关系类型：亲密关系
关键词：觉知，需求，呼吸控制，自我观察，感受，全身心倾听，勇气
需求关键词：爱，亲密关系，支持，接纳，理解，尊重，个人价值，富足，触摸
时间线索：2019.10.3星期四
这是一次相当困难的对话，我尝试着去努力还原沟通现场的情形。
前天晚上大概九点左右吧，我打算睡下了，太太突然到我房间里面笑着对我说，西安那里真好，住的地方好，吃的又是有机食物，真想搬到那里去（我太太这个月底要去西安学习，应该是这段时间和培训主办方有一些沟通），我反馈，哦，那挺好的，然后说，我有点累了，想早点去休息。太太说，好吧。于是，我就没有特别在意太太当时有没有情绪的变化，因为自己确实有点累了，所以就熄灯关门准备睡觉，躺了一会儿，我睡不着，我觉得有点不对劲，太太说这些话，是话中有话，不会无缘无故说这些话的。记得之前的一个案例是关于早餐我和太太的对话，太太也说到关于西安的事情，当时对话的结果是找到太太的需求是在学校没有得到足够的重视，自己的价值感没有得到尊重和满足，觉得不痛快，所以说到西安那边怎么好怎么好，其实是她自己的需求没有得到满足，现在又提到西安的事情，一定是有原因。出于对于太太的关爱（我当时需要满足太太的需求）于是，我起床，准备去找太太沟通一下。
我看到太太在卫生间，坐在卫生间的一张小椅子上面独自一人在看手机，我轻轻地对太太说，你还没有睡呀？太太嗯了一声，我继续说，你刚才和我说要搬到西安，是怎么回事呢？太太看了我一眼，说觉得西安那边好呀，我说我们到房间里面说说吧（卫生间可不是对话的好地方），太太答应了，就进入卧室，和我在床边并排坐着。然后，我们开始进入正式的对话状态了。整个沟通的全部内容我记得不是特别清晰了，因为信息比较没有逻辑，特别混乱，属于高熵增对话，太太大概说了下面这些内容：
第一，自己入学校一周多了，写了几篇观察日志，还有提了一些建议，把这些都微信发给了学校负责人，但是学校负责人连着几天不回微信，自己的感觉特别不好——尊重和接纳的需求没有得到满足；
第二，学校里面管理非常混乱，在教师会议上面，一直听到其他年级老师对于新的一年级班主任的各种指责，感觉特别不好，因为太太自己觉得这个一年级老师挺不错的——猜测是接纳和尊重的需求没有得到满足；
第三，觉得经济上非常大压力，这段时间各种费用都要支付，钱都是我这边转给她，不够花，点点很快又要上小学了，焦虑家里负担不起——富足的需求没有得到满足；
第四，翻出了旧账，怀疑自己当初辞掉工作的选择，这么辛苦为了孩子，不仅没有赚钱，还花了那么多钱，到底值不值得，原来期待入学校工作能够赚点钱，现在又是这样的情况，非常郁闷——自我价值的需求没有得到满足。
在太太述说以上内容的过程中，或多或少都会有指责我的语言（比如现在钱赚的不够多），面对太太的指责，我的内心其实是非常痛苦的，好几次我都差点进入条件反射式的对抗反馈，每次都是通过调整呼吸来重新归位，而且在我表达的时候，尽可能放下评判，用柔和的语气反馈太太的感觉。整个对话的过程我不但需要去全身心地倾听反馈太太的感受，又要真诚表达自己的感受，还有一些事实的描述（非常有意识地去分清事实和评判）真的让我的能量消耗地很快。太太在经济压力和自己个人价值的实现两件事情上倾向于能够共同实现，而我却认为这两件事情可以分开来处理，因为我认为个人的价值实现是需要一个过程的，而经济压力是当下的，解决经济压力可以有当下更多的解决方案。在倾听过程当中，我几次都克制住自己要给太太建议的想法（这个动作在学习实践非暴力沟通之前就是我的倾听模式，其结果可想而知，必然是悲剧式结果）。太太在整个沟通过程中还带着各种非常复杂的情绪，焦虑、失望、愤怒、着急、郁闷、难过等等等。这么复杂的情感好像大自然的各种灾害一样，不断地冲击我的耐心和情绪极限。我所能做的就是不断调整自己的呼吸，做自我的观察者，并且尽量放慢说话的速度，不着急立刻做反馈，掌握相对舒缓的节奏。
对话大概持续了10分钟（我感觉好像过了几个小时），太太看上去不想说了，就说，我要去睡觉了。说完就起身要回自己的房间了，这个时候，我不知道哪里来的勇气（如果是换成以前，肯定就是草草结束对话，问题还是丢在那里，然后晚上睡觉肯定会被情绪影响不好睡，因为自己的需求没有得到满足），我提高音量，对太太说，老婆，你先别走，我真的很想帮你（此处反映出我支持的需求需要满足），太太说，你怎么帮我（语气比较强硬，需求明显没有得到满足）。此时此刻，考验自己非暴力沟通实践功力的关键时刻到了。我诚恳地对太太说，我现在不知道该怎么样帮你，但是当我看到你现在这个状态的时候，我非常难过（诚实表达自己的感受），作为你的丈夫，帮助支持你是我的责任（表达自己的需求），我们坐下来再沟通几句可以吗？太太应该感受到我的诚意，虽然犹豫了一下，但是还是重新回头坐到床头，不过这次没有和我坐在一边。这个时候，我主动起身坐到太太旁边（这个动作我认为很有必要，我一直认为，物质身体的距离影响心与心直接的连接程度）。我这样对太太说，老婆，关于你说的经济压力的事情（每个月给她转的钱不够花），我们能不能先这么处理呢？我于是给了她一个提议（提出具体的请求），每个月不管有没有其他什么开支，我在月底就转10000给你作为房租和生活费。至于你的学习培训费用，孩子学费这些另外计算，你看足够吗？我同时很明确强调一点，如果太太需要外出学习，我一定努力去支持，不管是经济上还是在照顾家庭方面。说到这个提议的时候，太太还想扯到自己想赚钱，没有接招，就是接纳或者至少反馈我的请求，又开始吐槽自己的自我价值和个人成长的需求得到满足。这里提醒一下，困难谈话的时候，很有可能有多个需求，但是有可能不能一下子满足多个需求。所以我选择先满足最能实现的需求——富足，我有意识地第二次把太太拉回到我提出的请求，这样的安排可以吗？我们可以先尝试到年底，然后加了一句，至于你的个人发展问题，这几天你带点点回连城也好好休息几天思考一下，等你回来以后，我们再继续探讨，如何呢？太太这才把关注力放到解决问题本身，对于这个请求给出了积极的反馈，那好，就按照你说的来尝试一段时间吧。看得出，太太这个时候的情绪稳定下来（需求满足以后的自然反应）。对话到这里结束了，最后，我做了一个非常重要的动作，我邀请太太互相拥抱一下，我起身拥抱了她，然后触摸她，并且对她说，早点休息吧。太太欣然接受我的拥抱，回房间去了。
此时此刻，整个对话完全结束了。我长长地松了一口气，不禁感叹，好好说话不容易呀！为什么非暴力沟通很多人说不好用，今晚的困难对话让我再一次感同身受非暴力沟通的不易，但是又从另外一个侧面反映出如果你真的掌握了非暴力沟通的技巧，又真的是能够去创造奇迹，面对任何困难的对话。当我遇到困难谈话的时候，其实也是很恐惧要不要进入这样的对话，或者一直在犹豫如何进入这样的对话的。也许大多数人选择了逃避，不去面对，但是回看自己的一生，往往困难对话意味着家庭，个人，人生当中一个关键的节点，如果你穿越过去，后面你就极有可能进入另外一种有建设性，甚至改变你人生的选择之路。现在我再去回顾当时我召回太太的勇气来着哪里，我发现是自己对太太的爱的需求的强烈渴望让我心生勇气和慈悲。
这个案例之所以写的辛苦，也是因为在反省的过程也是和自己的一场困难对话。所以，天下没有容易的事，当我们有了这样的觉知，内心反而平静释然了很多。同时，我在实践非暴力沟通的过程当中，一直都有一个参照物就是马歇尔博士。每当我遇到瓶颈或者困难的时候，我都会记起马歇尔博士在中东通过非暴力沟通协调战争双方的伟大之举。我相信，我们这些普通老百姓，是没有机会遇到像马歇尔博士那样的危险处境，如果在那样甚至威胁生命安全的环境当中，都能够用非暴力沟通让交战双方坐下来对话，还有什么样困难对话会比这个更困难的呢？每当我想到这个场景，我的内心就会充满勇气，我告诉我自己，如果非暴力沟通能够创造平息战争的奇迹，那么我可以做到通过非暴力沟通赢得自己真正的幸福人生。
望这个案例与诸位共勉！
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