对我来说字里行间算是半方净土，你不用知道我，我也不用认识你，在这里我才敢分享些不愿熟人知道的秘密，做一会儿真实的自己。
我极度反感工作，不知是这份工作真的不适合自己，还是自己太过无能与懦弱。迷茫中的我不知道自己究竟想要干嘛，如果知道方向我一定会奋不顾身的投入那伟大事业中，这句话挂在嘴边已有近一年的时间，可是实际情况呢？此刻这段看似还有希望的话如梦幻泡影一般。
我知道鸡汤大补，却不敢多喝，因为我是易胖体质。劝人积极向上的鸡汤文我尤其反感，现在工作的压力到了极点，这三年若真能坚持下来在这个行业我就有了自主选择权，但这最好的青春都将葬送在巨大的压力与痛苦之中，我在犹豫是否应该为了一件并不热爱的事业坚持，坚持最终换来的是否值得？这三年的痛苦日子该怎样熬过？
我再次站上了人生的分叉路口，这次只有我一个人，上次辞职时我还一直和家里人商量，不知道为什么他们总是要劝我坚持，他们怎么知道我的决定就是个错误？
这次我不想去问他们的意见，我的人生好像还从没有自己做过任何重要的决定，没有过任何的冲动，今天才发现太对不起自己的青春，我承认自己是逃避问题与压力，但总是要做出改变才能找到真正适合自己的路。白岩松就说过30岁之前要学会做加法，多学习多尝试，现在我还有几年可以放肆“挥霍”的时间，难道不应该珍惜起来去“浪费”？
人生到底是快乐重要还是生活重要？即使知道答案，我却仍在纠结，下班之前我见到了领导，想要说的话几乎脱口而出，但却还是卡在了唇齿之间，我到底是不好意思还是不敢？我看不敢占的比例很高，我怕，怕自己辞职后下一份工作难找；我怕，怕下一份工作还不如现在；我怕，怕下一份工作的工资没有现在高；我怕，怕村里亲戚们的七嘴八舌，说到底是我不敢。
人世间最可怕的“病”就是生了艺术家的思想普通人的命，总是感觉自己与这个世界格格不入，却又没有改变世界的能力，也许是没有找到适合自己的路吧。
世界上有这样一群人能窥得一点艺术家的宇宙却难以闯入其中，他们不停的在屈服于现实的生活和是否要为艺术献身的痛苦中纠结。这个世界上痛苦的是小有才华的一群人，高不成低不就，又想要逃离现实的生活，逃离后才华又不能喂饱自己，这群人注定在痛苦中煎熬，这个世界本就不需要那么多的艺术家，推动社会运转的正是那些过着普通生活的人。
昨天去姐家吃饭，工作太累了，以至于报复性的往胃里塞食物，姐说了句你这不是报复自己这是在报复我啊，我笑了。
极少的一部分人才能靠梦想养活自己，大部分人都是靠自己养活梦想，并不是所有的梦想经过坚持都会实现，也并不是所有的梦想都需要实现，很幸运我加入了养活梦想的人潮里，谁也不知道明天的自己会是怎样，或有什么样的机遇与想法，所以直好坚持生活，坚持认真生活，认真到你以为我本是个热爱生活的人，照照镜子，看看面目狰狞的自己，我需要伪装...不过在装给谁看？镜子里的人又是谁？
每次去姐姐家吃饭总是看到一家人围着“小皇帝”转，拿着个盛满饭菜的塑料小碗四处追着“小祖宗”跑，听说姐姐最近身体好的不得了，一边嘴上说着累一面乐此不疲，看的我很是矛盾，她说周围人有的她也要有，想法简单又现实，现在她有的就足够支撑自己咬牙坚持，我总问她：那这样过一辈子不感觉无聊吗？生活就是在不停的重复昨天。她总是回答：别人也都这样，你还没有经历不会懂的，我的日子从来没有重复过。
她的话我听不进，她总是想把自己的感受加到旁人身上，由于她每次都是这样回复，后来我厌了。
认为自己过不了那种生活，但慢慢发现好像我才是那个想把自己的感受强加给别人的人。
母亲在姐姐家帮忙照顾孩子，在我看来那更是无聊透顶的差事，疫情期间不敢胡乱出门，整天面对个还不会讲话的娃娃。
我问：妈，您觉得这样过的舒服吗？
她说：还行啊，别人不都这样过吗。
我再问：那您不觉得这样的一生没有意义吗？都没有为自己活过。
她说：为你们活我就是为自己活，不过快乐建立在了你们的快乐上罢了。
我说：奥...
我看不懂认真生活的人，觉得他们糊涂没有追求，但现在才理解那种生活是幸福，我多希望自己能手动大脑，不再去做那么多思考。
偶然的机会看到过一句话：你认真生活的样子好美。我想要略作改动：真正认真生活的样子才最美；至少姐姐与母亲是这样的美人。像我这样假装认真生活的人，没资格对生活评头论足，也许只有他们能更好的适应这样的节奏，这样的生活。
我总是有些好高骛远。姐姐说：我们都是普通人，只不过你和普通人略微的不同罢了，比起艺术家的差距就是天地之隔，虽然话听起来有些刺耳伤人却在理，我又何尝不知。
我有梦想，梦想一天能不再讨厌生活，我有梦想，梦想一天能多些快乐，我有梦想，梦想一天能不再为吃饭发愁，我的梦想，即使在梦里都没有实现。
现在我又有个梦想，为自己而写。坚持工作既是为了活着也是为了坚持梦想，为自己而写，写自己想说，努力工作是为了保障写作不会变成职业，所以直到今天我仍能保持初心坚持为自己而写，不用去做标题党，不用去揣摩读者的心理，不用向物质生活低头。
我虽希望越来越多的人关注我的作品，却绝不希望是因刻意的标题或某些噱头的吸引。
如今这份工作已经与梦想冲突，我不希望自己的爱好变为职业，心中就这点儿完全属于自己的世界容不得任何人的践踏，现实的问题摆在面前，当梦想和现实发生撞击，选择保留哪个？每天忙碌的自己根本没有时间去写，更没心情去想，我无法做自己想做的了，我看了看镜子，在别人的眼里我还在认真的生活，但最近我不想看到这张死气沉沉的脸。
也许我要学会适应普通人的生活，多打游戏，少看书少码字，但一想到此我的鼻子就会发酸，我真的能做到吗？
我一只在守护着梦，梦万一醒了那我就活不成了，我该怎么办？此刻我的梦还有些廉价不足以养活自己，我也不希望用它来养活自己。
我该怎样去选择？相信无论怎样选择终是正确的...
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