今天就要离开熟悉的城市和家，开始去讨生活。
半夜醒来睡不着。
既有对未来新的期盼，也有未知的恐惧。
长这么大，还没有在外漂泊过。而且还是深圳。
当下，我也没得选。
自己无能，儿子都不能跟我一起生活。亲生母亲的陪伴都比不上外人照顾有说服力。
尽管我扯破了喉咙喊，也没人听。
我能抓住的只有工作。
我唯一有可能争取孩子翻盘的依靠。
也趁着契机做一个决定。
这份感情进入一场死路，
耗尽了所有的期待。
关于相夫教子都不可能在这个男人身上实现。
关于孩子团聚更是不可能的梦想。
好像也没有说服自己继续耗下去的理由。
难过吗？可能有点吧。人都是感情动物。
但是我好像更期待未来的新生。
换个城市，换种心情，希望我将来事业发展顺利，收获新的感情。跟孩子团聚。
建立一个属于我的家，我的孩子不再寄人篱下，我也不再被藏在黑暗里。
只要努力，任何时候都不晚。
一切都会好起来的。
带着这样一份人生失意的忐忑不安，去陌生的城市，寻找和建立属于我的未来。
等待我的也不知道是什么，
漂泊在外，先租个房子，落个脚。
有个自己的地方，就会有一份归属感。内心也会多一份安全感。
真是一无所有的一点一点去建立，从一个人都不认识的城市去获取市场，认识新的朋友。
也许会失败。
也许会有巨大的成功。
即使以前去北京短漂过半年，工作也是调动升迁，为了爱情，生活也有人安排好一切。
我现在想起来北京还是挺温暖的。美丽的后海，我仍然感激他，即使分手都为我着想一切，。还怕我还房贷太拮据。给我打了足够的备用金。就算我后来在医院给了他的母亲，但这是一份情谊。
一份正能量的情谊。
就是对于感情习惯性的信任和依赖害惨了我。
我应该早一点明白，遇到的每个人是不一样的。也许就不用有今天。
我应该认清自己的位置。
唉，还是恭喜我吧，重获新生。
既然从不属于我，那就不纠结不留恋了。
明天会更好吗？我也不在是刚毕业的初生牛犊不怕虎。
像我这样的年纪，应该备孕二胎了。
我突然挺羡慕我的朋友们，不想工作可以陪着儿子心安理得的在家闲着。
我的下场连离婚都不如。
我该如何讲述这段残留的过去？
小三？真爱？恐怕我自己现在都不信了。
不知道。争不赢。就这样走了。
带着对孩子的念想。我唯一的动力。
还有爸妈的不放心和嘱托。
希望老天爷善待我一点吧。
心疼心疼我。
工作，感情，家庭。。总该有一样是好的吧。
从前那么骄傲的我，深深地无助和清醒。
再见吧，过去的一切。
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