一直以来，我是个不大看重生死的人，而且我非常喜欢使自己处于冒险的经历之中。我不在乎伤疤，不在意风险，觉得心里空落无依，只想独自走在路上。而恰好同时，我也是一个非常倒霉的人。也或许正是自己的不在乎才使得自己更倒霉。所以简单来说，我是一个特别作死的人。
左腿脚踝长到膝盖的伤疤，是被滚烫的开水烫伤的；左手手腕和手肘上略微发白的痕迹，是熨斗掉落烫伤的；头顶被从天而降的瓦片砸过一下；右脚脚底被木板上的钉子穿进三次。小时候丢三落四的毛病特别严重，钥匙根本守不住，钱包手机银行卡也是一样，就差没把自己给丢了。更倒霉的时候在青旅被锁在厕所里，在同一个车站被骗了两次，赶火车打的出租车爆胎，朋友帮忙订的车票买错了时间在车站外等了一夜，租自行车好几次都半路坏掉，爬个山迷路惊动了警察叔叔，险些迷失在荒山野岭。跟我一起逃课的同学，一定会被老师发现；陪我一起旅行的朋友，一定会遇到某种意外。
而我从来不放在心上，我依然独自去搭车旅行，一个人离开家乡，东碰西撞。我妄图找到什么不一样的东西，在我从未到过的远方。实际上，我常常觉得人生太无聊，如果不折腾，这人生真是太漫长无尽了。上中学的时候我看到一个句子，大意是说，有时候看着阳光，觉得美，温暖得让人觉得这一生太过漫长。深以为然。因为不可能时时有这样的日光照耀，因为所有的感受都是转瞬即逝，因为没有坚固的持久的快乐，所以人生真是太过漫长了。
我几乎是抱着甘愿死在路上的心态开始自己的人生之路。于是我那么任性，那么自我，那么不以为意。以前的时候常常有人问我，你不害怕吗。我不害怕。冬天困在一千五百多米的黑暗深山中时我不害怕。坐在陌生人的车上去往未知的远方时我不害怕。独自走在荒郊野外方圆百里无一人时我不害怕。大约是我对这世间极少眷恋，所以我这样舍得自己。我觉得自己空空的，可是我仿佛喜欢这样一无所有地活着。随时可能消失。
然而非常幸运的是，在所有大大小小的历险中，我毫发未损地活到了今天。丢东西总有办法解决，被困时有人解救，搭车从未遇到坏人，走在野外也自由安全，2013年8月1日我在滇藏线上赶往通麦，8月2日通麦大桥坍塌，一辆货车及2名搭车游客坠入滔滔的易贡湖水中，朋友说我福大命大。而我的心底却感到略微的遗憾。我并不寻死，但也并不求活，如果出现意外，我想我一定是求生意志最薄弱的那一个。
这样的想法我是不敢说出口的。生命多么宝贵啊，况且这生命又并不完全属于自己。三毛在荷西死后伤心欲绝，曾向父母袒露：若自己走向死亡，希望父母想得明白，于自己而言，那是一个更幸福的归宿。父母惊恸，泪流不止。这个段落我始终不能忘记。尽管三毛也同样在《不死鸟》中写到“一个有责任的人，是没有死亡的权利的。“
我以往总觉得人生最重要的是修行自己，学习独处，加上自小性情孤僻，渐渐地将自己活成一座孤岛。后来我觉得自我生长得不够丰盛，遂放逐漂泊，自以为得到一定程度的开发和解放，但事实上，我的内心依然将自己困在自己的孤岛中。不接受关系，也不愿将自己放在任何关系之中。依然毫不在意地在作死。一个非常悲观又常常于自觉或不自觉中作死的人，走到如今的地步，也算是上天庇佑。我开始揣测，也许早就习惯孤独的我需要修行的并不是孤独，而是关系。
其实在成年以后，我逐渐发现自己在关系中的有很多的障碍。我无法长久地经营一段关系，在亲情和友情中无法表达，无法付出，无法动弹，而爱情更是无法开始。我对所有人都有一种疏离感。而这并不是因为我不在乎，只是因为我不知道如何处理或者是害怕这些关系。
上天既然让我安然地活到了第二个本命年，我就还要继续去过这个世间最普通的生活，学习在这个纷乱的世界里做一个普通人，履行普通人的责任和义务。但毫无疑问，我必须通过不断地自我调整才能过上真正顺服的生活。
最后想说的是，没错，我进入本命年了。
叮嘱大家：珍爱生命，远离爱作死又步入本命年的我。
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