这是我对未来的期许
曾经看到好几个文友写过“写给十年后的自己”这个主题的文章，他们大都意气风发，笃定地认为十年后的自己一定比现在成熟并富有。
当时看他们的文章，除了感慨他们的文笔流畅，就是为他们带来的正能量叫好：只有有一颗不断进取的心，才能有生活中的各种成功啊！
但今天，当我面临需要思考自己未来的十年的生活状况的时候，我犹豫了，困惑了，也忐忑不安了。
一个姐妹新加入了保险团队，需要几个订单任务。在她心里，我是完成订单任务最好的选择对象。一是因为我有保险意识，二是因为我经济状况较好。
我从十年前，就为了替各种朋友完成订单任务，有了很多项保险业务。有孩子教育基金类的，有健康保险类的，有储蓄收益理财的，还有意外保险类的。
虽然每个险种保费都不是很高，但累积起来，也有一定的数额。目前看来，我们家的经济水平支付这些钱根本不是问题。
但今天，当我再次需要决定选择一种保险的时候，我犹豫了。
保费便宜的险种我基本都已经拥有，保费上万的险种，最低缴费年限是十年。而我对这以后十年的支付能力，竟然没有一点点的把握。
看着姐妹失落的表情，我的心里觉得好生颓废。我自己对自己何尝没有失望。
想想刚刚结婚的时候，我一样也是意气风发。那时候的我，根本不觉得生活能有什么困难是我解决不了的。最次，大不了我去饭店端盘子扫地，怎么也会养活了自己。
结婚十年后，去饭店端盘子扫地已经不再是我的最低生活极限了。如果单位不景气了，我有足够的资本去各种企业打工，赚取更多的收入。我对自己有足够的信心。
再十年，我们的家庭经济状况越来越好，单位也在稳定地持续发展中。我不再担心我的未来需要我怎样去拼搏了。我的拼搏意识也在逐渐消失。
到今天，如果单位解体或者改制，我就是一个没有任何战斗力的队员。什么饭店端盘子扫地，我根本没有足够的体力！去哪个行业打工，我也没有了看人脸色的忍耐力……
我在一个又一个十年中，逐步退化为一个衣来伸手饭来张口的寄生虫。因为我的另一半有足够的战斗力，我就无心中依靠了他。
可是，他在过度战斗中，身体已经超前透支。血糖的不稳定，成为他身体健康的隐患。
我不知道哪一天就可能会出现所谓的并发症。
我害怕，可我又无法控制，甚至不能延迟那一天的到来。因为他不会打对自己的身体，更不听我的劝告。过量的酒精摄入、超量的尼古丁吸入、不定期的熬夜、饮食的不规律等等不良嗜好为他的健康埋下了隐患，也为我们的生活隐藏着恐惧。
这个隐患直接影响着我的生活态度。
别人愤怒的时候，我会劝他“万事都是身外之事，身体健康就好”。别人生病的时候，我会劝他“吃五谷杂粮哪有不生灾的，心态好病就去得快”……
我练就了一身“佛系本领”。
不了解我的人，常常夸我睿智，遇事能够想得开。可真正了解我的人，他知道我心里埋着多少的无奈。
我对我的未来根本没有确定性。
我根本不知道我未来的十年会怎样度过。
我更不敢想十年后的自己会是怎样的状态。
我知道我这样想不对，既于事无补，又不能带来任何益处。但我确实觉得很惶恐不安。
我的未来在哪里？我该怎样去迎接可能更好也可能不好的未来？
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