病、死、别离

        今天休假，我和z同学跑到郊外去爬山，原本回来想写篇游记之类的文字，回到家，看到报大人写了一篇《清明节，我想到了自己的死》，突然有些伤感。对于死亡，我还没想过太多，所以对昨天沐沐给出的参考话题“死亡觉察”，我没有想法。今天读了报大人的文章，内在有个部分被触动了，我想试着写一写，看看会写下什么。

        去年年底，部门聚餐，大病初愈的上司也来参加。他做完肾移植手术还不满一年，饮食上诸多限制，这次参加聚会就是为了与大家叙旧。席间上司讲起他的经历。

        一天夜里，上司由肾衰引发呼吸困难，痛苦万分。他悄悄起身去客厅，坐在沙发上展开了思想斗争，要不要叫醒妻子和女儿，要不要去医院，要不要就这样死了算了。在痛苦中他斗争了许久，呼吸越来越吃力。还是不甘心就这样死去。女儿刚刚参加工作，还没恋爱结婚，他想看到女儿结婚。最坏的打算，要死也不能死在家里，宁可死在医院里。

        做出这个决定，他叫醒妻女，一家人匆忙去了医院。到医院门口，上司从车里出来，一下就瘫坐在地上。那一刻，他恼恨自己身体的虚弱，看到医院门口的石柱，恨不得扑上去一头撞死。可是他发现自己连撞上去的力气都没有，实在悲哀又无助。

        幸运的是，他等来了适配的肾源，进行了肾移植。虽然花费上百万，性命总算保住了。上司一再对我们说，在死亡面前，其它什么都不重要了。

        那天上司陪大家坐了一会儿就离席了，一顿饭吃下来，无人劝酒，无人贪杯。

        那时我想的是保持身体健康，我还想不到生死别离。

        1月6日晚上，临近年关，我和z同学下班后出去约会，大吃一顿。正吃饭，z同学的叔叔打电话，说奶奶家的电视无法连接网络，如果我们有空就去帮忙看看。吃完饭我们去了奶奶家，叔叔出去给奶奶买药了，奶奶一个人躺在床上。

        看到我们进屋，尽管奶奶是清醒的，却已说不出话。z同学给电视连网，我看着奶奶，她也看着我。我总觉得她当时的眼神和平时不一样，是留恋吗？是否有话想说？只是她已什么都说不出，无力的发出“啊啊”的微弱声响。

        当时我有个念头，不会在这个时候奶奶突然离世吧？不会只有z同学和我陪在她身边吧？意识到自己在想什么，我赶忙甩甩头，用力把这个念头赶走。心中质问自己，到底在想什么。还是认为奶奶会好好活着的。

        这时候叔叔买药回来了，z同学也给电视连接好网络。看着叔叔喂奶奶吃了药，我们也告辞回家。

        谁知到家一小时后，接到电话通知，奶奶过世了。如此仓促的，不是告别的告别。婆婆慨叹着，我们总算还见到了奶奶最后一面。我想这也是我们与奶奶的一份缘分吧。

        奶奶享年九十六岁，大家都说是喜丧。没有太多感伤，只是遵照老人生前遗愿，举行了祭奠仪式。我心中是不在意这些仪式的，觉得都太流于形式。但是作为孙媳妇，我尽力去张罗各项琐事，既是为奶奶最后做些事，也是帮我丈夫与家人分担一份劳累。

        下葬之后，我不知道大家是否还挂念着奶奶。公公与叔伯们会记得奶奶生前事迹，z同学这些孙辈们也记得与奶奶共处的时光，但是两代之后呢，有谁还知道这位先祖的生平经历。

        一个生命，走完了长长的一生，究竟留下了什么，在灵魂体验中又收获了什么，也许只有这个灵魂自己知道。可能还需要在中阴身时期自己做些总结，然后再计划下一次投生的成长课题。

        我是相信生命轮回的，也因此没那么畏惧死亡。但我绝不愿再轮回了，但愿这一生就是我在这个次元的最后一世。这一世，我要断轮回，我笃定！再也不要在这生生死死的幻相里循环，我已有出离的力量！

        年少时得知张爱玲独自死于洛杉矶的公寓，七天后才被人发现。我心里好难过，为她的死法感到悲凉。

        单身的时候，我已不怕孤独终老，只要和我的书死在一起，我想我是充实的。

        恋爱时，我对z同学说:“如果有一天我死了，我把我的积蓄留给父母，书籍留给朋友，我的日记留给你。”日记是我独一无二的创造，是我最宝贵的精神资产。它标记着我在灵魂地图中走过的路，也记录了我对世界、对自己的一切感悟。日记是我留下的最有价值的礼物。

        婚后我不再谈起这个话题，还是想好好活着，做自己喜欢的事。

        但我还会想到死。刚才我又一次对z同学说:“我希望以后我可以死在你后面，这样你不用承受太多孤独。”z同学说:“为什么不是一起死呢？”我嘴上说着:“那当然最好。”眼泪同时溢出眼眶。

        但我现在确实不想死，我也某种程度的知悉自己的命运，我离死亡还远着，此生仍有太多未完成。我是个有野心的人，我要在离开之前做些事。

        我是丁克，我对于传承有着不同的看法。人类文明的演进需要以繁衍生命作为基础，但是光繁衍生命、传承血脉是不够的，精神的传承也必不可少。我想记录我灵魂的进程，我想探索身为女性如何在这个世界上活得身心自在。我想唤醒我自身的女性能量，也带动别人唤醒她们的女性能量，让地球迈向一个更高的频率。我不认为自己痴人说梦，能不能活出来，盖棺才能定论，到我死的时候一切见分晓。总之，创造，把我的心灵之作留给世界，是我认为能留下的最好传承。

        当我做完想做的事，我就可以安心的走了，永不再回来。无论怎样死，都是无所谓的，任世人评判。走都走了，哪管生前身后事。

        对于自己的死，我是可以看开的。看不开的，是他人的死。尽管我希望自己如《庄子·至乐》中记载的那样鼓盆而歌，对待死亡乐观超脱，但是我做不到。死对于我意味着别离，我害怕告别。

        轮回学说让我不怕死，可是有些灵魂的相聚，此生一别，再无后来。永永远远的相聚，是所有的存在都回归生命的源头。在逆流而上的进程中，到底还要经历多少成长，我们才能归向至一的生命，我不敢想。

        我不敢别离，不敢别离！

        对于了脱轮回，我那么决绝，对于生死别离，我最难以割舍的就是人与人之间真挚的情感。这是我对于幻相世界唯一的留恋。