何为意义感？
哲学家周国平说得好：
“意义感，就是通过做这件事情，
你觉得你的价值真正得到了实现，
你的人生因此是有意义的。”
先问自己三个问题：
第一：什么事情能带给我快乐？
第二：什么事情能带给我意义？
第三：我有哪一些优势？
原来人生的问题还可以这么问。
第一个问题：什么事情能带给我快乐？
在我的思维模式里，头脑里面第一反应是：什么事情会让我不快乐？这个问题答案太多了：比如：人要自己能做的事情，尽量自己做，不要麻烦别人。
为什么会有这样的思维模式呢？
因为从小到大就在搜索如何避免犯错误，避免给人添麻烦的坑。犯错了爸爸会训斥我，妈妈会不高兴。姐姐是揪住不放，说话犀利刻薄，并成为她贬低我，嘲笑我的理由，甚至对我人格侮辱，打击自尊心。为了得到她们的尊重，我煞费苦心，察言观色，寻找着她们认可的正确的方式来解决问题。渐渐地，我的感受要压下去，这种感受不对，明明就是你错了，还不改正。你就想等着被挑毛病吗？
于是我哭，被嘲笑为懦弱无能；错了被嘲笑为笨蛋，榆木脑袋；主动提供方法解决问题，被认为是耍小聪明；不说话被认为是闷头葫芦，以后是个没用的东西；主动说话又被认为是没脑子，说话不从大脑经过；我做事情，总是能被挑出毛病，而我愿意为大家付出，愿意为了大家开心而改变自己的心，却从未被看见。
做什么事情能带给我快乐呢？
小时候认为，能得到父母的认可就能带给我快乐。而父母对我的要求，从来就没有满足的时候。很少听见父母夸夸我，肯定我。印象中，爸爸夸我最多就是我懂事，勤劳，能为家里分摊家务活。我希望的是，做错了的时候，父母不要给我分析原因，先认同我的感受，听我倾诉。我希望父母不要评价我，能看到我做事情的背后，那一份好的动机。我希望父母不要用逻辑后果很严重来吓唬我，而是陪伴我一起面对问题，给予我支持的力量。
这些渴求，只能深深地埋在心里，一次次的不死心，去尝试，去争取，最后是一次次的失望，一次次的绝望。多年来我一直都在困惑不解，为啥我想要的东西都这么难？难道我不应该要这些吗？于是只能硬着把自己的需求隔离掉，变成我不要了。
真的是不想要了吗？
由于疫情期间基本上就没有回娘家，前几天回娘家，心里面犹如像孩子一样，想说说话，想得到父母的一点关爱。
谁知道与父母闲聊的时候，话里有话，父亲意思是他们一直在愁晚年养老生活，内心有很多不安全感，不确定性。姐姐呢，也是火上浇油，说我穷，赚钱只为自己的孩子考虑，不为父母考虑。然后就开始挑我的毛病了。
我看着这个环境里的每一个人，带给我的感受是那么的熟悉。两个字突然涌现出来：打压。
我一直都活在他们的打压里面，或许他们也是为我好，看到了我缺点的部分直接指出来，或许他们是为我好，替我担心焦虑，想让我变得更好。可是我一点都感受不到支持与尊重，他们义愤填膺的指出我过往的不足，消极悲观的替我恐惧未来，在过去与未来之间，用过去的不足推理我当下的困境，放大了太多的不可能，未来更是黑压压的，看不到希望的。那个当下我感受到的满满的负能量，我打岔中断了话题，不被这股能量卷入。
回到家里，我问婆婆，我未来想要怎么样，想做出什么样？婆婆说，会的，你现在已经很努力了，只要你想就能有。还反推我过去，曾经想到的就去做，最后很快实现了的成功案例。婆婆的回应，让内心重新燃起了希望，注入了一股力量。
我从父母与婆婆的模式里面，看到了我与老公为何信念的不同，三观的不同。我也看到了，为何我总是很消极？总是很警觉，恐慌，为何内心自卑，没力量，怕犯错，去改造自己。为何老公就像我看到的所谓的“盲目自信”。是因为我的恐惧，碾压了他的信心。他被我多年接火炬传承过来的恐惧与担心打压，被我用各种道理绑架着。
所以，我是找不到做什么事情能带给我快乐？因为一直都是在：做什么事情能不被批评指责，能被尊重对待？这样的一个角度里。规避风险，规避犯错，规避被挑毛病……就像一个盾牌，防御各方射过来的利剑，根本就顾不上做事情的意义，看不到自己的优势。只能不断地巩固自己的防御机制，加码自己的盾牌。何谈人生价值？
看到自己这部分的时候，内心充满了愤怒，一股压抑很久的怨气冒出来。我使劲儿的倾诉表达，与自己说话。终于，压抑好久的合理化模式，通通的瓦解了，这时全身心的放松，什么故事都没有了，唯有呼吸与心跳声存在。
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