23岁，一个人在成都一年。22岁的夏天，结束了异地2年半的感情，那段感情像极了我最喜欢的那副画——《星月夜》，蓝色和黄色相互纠缠着，神秘静谧又带着一种莫名的悲伤。
我知道感情这种东西是捉摸不定的，情不知所起，一往而深，但是也不知道是什么时候开始，两个人再也找不到热恋时的感觉。失恋后，我学会了抽烟、喝酒，两天抽一包烟，一天八瓶啤酒，第二天7点自然醒自己滚去上班。现在想起来当时的自己，会笑着摇摇头，心里其实挺心疼的。现在的我就算再难过，也不会这样糟蹋自己了，给自己煮碗热腾腾的面，打上两个鸡蛋，哽咽着吃完，全身又都充满了力量。
才失恋的时候，说起来也很奇怪，那时候我的脑海里全是我和她吃过的东西以及做过的爱。所有的美好与争吵、背叛沉淀下来，居然只剩下了食与性。不过我或许该庆幸的是，一年的时间和几段不知所起又无疾而终的恋爱最终消磨了很多我对她的思念。
分手后，我像极了《月亮与六便士》里的斯特罗夫。这个可悲又懦弱的老好人让我印象深刻。她的妻子出轨了那个让她一直很害怕厌恶的画家，在得知自己的妻子出轨了自己的朋友之后，他没怪她的妻子，只是可悲的挽回，一再表明自己的心，表示自己可以原谅她。但是她妻子的冷漠以及无情让我觉得刺痛。对于斯特罗夫，我抱着深深的怜悯，我知道那是另一个我。或许到现在，我最后悔的就是没有潇洒的说一声再见。
一年的时间，我有混蛋过，找的女朋友，在一起之后我就知道自己在移情。内心的道德感让我厌恶着这样的自己，但是又没有办法让自己很快抽离。有时候温暖就像一盏黄色的暖光，明知道是死，也会想以飞蛾之身去寻求一点慰藉。人是享受被人喜欢的，不管是否爱，是否喜欢，我也一样。
我负过一些人，也不知道她们会不会后悔遇见我，不过那埋藏于心底的内疚，让我没办法那么轻易的再去开展一段新的感情。我不想伤害别人，也不想被人伤害，这样的思想只能让我变得更加的小心翼翼，在自己的壳子里，等待那么一个人发现我，愿意拥抱我的一切。
孤独么，谁不是孤独的。但是如果两个孤独的灵魂相拥，会不会变得更加的温暖呢。23岁，我在成都，花了一年的时间整理好了自己。或许等我看过你的眼睛，我会有些委屈的，哽咽着抱着你。
“你终于来了。”
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