写给自己

想要写一些什么，但又不知道该如何开头。想要对你说些什么，话到嘴边又说不出了。可能突然有些感悟，总是提醒自己要把这些感悟记录下来，但真到了那时候却又忙着其他的事情，于是只能作罢。有时候写出了开头，却不知道内容该怎么安排，安排好了内容却又不知该如何结尾。于是写写停停，写写删删，未曾成功一次。

这次决定给自己一次机会，不在乎开头，不在乎内容，不在乎结尾，不在乎你是谁，没有实质没有主旨又如何，我的文章我做主。

有时候心中总会有这样一口气，想要做的，想要教的，想要拥有的，可能总与自己想的相差甚远，于是开始苦恼，开始纠结，于是刚开始就要放弃，今天可能因为放弃学英语心中留着一口气，明天可能因为没有去学跳舞留着一口气，后天可能忘了跟最爱的人说出那句话而错过彼此，然后忽的想起昨天的你已离开我，梦里停留的再久醒来你却消失的无影无踪。我哭，我闹，可是都无济于事。

于是开始恨自己在一起时没有更努力一点，恨自己有些话没有说出口。可是时间一长，心中淤积的事情太多，却又不知该说些什么，于是变的更加焦躁不安。

我在输液，你在干嘛？

那时候我告诉自己要放弃你，于是在你面前我装大度，装无所谓，装作你只是普通朋友而已，然后终于如我所愿，我开始疏远你，对你的事情不在关心，对你越来越不在乎。然后我离开你到另一座城市生活，我才发现你对我有多重要，我想念你的严肃认真，我想念你的插科打诨，我喜欢你的歌唱一如往常。可是于事无补，再见你时，你的暧昧让我迷惑，我以为我终于可以说出那句没有说出口的话，可是在那之前我却听到一个噩耗，原来你早就有了她，与我无关的她，却让我辗转反侧，这次的欣喜若狂变成了沉默以对，于是我对你的暧昧憎恶，对你的友好开始疏远，我不知自己是怎么了。

你离开后我强迫自己忘记你这段期间的暧昧，我开始放弃想你，放弃想要爱你的想法。可是哪有那么容易啊，我变的更加沉默，但却又想知道你的消息，我恨死了这样的自己，一点都不酷，一点都不开心。可是我又有什么办法。

或许我没有爱你像想象的多，不然我为什么不去争取？是啊，为什么不去想争取？现在回想起来，自己过的太理智，太谦让，总是一个人默默的努力，不愿让别人知道，太会隐藏自己的心思，不愿在人群中表达自己的真实想法。我害怕被别人了解，害怕被依赖，同样害怕依赖别人，想要一个人过一生，但又尝过爱你的滋味，自己过一生实在太难，可是如果那个人不是你，我还能爱上吗？

内心如冰窖一样寒冷，看着那些鲜红的血也没有任何的波澜。未来的日子该有多艰难，我不敢想象。

我知道我不能一个人过一生，可是我该用什么方法来将自我救赎？一滴一滴的液体不断流入我的身体，身体之外的东西以某种方式变成身体里的一部分，如你一样。

时间滴滴答答的继续前行，而我不能永远停留在有你的回忆里，我该走了，启程去远方。我该改变了，遇到喜欢的事情该学着争取了，不能像错过你一样错过他们了。虽然我会悲观，但是希望我以后的悲观与你无关了，不在想象未来有你的日子了。我该去学点东西来填补内心的空缺，我该出去走走，让自己见识更广阔的天空，我该规划自己的未来了，不能再停留在有你的过去。虽然没有太多钱，但我希望凭借自己的双手让自己过的开心一些。慢慢积累，慢慢沉淀成自己喜欢的样子。

再见，他好。