透过关系里的“影子”，我们能做到什么（一）

《影子》

如果我们的影子

也具备五种官能，

我们同时用两颗心脏生活，

那将是多么美好的事情。

是，从我们演变到影子，

是一个漫长的

抽象的过程，

我们全部的冷漠

在影子中达到顶峰。

有些人

只依靠自己的影子生活，

甚至不是用整个的影子，

而是依次的，时而用一只手，

时而用一只眼睛。

这首索雷斯库的诗句充满了现实主义的风格，再现我们活得并不真实，而是时刻有种只活在影子里的感觉。

这个影子可以是你性格里面的一种，但是你并不喜欢，就像《泰坦尼克号》里的露丝，不喜欢的面具，戴久了，想挣脱怎么也挣脱不了，这一戴就是从出生到结婚。

这个影子也可以是正向的积极的那个性格，《知否》里的明兰，《延禧》里的魏璎珞，很清楚自己的身份，哪怕被迫于任何不利的环境，也知道要如何去争取自己想要的东西。

这个影子也可以是一种防御，逃避痛苦，逃避责任，或是逃避恐惧的替身。《心灵捕手》里的男主宁可待在不被人理解的环境里。

哪怕爱情来了，他也觉得自己配不上；哪怕导师重用他，想给他机会，并且请来咨询师给他治疗，他不仅不感激，反而用各种攻击的方式来逃避。

面对童年缺失的痛苦，他只想用各种硬壳将自己包起来，哪怕粉碎，他觉得也值得。

这么多的“影子”其实都是我们身上的一部分人格，他没有绝对的好坏，只是某些大部分的时间里，影子趋向于正向或者反向。

“影子”的出现会需要一个媒介，而这个媒介恰恰是每一种关系的发生，只有在关系里，我们的“影子”才会赖以生存，也才能发现他到底是个什么样子的？

一，亲子关系里，我们需要自然地“恨”出来。

有人会问啦:

人家都嘛是要爱孩子，你怎么就要恨呢！

我们把自己的爱给孩子都不够，不该存在恨吧，如果恨就是我的问题，这是不应该的。

如果你恨了孩子，你就是罪过的，孩子是你生的，你应该爱他的。

是不是会有很多人有过类似的自责，到那真的是你内心的想法吗？还是道德本身的约束，抑或是父母长辈的说教:

如果你恨了，你就不是好妈妈，你是坏妈妈。

是的，我们都想做一个好妈妈，做一个完美的妈妈是不可以恨孩子的。

我们带了一天的娃刚想好好睡觉的时候，孩子醒了，我们很难受，甚至愤怒，都不可以表现，心里有个声音:必须先顾娃，要不就不是好妈妈。

带了一天的娃，好想自己出门休息一下看场电影，走走路。父母长辈说:孩子还小，离不开你，你是好妈妈，你还是留下吧。

一次又一次，我们只是让影子出现，照顾到了周边人的感受，却唯独丢了自己。影子取代了自己，成为了好妈妈。

透过关系里的“影子”，我们能做到什么（一）

温妮科特说:

当一个妈妈要求自己完美时，她就会把自己的不完美投射给孩子。然后孩子就会越来越糟糕。

孩子和母亲之前需要有个距离，有个取代影子的部分，这个部分就是“恨”，因为有了这个恨——我们会讨厌孩子，我们会不想带孩子，我们想静一静，我们想先和自己待会，把自己找回来，不让影子妈妈继续取代真正的妈妈。

爱恨本来就是一体的，你把爱给出去，却没有恨，那么本身就是割裂的。

很多人喜欢曹雪芹的《红楼梦》正是因为他的爱恨情仇，每个人身上都有值得爱和恨的点，黛玉爱宝玉，她用心呵护他；黛玉也恨宝玉，一生所流的眼泪，独独给了他。

我们喜欢这样的真实，喜欢这样的人性美，即使充满了坎坷曲折，爱恨交错，却独独钟情于她。

“影子”不可怕，可怕的是关系里，我们需要看清楚的真相。

“恨”也没有不应该，应该的是在这份恨的背后，我们学会了表达真实的感受，倾听内在的自己。

用温妮科特的话来结尾:

恨是一种把孩子推开的力量，避免妈妈跟孩子的共生。