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端午哀思

端午哀思

作者: 草儿520 | 来源:发表于2020-07-05 11:51 被阅读0次

2020年  农历五月十五,星期天,晴

(一)悼念逝去的爱

想把生活中的点滴删掉,那样就没有任何值得翻开和回忆的记忆了,那样他也永远不会出现在我的脑海里了。人至贱则无敌,如果可以,好想曾经我们都没有认识彼此。朋友都说我这么好的女人本该拥有属于我的幸福。以前太卑微,就觉得自己哪哪都配不上他,殊不知,是我们活在自己作的茧里面,最终负了青春,负了彼此。

这辈子的遗憾就是没有好好的谈过一场恋爱,读书期间,家教太严,唯一收过一次男孩的信,看都不敢看,就悄悄的撕了,从此以后,我脑门像贴了标签,男孩勿扰,因此没有真正享受过被男孩追求的过程。实习时就认识了直男前夫,被才华吸引,一栽就是十六年,我被自己包裹的美好形象所折服,我觉得只有我才和他匹配,也只有我才是他今生的唯一,所以,他说什么我都信,如果不是亲眼目睹,我是不会相信任何人说的任何话,一个人可以自信,但过于自信就等于自负了,最终的结果便是曲终人散。时间是最好的良药,我骗过了所有人,我假装坚强的告诉所有的亲朋好友,我过得很好很好,也表现得很好很好。他们信了,我也差点信了,如果不是翻着老照片,流着辛酸泪,我以为我真的释怀了,可心中的幻想和心中的恨怎么可能少得了,难怪人们常说,你之前有多爱之后就有多恨了,当你不再恨了,那时可能才真正的放下吧,我想我可能更多的是不甘心吧,他凭什么背叛我,他凭什么对孩子不管不顾,人累到了极点,心早已崩溃。

(二)旧颜换新颜

好想遇到一个陌生人,慢慢走进我心,融化我,让我的灵魂不再孤单。

我试着进了一个社交网站,敞开心胸,毫无隐瞒的将自己剖开,除了真实姓名和真实住址以外,全展现在人前。可当有人试图想要了解我时,我却像刺猬一样拒人于千里之外,这样的我是不会得到幸福的 ,或许,伤痕还没愈合,或许,他们不够真诚,或许,我根本就没有拥有幸福的能力吧。看着字母上频频出现的90后,85后渐渐的老去,我说我永远十八岁的时候,说得再也没有底气了。其实,我好想回到十八岁,我好想好好的谈一场不分手的恋爱,十指相扣的那种。可是,青春已逝,容颜易老,我不想活成别人眼中的傻子,还是好好做自己吧,做一个优雅的女人,优雅的老去。

(三)余生所求,爱与自由

余生,我想忘记该忘记的,用真诚友爱对待身边的每一个人。没有爱情的甜蜜,但,我有爱我的和我爱的至亲致爱,我有一份我忠诚担当的教育事业,我有一群在我危难之际可伸出援手的挚交好友,我懂感恩,父母之恩,永记我心,我将十倍百倍千倍孝顺;我懂勤奋,工作支撑了我的生活,我没有别人聪明,但我愿用勤奋积极向上的心态培养孩子们成长;我懂付出,在任何时候,只要不违背原则,我不怕吃亏,也不怕吃苦,只要我力所能及,都愿意帮助我的朋友。所以我拥有了最宝贵的工作,最爱的家人,最优秀的朋友。这一生,足矣,如果能再奢侈一把,还能畅享青春,拥有爱情的话,那我就是真正的人生赢家。对待爱情,可追求,不强求。

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