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重新养育自己，做个不焦虑的妈妈
1、露在外面的伤好治，藏在暗处的痛难拔。
2、家长的坏情绪，让孩子来买单，是一个家的最大悲剧。
自己、老公、转价给孩子
3、妈妈焦虑的主要来源。
1、童年和原生家庭造成的安全感后缺失心理暗伤，需要看见自己的创伤，理清与原生家庭关系并处理未了情。学会共存、和解。看见即疗愈。
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2、对孩子在特定阶段的身心发育规律的特征缺乏理解和尊重，因而对孩子问题有过度关注引发焦虑。
3、对孩子的过高期待，把孩子当成自己生命延伸，让自己压力徒增，迷失了教育方向，易心态崩盘，情绪失控，变得焦虑不安。
（边界）模糊
4、婚姻情感质量不高，夫妻关系低劣，婆媳关系糟糕，老公的缺位或不靠谱，不给力，拖后腿，无法承接、缓解妻子的焦虑。
一个躯休只能安住一个灵魂。
5、自身局限与外界影响的冲突， 由于育儿知识缺乏，储备不足，养育过程中遇难到一种挑战时，很容易受到外界影响，于是摒弃思辩力，人云亦云，冲动迫切地参与其中，导致自己的育儿节奏被打乱，从而平添烦恼。
6、别人家的孩子，增长的别人家孩子技能、成绩、与自家孩子对比。
焦虑能够代际传递，家长尤其是母亲焦虑能够直接预测子女的焦虑。更为严重的是，父母教养子妇生理发育，社会性发展，情绪发展，认估建构等方面都有弊端。
父母教育孩子的目的和初衷，从来都不是让孩子悲伤 、难过、焦虑、自卑，但最后的作用却偏偏指向了这个方向。
案例：一个孩子的心声（希望父母关系和睦，孩子心里什么都知道，期望父母的良好沟通）
焦虑情绪的作崇下，家长往往心态失衡，动作变形，导致目光短浅，盲目跟风，急功近利，容易只关注眼前教育的育儿成效而忽略了孩子本身的发展。
家长思辩的能力
家长往往认为自己在情绪失控，歇斯底里的时侯，以为对孩子影响不大，殊不知孩子看到了面目狰狞的他们，这一辈子都会留下不可磨灭的创伤。
当然，每个人都无法避免焦虑，而这种情绪其是是把双刃剑。
焦虑面对
适当的焦虑是正常的，持续时间短 ，不会对个体的生活造成干拢，甚至能够让个体进入最佳状态。反之，如果焦虑的持续时间很长，对妈妈的日常生活会有巨大影响，甚至榨干她生命中所有的乐趣，比如在她眼里最重要的事就是孩子的教育，为此她放弃自己很多爱好与时间是病态的。
这是，妈妈立足自身成长，丰盈内心 ，活出自我之外，还需要丈夫，家庭系统社会团体强有力的理解与支持。
自身价值、情绪稳定。
我从不否认一个母亲的情绪稳定对于家庭，对于孩子的重要性，每一个母亲无法跳出的人生使命就是自我成长带动家庭的成长。
家庭是一个系统，抛开一方苛责另一方都不行。
几个重要的认知：
1、养育自我（自我负责不加戏，逻辑干净无剧情）
有情绪时，先处理情绪，后处理事情。
水笼头漏水案例，自己的需要不要让别人猜 ，想要就说，简单直接。
痛苦就是源于接受不了现实，痛苦来自幻想，幻想中我是全能的，现实是我能力有限，做自己能力范围的事。
剧情耗能力，情绪起来了，只能去面对，事实是什么，什么是能做的，什么是无法掌握，尽量提醒自己根据事实而不是根据情绪处理事情。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予自己经历的意义。
温暖的疗愈。
2、严守边界。明确边界，皮肤内是我，我对我有权利，皮肤外是他人，可以提意见但决定权不在我自己手上。
孩子的事情孩子自主做主，自已的情绪自己负责，不怪到孩子身上，边界清晰的父母，必然养育出边界清晰的孩子，这样的孩子，主体性强，现实感好，生活中即不会去强求别人，别人也无法洗脑侵犯他的边界。
3、意识安住在自己身上，自己做自己的事情，不要打扰孩子 。
控制是双向枷锁，操控必然带来反噬，父母妄图操控孩子行为和情绪，孩子也必然会用情绪操控父母。
控制孩子，孩子自己的事情上定规矩，这个事情的因果会控制打断孩子对事物的直接链接，减少孩子的主体性，让孩子无法逻辑干净的做事情，无法跟自己的形成链接。
教孩子处理特殊情况。
4、孩子发出需要及时回应。
看见，就是爱，回应，即是光。
愿意满足，痛快满足，不愿意满足直接拒绝，不评判孩子的需求。
孩子内在一直渴求被看见的体验，父母身上不容易求到，那他就去别人。
5、觉察自己的自恋和控制欲，不要去教育孩子、向孩子学习。
理想人生是，幸福满溢对孩子传递下去。现实中很多人，生孩子，是自己活得了无生趣，需要吸食一个新鲜的生命力，才能活下去。
父母内心怎么样都好，孩子本身的能量足够形成适应现实且活力四射的生活节奏。
一个人要成为贵人，其实你自己首先要成为贵人。
6、夫妻关系 是家庭核心关系及起着定海神针的作用。
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