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抽象的语言的害处

抽象的语言的害处

作者: 柳豪 | 来源:发表于2017-11-13 11:43 被阅读28次
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    Part 1

    一个故事

    十二月的某一天,晚上下班,老张夫妇二人差不多前后脚回到家里。
    妻子先于老张到家,已经在准备二人的晚餐,呼啸的北风从北面开着的小窗户里灌进客厅,显然他们两人都发现了这是个问题。
    老张进门脱掉湿掉的鞋子,急着去卫生间准备烧点热水泡一泡冰冷的脚。
    “你怎么不把窗户关好?风这么冷,你又向上次那样生病了怎么办?”
    隔着客厅,声音顺着冷空气吹进厨房,毫无热度。
    张太太听闻之后,显得无所适从,有些不耐烦,她觉得自己犯了某个巨大的错误。
    她觉得客厅的几颗植物,是需要透一下气的,早上出门的时候她专门开了一点点窗户,回到家忘记了关上。
    “你也看到了,你怎么不去关一下呢?”
    老张,明显的感受到了一些不耐烦的感觉。
    这么些年的经验告诉他,这个话题不能再继续下去了,默默的走到窗前,关好了窗户。

    故事中发生交流的双方关系属于比较亲密的夫妻关系,假设我们从旁观的角度去理解他们之间的这次对话,可能觉得这样的沟通非常正常,毕竟是他们是老夫老妻了,相处多年,这也许是他们之间觉得最舒服的沟通方式。

    说得过去?其实不然,应该存在更好的沟通方式。

    那么,除去历史原因,以上的这次沟通,假如你是老张 ,该怎么样去和张太太沟通 ?

    一个不错的思路:

    反问句里带着明显指责的含义,好像是一种批评,在指责他的妻子是个愚蠢的人。所以不要用反问句,也不要直接指责

     "屋子里冷冰冰的。风从窗户吹进来,吹的人好冷"
    

    他害怕张太太会被冷风吹了之后会身体不舒服或者感冒。这是是一种害怕的感受。

    "我怕你吹了冷风之后身体不舒服,可能会感冒的,生病了就要受罪了。"
    

    他觉得天气冷的话,她的妻子一吹冷风就可能会感冒

    他希望妻子能帮忙关好窗户 ,以后最好也能记得。

    “我希望你记得去把窗户关一下,以后这种天气一定要注意关好窗户”
    

    如果老张表达的方式换成这样,他们今晚的晚饭会吃的更香一些。

    这个故事是我自己编的,但是平时生活中这类的对话非常常见,对话的双方可能是朋友、夫妻、同事、同学等等,各种各样的关系。出现例子中的这种对话场景,不欢而散的情况很多,就算没有发作,也是一次对双方的伤害。

    上面改进的思路就是非暴力沟通的方式。

    非暴力沟通的四要素

    • 不要带着评价,只陈述观察到的事实

    • 表达自己的感受

    • 表达自己感受的来源于上面的哪些事实

    • 具体、明确的提出自己的请求

    这四个要素,都需要有深刻的理解和实践才能更好的掌握,上述的解决方式只是用到了一点点皮毛。

    如果大家读了以上对书有兴趣,可以去试着看看这本书,书中案例丰富。

    但是直接套用有点不合适,书中例子毕竟更贴近老外们习惯的场景和沟通。

    Part 2

    抽象的语言的危害

    这里的抽象是相对于具体这个词来说的。

    熟悉我的读者,知道我对提到的主要词汇都会给出具体定义后再进行讨论,但是抽象具体的定义,目前还是个艰深的哲学问题,我不得不缩小范围。

    抽象的语言

    此处`抽象的语言`,指的话语中中带有要求,或者指示,但是要求并不具体,指示也不具备可操作性。
    
    

    抽象的语言,有他具体适用的地方,比如理解数学公式,物理原理等等,但是用在平时和人的沟通交流中使用,会有存在以下两方面的问题:

    • 是的我们无法深化对自我的认知

    • 使得我们得不到他人正面的回应,甚至伤害他人。

    以下的内容也通过具体事例来进行讨论,而避免过多的说理。


    对自我认知的害处

    一个故事:

    小明有过数不清次数的公众讲话的经历,几十人到几百人的场合都经历过。
    小明回忆这方面印象最深(痛苦最多)的是大学时期,上升到了几百人的场合,而且是某些场所他都是作为代表参加的。
    小明觉得每次都非常紧张,只是台下的人只能看到他的从容自信罢了。他认为面对这些事情的时候,他所拥有的只有热血和勇气,和当时在他看来不靠谱(就算不久远的事后看来,他也觉得确实是非常不充分)的准备。
    幸运的是小明属于状态型选手,每次临场发挥都还不错,还得到很多的赞赏,但是内心的紧张、焦虑和胆怯只有自己知道 ,他也承认回想起来还是有诸多遗憾。
    每次事后,小明都会对自己提出一些要求,也会吸取一些别人给出的指导,但是自己的事情主要还是自己在安排,每个人都有和自己沟通自我对话的过程,小明也经常对自己提出一些改善要求。
    小明的印象里似乎也朝着自己提出过的要求付出过努力,可是他又觉得不值一提。
    每次从历史成绩开看,这些对自己提出的所谓的要求,对小明后续的成绩或表现并没有改善。
    以后再有类似的活动通知的时候,小明经常感到很害怕、很紧张。
    再后来,他渐渐的不愿意参与这类活动。
    即使是答应了参与,他的内心也是忐忑不安,备感焦虑。本来觉得自己在这方面很强,慢慢变得越来越不自信。

    那时每次事后,小明总是这样对自己说:

    • “下一次一定要准备得充分一点”

    • “下次要再认真一点对待这个比赛”

    • "以后不能这么被动了"

    问题出在哪里?

    当自己经历了一次挑战后,肯定会通过这件事情自己有新的认识,也会对自己提出更多的要求。可是,我们大多数人和自己对话的方式是不够正确(这里是以更有效地让自己变得更好为标准)的。对自己提出的要求都是口号式的,抽象的,不具体的,没办法直接进行操作的。

    思路

    • "下一次演讲至少提前一周开始写稿子,并且要背诵下来,找人演示两三遍为止"

    • "下一次辩论赛一定要三周前开始准备,而且要专门找队友来针对我的演示进行提问,至少要做好对方会提出15个问题的准备"

    如果用以上这种具体的方式来进行自我对话,我认为

    小明会有更高的可能性对自己提出的要求做出正面、积极的回应。而不是想到这些期待和要求而陷入焦虑和痛苦。
    
    这种正确的对话方式形成习惯之后,慢慢他对自己的要求和期待也会越来越准确、具体,并且也能不断地提升他的自信。
    
    
    这一点还可以扩展到自我对话、自我认知的方方面面,对自己的要求,对自己的期待,给自己列出的计划等等。
    
    越具体越好,越抽象越有害。
    
    

    反面例子:

    • "这一次一定是因为我准备不够充分"

    • "下次我想要表现的更好"

    • “我希望以后过的更幸福”

    大家可以举出一些例子,我们一起探讨。


    对自身以外的人的害处

    采用抽象的语言与人沟通,也是无益的,甚至有害(或是对人的伤害)。是会妨碍与人的正常交流和沟通的。
    

    下面举出一些例子:

    • "我希望的的女朋友更加善解人理"

    • "你能不能更聪明一点?"

    • "这件事情你难道不能再做好一点吗?"

    • "这个设计图能不能做的更好看一点?",或者“我觉得这个图设计的不够好看”(这个例子够实际了吧 XD )

    • (作为上司)"我希望大家和我在一起的时候不要有压力,有什么话都可以直接对我说,"

    • “你昨天提交的成果有很多的问题需要改”

    作为表达的这一方,其实在话语中暗含了自己的对别人要求和期待,但是并没有给出可操作性的、建设性的明示。

    听到的人就可能会有你难以控制的反应:

    自己受到了指责,很难受,有的会开始自责,自己讨厌自己
    
    觉得自己很愚蠢,完全不知道接下来该怎么办
    
    直接怼你 “你能不能更聪明一点?”,“你再说一句试试?”
    ......
    
    

    这些抽象的、不具体的表达对正常的沟通和交流毫无益处。

    这方面也有很多例子,希望有兴趣的各位可以找我交流,互相学习。


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