出来泡汤泉，裸泡的那种。
我观察着每一个人的身材，在心里默默的点评着。
大部分都不完美，或多或少的有些不好看的角度。
当然，也不乏有每一个细节都漂亮的让人嫉妒的完美身材，把你能想到的所有关于身材的描写都用上的。
每次看到这种身材，我一边被吸引，觉得好看的忍不住要多看看，一边又会忍不住的嫉妒。
而如果这个完美的身材手边再牵着一个年龄相对大一点的孩子，那嫉妒就会再升一个级别。
升级的原因是，孩子大意味着妈妈本身年龄也不小，年龄不小了，身材还那么好，就更让我嫉妒。或者说，我现在年龄越大身材越不好看，而别人还依然好看，我就更不想“允许”。
怎么能允许我不如别人好，怎么能允许我不够好。
这太痛苦了，也太让我害怕了。别人能达到的“好”，我却达不到，那我还有什么资格在这个世界上活着。
感受着自己那份嫉妒，那份无法安住，那份不知道要怎样才好的抓狂，那份恐惧，试着安抚自己：我不够好，可我依然是上主所创造的我，我依然是完美无缺的上主之子。我依然是百害不侵的上主之子。
可以吗？
不可以！真的不可以！安抚无效！
上主之子也不行！完美无缺是假的！百害不侵是假的！
只有细腰丰臀紧致饱满大长腿才行！只有好看才行！只有好看到完美的那种好看才行！
不算胖根本不够！要一点赘肉都没有才够！要一点松弛都没有才够！要饱满Q弹才够！
要够好，好到一点毛病都挑不出来，才够！
看着自己跟个疯子一样，歇斯底里的在心里跟自己喊着，把所有苛刻的标准都甩到自己脸上，跟自己要着完美……
好的。
好的。
还不够。
还不可以。
我知道了。
我听到了。
还没有办法说我可以接纳自己，怎样的自己都是宝贵的生命。
还卯着劲儿的相信，只要我完美了就能平安就能幸福就能得到想要的任何东西。
还不肯允许现在的自己就这样“没有追求”的、平安的，活着。
嗯，圣灵，我还不想回到平安，我还不相信可以不费吹灰之力就能得到平安，我还想通过一己之力自己创造一个平安出来。
我现在就是这样一个我，依然请你，陪伴我。
陪伴这个不允许“不够好”的我。陪伴这个依然苛责自己的我。陪伴这个害怕不安的我。陪伴这个像疯子一样想改变世界的我。
陪伴这个执着不愿意放下自己去相信你依靠你的我。陪伴这个现在还无法继续往下走一步的我。
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