当我老了，我想优雅的死去

前几天看过一本书《我们能谈点儿开心的事吗？》书里主要讲的女儿如何面对与处理已经九十多的父母最后的那段时光的。虽然女儿对父母是有很深的爱的，但是面对有阿尔海默茨氏综合症的父亲，在家一直是拥有绝对领导权固执的母亲而后会失禁的母亲时，还是会被大大小小的事情弄到崩溃。

而我并不讨论未来我去如何去面对苍老的父母，我想我一定会尽到作为儿女的职责。就像父母一把屎一把尿把我们带大一样，在父母老后我也会倾尽我的耐心去对待他们。

当我老了，​头发白了，睡意昏沉，走不动了的时候，如果我的爱人依旧在人世，或许我还是幸运的，毕竟不会孤单。倘若只留我一人在人间，留给我的只是更多对过去的怀念，在怀念里度过未来的每一天，似乎这是一件并不可喜的事情。我们对老人的祝福莫过于“福如东海寿比南山”，然而岁数越来越大，意识模糊，真的是一件可以被祝福的事情吗？倘若再加上随着年龄增长，疾病缠身，如若你的最后时日都是在病榻上度过的，那么真的是一件可喜的事情吗？

也许我们老了以后，子女不会像《喜丧》里面那样如此不孝，占用老母亲的老宅，而把老母亲赶到牛棚里生活。然而我最害怕的是像《我们能谈点儿开心的事吗？》里面那样讲的，怕失去的是作为一个人的尊严。往往人老了以后是很屈辱的活着的。想想你在众人面前尿失禁的场景，想想你无法翻身而身上长了褥疮的场景，想想你需要脱光衣服被别人全身护理的场景。我也很怕像《皱纹》里面讲的那样，得了阿尔海默茨氏综合症，身边的爱人、亲人都如陌生人般的孤独感，害怕最珍贵的记忆就这样一点点消失了，就如同我这个人慢慢在世界里消失了一样。

当我老了，如果我还依旧健康，对我来说也许是最为可喜的事情，我害怕病榻缠身的样子，害怕被人照顾屈辱的活着。这不仅对我自己来说是一种折磨，对于爱我的人何尝不是一种折磨呢？这让我想起了我奶奶去世的时候，她是得了肺癌，躺在病榻上不能动，我去最后一次看她的时候，强忍着眼泪离开，没想到却是最后一面。化疗已经让她变得很虚弱，无法动弹，在病床上已经长了褥疮。看得人心里痛，当事人心里更痛。

当我老了，如果可以选择，我更想选择像爷爷那样的突然离去，毫无征兆的，或许是突然的疾病，就那样自己一个人突然的离去，不给亲人持续痛苦的时间，也给自己的离去留一份最后的尊严。当我老了，我想优雅的死去。