献给无处安放的自己

        今天花了整整一个中午的时间读于娟的《此生未完成》，推己及人，心中空落落的。人生如白驹过隙稍不留神便走的了无踪迹，如果我走到了她的那一步，我又会留下些什么，带走些什么？

       长时间以来我很少尝试挫败的无力了，似乎我的人生在2011年以后就开了挂，一路顺风顺水，成为鸡窝出凤凰的典范，也变成身边很多亲戚朋友羡慕嫉妒的代表，曾经我的甚至在安慰别人的不顺心时被质问“你以为谁都像你一样找工作那么顺利？结婚那么顺利？生孩子那么顺利？”三个我以为，让我当时哑口无言甚至无所适从，可惜人口中的“我以为”往往不过是“他们以为”罢了，天公地正，总会有那么些别人看不到的藏在一切光鲜亮丽下的满面风尘，留给自己尝那心酸悲苦。

      一切不能杀死你的，最终都会让你更坚强。

      在我不知道尼采的这句名言之前，我却一直自觉地在这样做。我不畏一切风霜严寒的长大，不是为了证明人在怎样的恶境都能生存，而是为了享受严寒之后初春的的暖阳慢慢融化花瓣间的冬雪，轻柔的春雨滋润每一片蜷缩的叶片，和无数没有经历苦寒之冬的花朵一样，在天地间欣欣向荣的绽放自己。我做到了，虽然只是表面如此，我欣欣向荣的成长，仿佛开在高山之巅的格桑花，回头，旁边就是悬崖绝壁。

       所以，我期望能亲手撕开那伪装一切都很好的迷雾，因为真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，更敢于亲手，撕开自己裹上的伪装，让一切大白于世人眼中，我只是一枚女神经，离女神，太远太远。

      先从我家先生来谈起吧，从内心最真实的情感来说，我是很亏欠他的。我是个目的性很强的人，很清楚自己理想和现实的差距，于是我家先生成了我在那个时候在一众或暧昧或单恋或炮友的奇葩关系中唯一能挑出托付婚姻的人，是的，托付婚姻，而不是托付一生。我没有尝试过真正的热恋是什么滋味，如果要算清算自己的恋爱历程，我和我家先生，算是我真正投入感情的初恋吧，可能我这种说法会受到一众直男的抨击。（笑）然后因着心中那隐秘的愿望，我找他要了一个孩子，一个留着我的血脉的孩子，算算日子，就在领结婚证前后那几天她来到了我身体里，感谢她的体贴，保全了她妈妈在她爸爸面前的最后一点面子，她算婚生子。怀孕九月，我并没有享受过什么特殊待遇，挺着肚子加班到凌晨一点半、挤晚高峰的公交、下班后去订婚哭的伤心欲绝，前期孕吐到什么都吃不下等就不一一说明，那段时间让我坚持下来的无非是肚子里的这个小家伙，还有那点可怜的脸面，让我无颜做出当未婚妈妈的事情，不是没恨过，只不过时间过去这么久，都放下了。即便如此，我还是亏欠我家先生的，因为他想要的只是一个平凡的妻子，能为他洗衣做饭支持事业做尽一切男人认为一个好女人应该做的事情的普通妻子，普通女人。可惜我不是，我知道我从来都不是那样一个女人，但我还是同他结婚了，我欺骗了他，仅仅因为那时的我需要一段婚姻，无论成功与否，对不起。

       托尔斯泰说过幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。因为我的一意孤行，让一个平凡的男人拥有一个平凡幸福家庭的梦想彻底没了，我承认我的心似乎太坚硬，坚硬的让他无力撬开最深的防备，徒留许多沮丧和不知所措，而不知所措的多了，就是自暴自弃的对他人的嘲讽和伤害，恶性再循环，让我无可奈何。我想放开自己最柔软的内心，却怕自己没有能力承受当把最珍贵的自己捧给对方却被对方狠狠丢在地上踩一脚的痛，哪怕只是万一。于是，我不敢行动，他继续为自己的无力自暴自弃。有时看的太透未必是好事，就如现在的我，我知道一切的症结所在，却无力改变。我想拥抱他，给他我能给他的一切，他却嫌这所有里没有他想要的真心实意一心一意无私奉献的爱，将我给予他的一切摆出不屑一顾的样子，丢给我君子不食嗟来之食的豪情壮志以挽回他的高傲，这种举动让我无语凝噎，我与你夫妻五年，我想你多少懂我一些，我的心，现在的你可要的起？

      记到这里，我想真诚的感谢L先生，在我怀孕初期最难熬的那段时间，他除了鼓励我吃下了那3个月来吃的最多的一顿饭，还告诉了我如下一句话：我刚工作的时候，别人焊锡能焊三个，我却只能做一个，但是后来我努力地学，终于他们谁都没有我焊的快，所以不要放弃，坚持下来就会有收获，但是也不要一味的坚持，就像做xxx（原谅我对于他的工种实在不熟，不记得那是什么活计了），无论我多么努力，就是学不会，所以别太为难自己。

      大致就是这样一段话，直至今日我仍旧记得，再难也要坚持下去，坚持就是胜利，但也不要过分为难自己，有些事情，不是你坚持，就能成功的，就像不是所有努力的人都会变成下一个马云，我受教了，谢谢你，L先生。

     闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒，这是我渴望的生活，可惜自己却如那被拉下祭坛的祭品，既然你不愿以你之身奉给天神，那么便堕入红尘受万人践踏品尽世间诸苦来证明你的骨气好了。可即使如此又能怎样呢，我仍旧可以笑看风云，就像郑少秋唱的那样：

谁没有一些刻骨铭心事

谁能预计后果

谁没有一些旧恨心魔

一点点无心错

谁没有一些得不到的梦

谁人负你负我多

谁愿意解释为了什么

一笑已经风云过

       愿我胸膛仍能吸收新的快乐，在晚风中敞开心锁，谢谢诸位看客，以你眼，观我心。

献给无处安放的自己