为媜
我比大妹妹大一岁。在我43岁时，丈夫因病离世，成为单亲妈妈；几年后，大妹妹46岁时，她的丈夫自缢于家中，也不幸成为单亲妈妈。我记得妹夫丧事时，看到可怜的妹妹，想到人到中年丧夫的自己，姐妹同病相怜，俩人哭得天地都好像塌了。这多像一场梦。
大妹妹和我的性格迥异。我自幼多愁善感，敏感孤僻，冷漠疏离。大妹妹泼辣开朗，直言快语，热情善良。在丈夫离世后，我罹患抑郁症，始终无法走出丧失的创伤和阴影。整日郁郁寡欢。好像只有这样才足以呈现我的哀伤。我开始封闭自己，远离社交。除了上班，悄悄地疏远了很多人。包括自己家的亲人。很少主动亲近他们。心情一直处在抑郁孤独无助疏离的状态。
我这样不善待自己结果，使身心都出现了问题。近几年除罹患抑郁症外，身体一直处于病殃殃的状态。有一次还因大脑失语无法上课，而停课半年的状态。疾病更加重了自己的抑郁。肠胃也是这几年令自己头疼的问题。持续地拉肚子，已让本来就显瘦憔悴的自己雪上加霜。
我对未来，总是充满恐惧，焦虑和担心。恐惧自己罹患不治之症，焦虑自己无法带大儿子，担心儿子成为儿孤儿。这样的状态让自己更加无法从内心真正快乐起来。有时，看到年幼的儿子，心疼难受。从他八岁起就失去了爸爸的呵护和关爱，从此少了一个最呵护他的人。因此从内心更加地爱惜他。努力使自己坚强地活着。但我知道这种活着，有压力，不轻松。情绪场处于不稳定状态，时好时坏。
大妹妹的情况却是我钦佩的。她在老家农村自己开着一个物流公司。看到她，总是整日乐乐呵呵，嘻嘻哈哈。生意越做越红火。公司里有几个打工人。每天她都处于忙碌之中。从早干到晚。爱搓麻将的她，晚上忙碌以后，有时候还应别人的招呼，去搓麻将。
她比我漂亮。失去丈夫后。把自己打扮地越来越年轻。越来越时尚。烫发，描眉画眼，打耳钉。她说，衣服想穿啥吃啥，想怎么玩就怎么玩，想怎么花就怎么花。我他娘的早就想开了。活着就得让自己开心。开心一天是一天。我常在公司里大声唱歌，我就是想让那些想看我笑话的王八羔子们看看，没有了丈夫，老娘照旧活得挺好。
我从小就羡慕大妹妹的性格。印象中，她一直好人缘，每天都游荡在小伙伴当中。一群又一群的。而我常常是孤独一个人。几乎没有朋友。大妹妹活得真实自然。小时候我家里穷，上中学要带玉米饼子，骑"大铁驴"上学。我虚荣心强，宁愿自己走着上学，偷着吃玉米饼子，也不愿让人们看到代表贫穷的"大铁驴"和"玉米饼子"。妹妹则不然，大大方方地把这两样公开示人。她风一样地骑着"大铁驴"，脸上洋溢着清纯动人的风采。那一幕，很美，很青春，很难忘。
妹妹是我学习的榜样。我常想，一个娘胎里生出的孩子，性格怎么会差别如此巨大。我甚至怀疑我是捡来的。因为大妹妹自小就得妈妈的疼爱和喜欢。大妹妹很少说母亲的不是，几乎不埋怨母亲的强势，专制和厉害的脾气。她和母亲一生都很亲近。而我一生都活在母亲的阴影中，一直对母亲不满，甚至怨恨。当然，这几年我与母亲的关系缓和很多。
我羡慕大妹妹的脾气秉性。但我知道，我很难做到。那就原谅自己吧。不过，要努力学习像大妹妹那样开心地活着。也像她那样豪爽地说:老娘想怎么活，就怎么活！爱谁谁！活一天，开心一天！
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