Part 1
一个故事
十二月的某一天,晚上下班,老张夫妇二人差不多前后脚回到家里。
妻子先于老张到家,已经在准备二人的晚餐,呼啸的北风从北面开着的小窗户里灌进客厅,显然他们两人都发现了这是个问题。
老张进门脱掉湿掉的鞋子,急着去卫生间准备烧点热水泡一泡冰冷的脚。
“你怎么不把窗户关好?风这么冷,你又向上次那样生病了怎么办?”
隔着客厅,声音顺着冷空气吹进厨房,毫无热度。
张太太听闻之后,显得无所适从,有些不耐烦,她觉得自己犯了某个巨大的错误。
她觉得客厅的几颗植物,是需要透一下气的,早上出门的时候她专门开了一点点窗户,回到家忘记了关上。
“你也看到了,你怎么不去关一下呢?”
老张,明显的感受到了一些不耐烦的感觉。
这么些年的经验告诉他,这个话题不能再继续下去了,默默的走到窗前,关好了窗户。
故事中发生交流的双方关系属于比较亲密的夫妻关系,假设我们从旁观的角度去理解他们之间的这次对话,可能觉得这样的沟通非常正常,毕竟是他们是老夫老妻了,相处多年,这也许是他们之间觉得最舒服的沟通方式。
说得过去?其实不然,应该存在更好的沟通方式。
那么,除去历史原因,以上的这次沟通,假如你是老张 ,该怎么样去和张太太沟通 ?
一个不错的思路:
反问句里带着明显指责的含义,好像是一种批评,在指责他的妻子是个愚蠢的人。所以不要用反问句,也不要直接指责
"屋子里冷冰冰的。风从窗户吹进来,吹的人好冷"
他害怕张太太会被冷风吹了之后会身体不舒服或者感冒。这是是一种害怕
的感受。
"我怕你吹了冷风之后身体不舒服,可能会感冒的,生病了就要受罪了。"
他觉得天气冷的话,她的妻子一吹冷风就可能会感冒
他希望妻子能帮忙关好窗户 ,以后最好也能记得。
“我希望你记得去把窗户关一下,以后这种天气一定要注意关好窗户”
如果老张表达的方式换成这样,他们今晚的晚饭会吃的更香一些。
这个故事是我自己编的,但是平时生活中这类的对话非常常见,对话的双方可能是朋友、夫妻、同事、同学等等,各种各样的关系。出现例子中的这种对话场景,不欢而散的情况很多,就算没有发作,也是一次对双方的伤害。
上面改进的思路就是非暴力沟通的方式。
非暴力沟通的四要素
-
不要带着评价,只陈述
观察
到的事实
-
表达自己的
感受
-
表达自己
感受的来源
于上面的哪些事实
-
具体、明确的提出自己的
请求
这四个要素,都需要有深刻的理解和实践才能更好的掌握,上述的解决方式只是用到了一点点皮毛。
如果大家读了以上对书有兴趣,可以去试着看看这本书,书中案例丰富。
但是直接套用有点不合适,书中例子毕竟更贴近老外们习惯的场景和沟通。
Part 2
抽象的语言的危害
这里的抽象
是相对于具体
这个词来说的。
熟悉我的读者,知道我对提到的主要词汇都会给出具体定义后再进行讨论,但是
抽象
和具体
的定义,目前还是个艰深的哲学问题,我不得不缩小范围。
抽象的语言
此处`抽象的语言`,指的话语中中带有要求,或者指示,但是要求并不具体,指示也不具备可操作性。
抽象的语言,有他具体适用的地方,比如理解数学公式,物理原理等等,但是用在平时和人的沟通交流中使用,会有存在以下两方面的问题:
-
是的我们无法深化对自我的认知
-
使得我们得不到他人正面的回应,甚至伤害他人。
以下的内容也通过具体事例来进行讨论,而避免过多的说理。
对自我认知的害处
一个故事:
小明有过数不清次数的公众讲话的经历,几十人到几百人的场合都经历过。
小明回忆这方面印象最深(痛苦最多)的是大学时期,上升到了几百人的场合,而且是某些场所他都是作为代表参加的。
小明觉得每次都非常紧张,只是台下的人只能看到他的从容自信罢了。他认为面对这些事情的时候,他所拥有的只有热血和勇气,和当时在他看来不靠谱(就算不久远的事后看来,他也觉得确实是非常不充分)的准备。
幸运的是小明属于状态型选手,每次临场发挥都还不错,还得到很多的赞赏,但是内心的紧张、焦虑和胆怯只有自己知道 ,他也承认回想起来还是有诸多遗憾。
每次事后,小明都会对自己提出一些要求,也会吸取一些别人给出的指导,但是自己的事情主要还是自己在安排,每个人都有和自己沟通
、自我对话
的过程,小明也经常对自己提出一些改善要求。
小明的印象里似乎也朝着自己提出过的要求付出过努力,可是他又觉得不值一提。
每次从历史成绩开看,这些对自己提出的所谓的要求,对小明后续的成绩或表现并没有改善。
以后再有类似的活动通知的时候,小明经常感到很害怕、很紧张。
再后来,他渐渐的不愿意参与这类活动。
即使是答应了参与,他的内心也是忐忑不安,备感焦虑。本来觉得自己在这方面很强,慢慢变得越来越不自信。
那时每次事后,小明总是这样对自己说:
-
“下一次一定要准备得充分一点”
-
“下次要再认真一点对待这个比赛”
-
"以后不能这么被动了"
问题出在哪里?
当自己经历了一次挑战后,肯定会通过这件事情自己有新的认识,也会对自己提出更多的要求。可是,我们大多数人和自己对话的方式是不够正确(这里是以更有效地让自己变得更好为标准)的。对自己提出的要求都是口号式的
,抽象的
,不具体的
,没办法直接进行操作的。
思路
-
"下一次演讲至少提前一周开始写稿子,并且要背诵下来,找人演示两三遍为止"
-
"下一次辩论赛一定要三周前开始准备,而且要专门找队友来针对我的演示进行提问,至少要做好对方会提出15个问题的准备"
如果用以上这种具体的方式来进行自我对话,我认为
小明会有更高的可能性对自己提出的要求做出正面、积极的回应。而不是想到这些期待和要求而陷入焦虑和痛苦。
这种正确的对话方式形成习惯之后,慢慢他对自己的要求和期待也会越来越准确、具体,并且也能不断地提升他的自信。
这一点还可以扩展到自我对话、自我认知的方方面面,对自己的要求,对自己的期待,给自己列出的计划等等。
越具体越好,越抽象越有害。
反面例子:
-
"这一次一定是因为我准备不够充分"
-
"下次我想要表现的更好"
-
“我希望以后过的更幸福”
大家可以举出一些例子,我们一起探讨。
对自身以外的人的害处
采用抽象的语言与人沟通,也是无益的,甚至有害(或是对人的伤害)。是会妨碍与人的正常交流和沟通的。
下面举出一些例子:
-
"我希望的的女朋友更加善解人理"
-
"你能不能更聪明一点?"
-
"这件事情你难道不能再做好一点吗?"
-
"这个设计图能不能做的更好看一点?",或者“我觉得这个图设计的不够好看”(这个例子够实际了吧 XD )
-
(作为上司)"我希望大家和我在一起的时候不要有压力,有什么话都可以直接对我说,"
-
“你昨天提交的成果有很多的问题需要改”
作为表达的这一方,其实在话语中暗含了自己的对别人要求和期待,但是并没有给出可操作性的、建设性的明示。
听到的人就可能会有你难以控制的反应:
自己受到了指责,很难受,有的会开始自责,自己讨厌自己
觉得自己很愚蠢,完全不知道接下来该怎么办
直接怼你 “你能不能更聪明一点?”,“你再说一句试试?”
......
这些抽象的、不具体的表达对正常的沟通和交流毫无益处。
这方面也有很多例子,希望有兴趣的各位可以找我交流,互相学习。
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