我的母亲,连自己名字都写不出来的农村妇女。还听人说,曾经发过疯。性格暴戾,一言不合就言语攻击,辱骂词汇及其难听。
这样内心与长相一样粗犷的女人,我恨了二十多年,怕了二十多年,躲了二十多年。这次得到一个机会回家休息五天,让我静下心来思考,她是怎样的存在!
已经五十多岁的她,当然不再像年轻力壮时候,咆哮振聋发聩,令人魂飞魄散!甚至有了些许温柔。
给我早早的准备好早饭,吃完饭收拾满桌狼藉,忙得差不多就到庙上(农村人谈天说地吹牛逼消遣娱乐的中心)打打牌。偶尔有人家娶亲嫁女红白喜事缺人手,她就过去帮忙,一天100到150块左右。
除去打牌,第二大爱好就是逛街,去很不高档的店买各种零食,去逛菜场。打牌与逛街维持了她大半生光阴。
记得我弟弟一两岁左右,她因为要去赶集,孩子没人带,把我弟弟捆在椅子里,拉着只有六岁的我走了好几公里的路去买东西,回来发现我弟弟哭的死去活来。
还记得,她打牌,把我弟弟扔给我。我背着我弟弟满村瞎玩,背累了我把弟弟放下,发现他已经可以扶着墙自己走路了。
她对孩子的忽视是显而易见的,当然也承受了一点相应的恶果,比如没有哪个儿女跟她亲,这是后话。
她打起人来是真狠!做事慢了要被打,不小心弄翻了东西要被打,妨碍她做饭了要被打……记忆里,我以为我到高中了,是个大孩子了可以不被打了,然而,有一次我把她关好的厨房门打开了也被扇一耳光,火辣辣的羞愧至今还在。
她骂功也是了得。常常骂自己的老公。回家晚了骂他出去找女人了,大门紧锁不让进家门,夹在中间的我战战兢兢去给爸爸开门;农活太重了,就骂他没用,拖累了她。夹在中间的我简直在用自己的生命努力干活,希望能减轻她的心理压力少骂几句。一点鸡毛蒜皮的小事也能诅咒他去死。
当然,她骂的范围不局限于我爸,更有我。那些如针扎般的言语攻击令我多年找不到生活的自信,活着不如死去。其中心酸曲折暂且不表。
想想曾经因为她而犯过多少傻事:在一次与我爸的激烈冲突之后,我劝我爸离婚!每次见到严厉的上司,尤其女上司,就想起她那张狰狞的面孔!在外漂泊孤独到想死也不想回家!每次午夜梦回,哭泣到全身抽搐!
就是这样一个我恨不得杀之而后快的人,终于被岁月降服。人生中第一次冲她发脾气而不再感到后怕,第一次挽留我在家多待几天,第一次心甘情愿为我准备好饭菜。第一次主动要求为我洗换下来的脏衣服……
岁月不可逆转,我赔上大把青春来走出她的阴影,也许这场挣扎会持续的比想象中更旷日持久,但——
噩梦惊醒,走好下一程!
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