本来约好周六爬山，三个人分工准备饮料，水果与主食，结果碰面的时候我和另外一个女孩大包小包像一个大妈一样背了一包又一包，提了一袋又一袋的，相反她和她朋友打扮的光鲜亮丽，什么都没准备嘻嘻哈哈就来了。
当时看到这样的场景我就非常气愤，气愤一是说好的你准备饮料，头天晚上还在超市拍照准备，我们都以为你带了，结果呢？早上慌忙起床你晚了，为啥也不说自己没准备呢？那你昨晚拍的是寂寞吗？还有让你准备的杯子也没带，真他妈不靠谱啊？靠…难道你和你朋友一起的吃喝都要我们负责吗？
凭什么我穿的像大妈一样来伺候你们两个吃喝，劳累辛苦，早知道这样我不如在家睡大觉来的舒服。你他妈的算老几啊？
为什么不早说，早说我就可以有选择了，有选择我就不会来了。
此刻我像泻了气的皮球有恨不得立刻想要回家的冲动，一边又有好人要求，害怕冲突影响自己的形象。
更在深深的自责，为啥我没有提前沟通清楚，导致现在的结果。
一边压抑愤怒，一边又憎恨她们…老子再不和你们约了，什么玩意儿，不靠谱！早就知道你是这样的人，我竟然还在和你一起玩儿？哎！就是没你姐懂事儿，当初就不应该看你姐面子和你一起出来，让我花钱，又出力。你自己在那丝毫没有不好意思的样子，真让我讨厌。
讨厌你的脸皮似乎比我厚，比我无所谓，比我更在意自己，尊重自己的感受。
这些都是我想做而又做不到的，是我在害怕自己不懂事儿，不够闪亮光鲜来衬托华丽的你。
这些都是我不能忍受的，是你在衬托我的不配得，不够好，深深的刺痛了我。
似乎我成了那个不够好，不配得的。
老子也想放开自己，也想尊重自己的感受，而不是第一感受别人如何，如何～遇到事情内心冒出来的第一个念头总是别人的感受，别人如何…把自己的需求与感受放在最后一位自己。凭什么？得到的是我情商高，会处理事情！可是，内在丢失了自我，又满腹的委屈。这样看来我还真是得不偿失。哈哈哈，气死我了。
此刻真的要像脑区学习，以后我要提前沟通清楚，不让自己处于被动无知的状态，把选择权利牢握在自己手中，避免给自己或者他人带来不必要的矛盾冲突。型号的特征在此刻也发挥的淋漓尽致。
情绪里的我，不但看不到自己，还在打压评判这样不应该的自己，此刻真是无比心疼自己，我这是在自虐吗？
自己害怕像她这样做，就是不够好，不懂事儿，就会被抛弃的孤独一人，死亡般的恐惧心理被深深的掩埋。内在小孩儿呢？我就是也很想任性一把，肆无忌惮的做自己。我就是我，我不需要你们任何的评论眼光。你们爱谁谁…我想发出我心底最真实的呐喊声。
可是，我还是做不到，我还是被束缚在这牢笼之中，透不过气。
在没写这篇觉察日记之前，我以为我是关于自保的功课，原来不是，在自保的下面，是主型的功课。此刻也深深的理解到老师说的副型也是为了主型而服务的？是的，都是我三号最根本的功课，不够好，不配得的爱。
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