最近，我把手机背景设置成了CMA P2未通过的邮件截图，大三上兴冲冲准备了两个月的考试，我等待了一个多月的结果，以失败告终。
邮件的语气冰冷生硬，“… … 您的分数—320，最低通过分数—360，若想报考下一场考试，请……”，虽然我有心理准备，但看到的瞬间还是忍不住倒吸一口冷气，时间是早上7点钟，平时赖床到七点半的我，在那刻睡意全无。
坦白讲，我很失望，又同时也会觉得“哎，我就知道”。这种心理反应，我并不陌生——那是一种深深的无力感，我知道接下来，不出意外，我会陷入无尽的自我怀疑与自我否定中，变得卑微、小心翼翼、自我变得越来越小，在讨好身边的人和获得身边人的关注中，找到自己的存在感。
只要想想，就会觉得很可怕。
经历过许多次NEVER HAVE A DREAM COE TRUE的事情后，我再没有像18岁高考失利的我一样为失败哭个昏天黑地。我以为是自己变得强大，但是心中涌现的难过的情绪却在提醒我，我还是以前的那个我，可能唯一的不同就是，我的脸皮变得越来越厚，越来越麻木，我没有成长，我没有改变。
上一次这样难受，还是在知道复读的高考成绩——知道自己只能上一个本一线左右的学校，整个暑假，我如同行尸走肉、恍恍惚惚，整个人像下雨前的天空，被阴沉的情绪笼罩。看到别人的开心，会羡慕、会不解：
“别人是怎么摸清自己的特性的？为什么我不知道如何控制自己的身体、行为、情感，去完成自己想要完成的事情呢？”
就算碰到了什么开心的事，我也会有一种不真实的感觉，笑容最后变成苦笑。 以及皮肤之下、心灵之上的深度拷问：
“我是不是不行？为什么会是这样的结果？”
那个暑假我去练车了，我印象最深刻的就是在练车的空闲里，我会背靠着简易搭建的门板，一遍遍问自己上面的问题，一个人的时候，我很少笑，和别人在一起的欢声笑语，是我想要融入，取得被认同的存在感。我对自己的失败讳莫如深，从不轻易向别人袒露自己是复读了还考的一般。
这次考试让我想到了以前黑暗的时光，是因为付出惨痛的代价和同辈的压力。
首先是沉重的金钱和时间成本，2000多一门的考试费，我浪费了两次的机会，再报名考试，还需要缴纳4000余元，这些都要落在父母身上，我有些于心不忍。还要在大三，时间紧迫的时刻，安排出时间来复习，我还有其他要考的证书，时间的安排，是一个非常大的问题。和我一起考的舍友，虽然次次都是擦线过，但是好歹出坑了，学习小组的同学，高分通过，这些都给了我不小的压力。我的现在面临着这样的选择，考什么？怎么考？我觉得我得在过去的自己身上寻找原因。
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