现在是整整凌晨两点五十分，今天是2021年的520，在大部份人心中今天是情人节，也正是因为如此，电影院、酒吧、KTV、应该是爆满，也因为这样的日子我刚刚喝完酒回到店里，没去酒吧、没去KTV、也没去看电影，就在隔壁饭店老板娘阿姐那里喝到凌晨，没有什么杂七杂八的陌生人，有一两个不是很熟但是介绍的时候一说是同行就很快的聊到了一起。
“小杨，我看了你今天给我发的朋友圈里的文字了，有很多地方我本来想给你朋友圈里评论留字的，但是留言不如当面说，有很多地方是不对的，不懂茶的人一看这篇文字很OK的，但是作为一个资深茶叶行家，你这篇文字有点肤浅了，表面的东西表达出来了，但是内在的东西都省略了。”（我姓杨，很多同伴跟长辈都喊我小杨），隔壁做茶做了三十几年的老哥对我说，应该是喊一声叔。我也点了头说“嗯，是的。嗯，是的。嗯，是的。”叔问我，敢不敢放弃现在所有的一切重新开始，重新规划自己的人生理想。我回答叔，“不敢”。简简单单两个字，也就这两个字，愧疚，懦弱，前怕虎，后怕狼。叔说，你的人生是应该交给自己的，不能依赖别人，是金子总会发光，换个环境，重新开始，你这样下去迟早会毁掉的。我知道我在慢慢毁掉自己，一点一点腐蚀自己，同样在腐蚀灵魂，是不堪，也是堕落。
经过今晚一顿谈话，我翻开微信拉到底是2016年仅存的几条朋友圈然后就是2018年的，只有在QQ里残余几条和手机相册里仅存几条不多的过去。在2016年之前也有发过但是不多的朋友圈到2018年开始每天很多条朋友圈，连我自己都数不清的朋友圈，时隔七年，我很清楚的记得当时为什么会删掉几年和中间一段的朋友圈，那是一段开心夹杂着伤悲的日子。每每认识很多年的朋友一说起，也就是淡淡一句，都过了，过了都不是事了。
庆幸这几年有一个朋友算是知己吧，大概比我年长10岁左右，很多时候无聊了，难过了，想喝酒了，我就会给他打电话，他都会陪着我，算不上喜欢，算不上不轨，很清楚的朋友关系。他住12楼，我住九楼，偶尔带着红酒买了菜去他家里煮火锅，就这样过了三年。后来，我失业了，他看我一直很丧气，带我去了一家酒吧，他跟我说每个人都会犯错，要学会原谅身边的所有事，也要学会原谅自己，换个环境吧，你那么优秀，不要把自己搞得一无是处，他推荐给我去看一本书，阿德勒心理学，“被讨厌的勇气”。后来我下载了喜马拉雅一直在听。那晚我借着酒精跟他说，听到那一句“我们打算关门了”我瞬间眼泪就止不住了，我就去了厕所，在厕所里想了会，洗了个脸出去了，然后嘴角还是带着笑意答应到“嗯”。后来还是换了工作，换了个新环境，那段时间的垂头丧气，他看得十分生气，我没有学东西，没有上进心。那晚过后很久没有联系，再后来我上着班，我给他发了一句，“铺面看好了，在装修了，我还是打算回去做我的老本行了”。他也淡淡的回了一句“嗯，可以的。”后来他走了，因为公司需要调离了这个城市，今年见了一次，也没能好好吃个饭，匆匆忙忙的赶回了他所在的城市。这一别怕是会几年见不到了。庆幸吧，一路上不管好还是坏有人陪着你，理解着你。
凌晨三点五十三分，写了一个小时，回忆历历在目，这些回忆拿出来摆在书面上，就好像拿了一把刀子在心口上划了一刀又一刀，两年半吧，我在吃素，我在抄心经，我的两本笔记本全是关于茶叶的内容剩下的全是心经，就这样过了一年又一年，脑子却是空的，心里也是空的，这样过了一个夜又一个夜，辗转难眠的夜里借着酒意也始终睡不着，我都记不清到底是多少个日夜浑浑噩噩的活着。
因为今晚跟叔的一席谈话，我想到了当初那个朋友我喊他“鹏哥”当时跟我说的话，都是意思不差多少的一番话，我也深知自己的问题，下午我跟叔说的一样，生活万般由不得自己，谁也不愿意这样一事无成的活着。说实话，我找不到路口了，我也深知总是活在过去里本来就是黑暗的一面。
骄傲吗?骄傲的资本在哪里。自信吗？我自信。
凌晨四点十四分，该睡觉了，见好就收。
晚安。
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