已经凌晨三点了，我还没睡，原因是今天和同事聊天，原来我俩有共同的病～焦虑症、恐惧症，恐惧同样的事，怕自己有病，怕自己死亡。当然引起的病因是不一样的。我是因为家庭的变故引起儿时因妈妈过早去世的伤痛和在她家生活那段所带来的更进一步的伤害造成的。
因为儿时的这段伤痛，造成了我现在的恐惧害怕，而且这种感觉挥之不去，随时会出现扰乱我一下。我的身体不敢有一点的不舒服，我就会马上想到我是不是哪里有病了，而且是重病？
马上我的紧张情绪就出来了，紧接着就是身体发紧，心跳加速。而且还会引起胃不舒服，然后连环反应就出现了。胃不消化，吃点东西就撑，撑就会引起心跳加快，心跳加快我就害怕自己的心脏出毛病，就更胡思乱想。然后百度，然后就感觉好多病自己都有，然后就更糟糕。
当然有时我也会及时安抚自己内在小孩，然后开始把自己的紧张情绪写下来，慢慢自己才会平静下来，才会慢慢入睡。
可过了几天就又会出现这种情况，就像电视连续剧那样一集接着一集，不知道什么时候时个头。
今天这个情况又重新上演了，因为自己在北京，我就更害怕了，如果自己有病谁来管我，我能及时被发现么？我的那些症状就又开始了。同事因为知道我现在的情绪估计自己也有过同样的经历，就及时转移了话题。
我们俩聊了好多，自己的病情，自己家里的事，我开始慢慢的有所好转，但到现在我的双腿还是麻木，手现在打着字也有点。
今天是培训的最后一天了，想和同事去放松一下，我想外出时风大导致颈椎受凉了，所以引起脑供血不足吧，但是自己的大脑和意志才不接受这些呢。只顾安排可怕的剧情了。
我有时候真的很苦恼，我该怎样才能走出这样的困境，怎样才能甩掉恐惧的心里。真不知道该如何时好。
没有好办法那就好好书写吧，先把自己的苦难勇敢的说出了吧，先好好安抚陪伴自己的内在小孩吧。然后积极的锻炼身体，保护好自己，才能给孩子更多的温暖。可这些距离真的好遥远啊！我能走走出来么？
不知道，因为我从来不敢想未来，我怕。有时候我就会想过好现在的生活吧，可我该如何去过好现在的生活，我该如何去爱自己呢？这些都是我需要学习和一步步去实现的。
我不敢相信自己一定能做到做好，但我现在愿意去试一试，这也是进步吧。
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