今年因为租房子的事，不知道哭了多少次。
之前的房租临近到期，却告诉我不能住了，于是找了个公司附近的，签了合同，交了钱，住了不到一个星期，就有些崩溃，隔壁住了小夫妻，估计年纪跟我差不多大，每天晚上都能把我吵醒，其实我睡觉也很“死”，跟中介反映，调解，然而你知道，并没有什么卵用，都是交了钱的，除非你自己走，他们不会因为影响你睡觉就把别人赶走，否则他们怎么挣钱。
后来我才了解到，我住的隔壁是上夜班的，半夜回来后，还不只他们两个人，感觉他们要来这里小聚一下，喝个小酒，吃个小菜，顺便再遛遛他们家的狗，对，有时候还会放声高歌，几个人拿着手机开黑，这一切都是在屋里解决，影响的并不是我一个人，一屋子的人都能听到他们回来后的所有活动，悲催的是他们房租都要到期了，而我是刚来的，难道要这样持续一年？
估计我又冲动了吧，搬家了。
前前后后租这边的房子差不多花了一万块钱，这是我去年一年攒下来的钱，就这样装进了别人的钱包，我并没有要怨恨谁的意思，只是我……找不到形容词来形容我现在的心情了。
我把这样的经历当作成长的代价。
过了两个月，我还是不愿想起当时情形，可能时间还不够久，药效还不够猛，内心还不够强。
搬家前一天有个考试，那天下了很大的雨，考完后坐公交回家，下了公交，走进了一家麦当劳，很想吃，我坐在一个角落里，看着进进出出的人，有小情侣，闺蜜，还有带这孩子的，还有送外卖的。他们行色匆匆，直奔取餐的地方，不像点餐的客户，进来左看看右看看，先找位子，看看牌子上的菜单，犹豫纠结吃什么，透明皮质的雨衣，即使是有帽檐，雨水还是顺着脸颊往下流，套着皮套的手机一闪一闪，走两步看看手机，向服务员询问自己的订单号，身后背着一个大箱子，他很瘦，个子也很小，我感觉身后的送餐箱都能把他压倒了，肩膀上的两根带子，扛起了他的家，脚上穿着类似黑胶鞋，水花溅起，一步一步，是让家人生活的好点。
突然的那一瞬间，我就明白，没有什么大不了的，谁不是在拼命努力着，向着自己的目标前进；谁不是一路上克服千难万险，仍然在路上；谁不是肩上背负重担，依然微笑面对。
周六一大早，拖着行李赶火车，时间比较紧，我害怕又赶不上火车，到小区门口，坐了一辆小三轮，之前没做过，我上车前问了句“到地铁口多少钱？”是一位老大爷，估计得有个五六十，是那种板寸的发型，银色的头发似乎要霸占整个“区域”，他没有说话，只是在找什么东西，“五块”他手里拿了一个类似小型手电筒一样的东西，放在喉咙上，发出的声音很沙哑，我忘记他这样说了几遍，可能还怕我听不清，用手比了一下。坐在车上，我心中很不是滋味，眼角还有点温热，我坐在后面看着他，脑袋里面想了很多很多，他为什么不能正常说话了？他的家人知道吗？子女呢？为什么还要出来拉活，在家好好休息不好吗？是家里条件不好吗？我待会儿要给他5块还是10块？到了地铁口，给了他钱，拿了行李跟他说了声谢谢。
我又回想起了两个月之前的事，其实我不想想起的。
每天早上，都会路过一个类似公园的地方，看起来很大，而且树很多。
有时天气凉快，会骑车上班，每到这个地方，外面总有很多人，像是在等待。大部分都是中年男性，也偶尔能看到几个女性，他们很多人都是坐在人行道上，有的坐在小黄车上，还有的直接坐在地上，晴天还好，若是刚下过雨，站着就是大多数。起初我很纳闷，这是干什么呢？xxx旅游团？不应该啊，他们穿的衣服颜色不鲜艳，看起来有点灰灰的，也没有导游。后来，看到他们排队站在那个类似公园的地方，有一个人像是包工头一样，手里拿着纸好像还有其他东西，排队的人手里拿着铁钳，其他的东西我也叫不出来是什么，才明白，他们应该是去里面干活的，体力活。
北京的夏天真的很热，尽管还是大早上，太阳也是毫不吝啬，虽然里面的看起来有很多树，但是相比办公室里的空调还是一个天上一个地下，我不知道他们几点就开始在这里等，也不清楚他们早饭吃了没。每次路过，我都会忍不住的瞥两眼，仿佛这样，才能让我心中没有那么多的怨言。
最近在看柴静的《看见》，作为90后的我也是经历过非典的人，书中的描述把让我想到了那时候。
其实作为没有被感染的人，不是记者或者医生这种特殊职业的人，我印象中就是每天都要量体温，体温计也要带到学校，课间时，刺鼻的消毒水的味道充满整间教室，每天都要看新闻，时刻关注。当时的我以为所有人应该都是这样的，直到我读《看见》这本书，才明白事情并没有想象的那么简单美好，还是有很多人牺牲，感染的和被感染的，他们有的是医生，有的是孩子的妈妈，面对生死，他们都是从容面对，尽量再发挥一下自己的最后价值。
之后，我告诉自己，除了生和死，剩下的都是可以跨越的，即使在当时看起来痛苦万分，这些都是上天的安排，躲也躲不掉的，倒不如坦然的面对，时间会治愈你的伤痛，抚平你的伤口，最后给你留下的是一层厚厚的保护膜。
成长的道路就是这么坎坷，所有你经历的都是你的筹码，当你手里的筹码越多，才能越自信，越有力量，那时候的你肯定练就了一身的金刚铁甲。
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