从小，我的父母，爷爷奶奶就没有对我给我很多的宠溺。因为他们清楚，男孩子要是娇生惯养以后一定难以独当一面。当然这不代表我的童年失去了快乐，不娇生惯养也不意味着对我很严厉苛刻。他们更多给予我的是为人处事的道理和忠孝礼义信的传统思想，他们用着另一种方式爱着我，让我不仅能够享受童年带来的美好回忆，更能从小就培养了一些良好的习惯和自理能力。这是家庭带给我的成长，家庭的氛围使我小时候认字比别人多，知识面比同龄的人要广很多。当然这样的氛围也让我的性格就有些腼腆害羞，因为我过分的听话，按时完成作业，考试名列前茅，不犯事不惹事，对待长辈老师有礼貌，这些都让我从小就成为了别人家的孩子。凡事都是双面性，世间难有十全十美，小时候的优异也让父母对我寄予厚望，可是我的快乐却慢慢衰退，因为随着我步入初中，见到的世界更大，结识的朋友更多，家庭的条条框框在一点点的限制着我那颗躁动的心。
终究在叛逆期的我，一次次的去尝试打破家庭给我的束缚，我开始跟着同学第一次进入了网吧，我开始不按时完成作业，我开始和父母顶嘴，我开始在做作业的时候偷偷玩电脑游戏，我开始在学校抄袭别人的作业，我开始在考试的时候作弊····我似乎从那个时候开始，再也不是别人家的孩子了，我自己也感觉到自己没有从前那么乖了。但是骨子里的性格没有改变，我还是会去反思自己的行为，我还是会认真去想父母的教导，我也还是保持着善良与天真去待人待事，我也依然是老师们看好的苗子，只是在优秀的上面加了一个标签：“贪玩”。而我从小培养起来的习惯和自理能力也没有得到丢失。父母开始手把手的教我做菜，每种菜要怎么去清洗和处理，教会了我怎么去处理一些工具，给我灌输了很多的生活常识。这些无形的变化在现在看来才是一笔宝贵的财富。
叛逆期的我，其实持续了整个初高中，在那段时间里，我是厌学的。学习对我来说是痛苦的，我能够保持着不错的成绩完完全全是为了应付父母和老师，在心底我是不愿去学习的。那段时间也是我最爱打游戏的时候，我每天晚上睡觉时都在寻找机会打开电脑继续战斗，那些惊心动魄的日夜，生怕惊醒父母的举动，在现在看来也许会十分可笑，但是却是我成长当中一块不可或缺的拼图。那段时间也是我考试最爱作弊的时候，和我们班上的同学一起作弊，最后用虚假的成绩去糊弄老师和家长，现在看来是可耻的，但是在当时却变成了一种成就。也是因为这些行为，加上自己内心厌学的态度，导致我中考和高考都失利，这种失利是针对老师和父母而言的，因为我完全没有达到他们心中的目标，一致认为我是因为贪玩或者是心态不佳导致了考试考砸了。其实，那两场考试都是我的全部实力，我并没有考砸，而是我当时只能考这么多。我在那时也让他们失望透了，我也从那时开始，真正摆脱了叛逆期，第一次恋爱分手后的失落和高考那极低分数的成绩单加在一起，让我彻彻底底成长了一次，当然是自己的内心彻彻底底的改变了。我似乎意识到，自己的颓废会让我的未来变得很糟，会让我的父母蒙受很多不该承受的压力与失望。从高考失利后，我开始找到属于自己的状态了。
都说人在触底之后会反弹，我想我也算是触过底的人了。在进入复读以后，内心从一开始的恐惧与不适慢慢变成了习惯和适应，我开始忘掉初恋带给我的巨大打击，我开始抛弃第一次高考失利后的糟糕想法。我开始把心沉下来一步一步的努力，到第二次高考之前的这一年，是我最难忘的一年，我付出了读书以来最多的汗水与努力，我在心里一次次的告诫自己，不要放弃。我也在心里一次次的想：要是我高考能够考的自己，父母和老师都满意的分数，让曾经那些看不起我，嘲笑过我的人狠狠的被打脸一次，那样的感觉一定会很爽，一定会很幸福和开心。我在心里幻想过无数次我拿到成绩单时那种欣喜若狂的神情，但是在这之前，一切都是为这一刻去准备。也是在这一年，我拒绝了有可能会成为我第二段感情的女生，我没有在情感方面花费太多的心思，我的目标只有高考。当然，后面我都做到了，当我在朋友圈发出我的成绩单并配着：I make it！时，是我这么些年最幸福的时刻，听到曾经高中同学对我的刮目相看，曾经讽刺过我的人被打脸，曾经对我失望的父母和老师再一次为我开心，为我骄傲····这种体验，我相信很多人是没有的。挫折会使人失败，但是也会催人前进。
步入大学，心思又从学习上开始转移了，因为此时此刻正是我感情最丰富的时候，我很想拥有一段感情，我很想与她去体验大学自由而独立的生活，我很想去和她做很多很多事，这样的感觉也是我所喜爱和期待的。但是，过分的冲动与过分的期待往往会物极必反。我错过了自己在大一一见钟情的女生，我经历了一年前美后悲的异地恋，有过开心，有过失望，有过悲伤，有过后悔，有过郁闷和崩溃。进入大学的这两年，其实自己经历的悲比喜更多，那种感觉是令人折磨的。在感情上的错过和一次次碰壁，被伤害，让我恐惧爱情但又渴望自己想要的那种爱情。当我把心思全部放在爱情上，而又始终得不到自己想要的结果，当我历经不被理解，不被重视，不被珍惜之后，其实我的生活中失去了快乐，我不知道快乐去哪了，就这么丢了，我开始一次次的长时间的失眠，我脑海里都是那些破事来烦扰我的心。我没有动力，没有欲望，没有目标。也是从那个时候开始，我又一次触底，只不过这一次是在精神层面的触底，但我知道，过去只会让我不断悲伤，只有往前看才会找寻到自己的快乐。我再一次成长，在经历了种种挫折后的成长，没人能懂，只有我自己心里知道我做了多少努力与挣扎。
也就是现在，我没有让感情再继续支配我的心情，我开始把心思更多的放在家人和自己身上，我重归健身，我努力打球，我认真摄影，我把每天都过得很充实，我没有去想那伤过我多次的爱情，因为我相信总有那么一个人在等待着你，前面的经历只会让我更加强大，更加懂得如何去爱。我也找寻到了自己的快乐，那种发自内心的开心。也许人这一辈子不能过的太一帆风顺，总要经历点大风大浪才能让你真正成熟的去面对这世界。现在的社会，男生会打球，会做饭，性格开朗，专一就能惹得女生的哄抢，特别针对做饭这种最基本的技能都能变成炫耀的资本，可见从小自己在父母的培养下所形成的这些能力在今天看来是多么难能可贵。我其实一直都没有去和谁攀比，去追赶谁的步伐，我只是在认真的做我自己，我不是各方面都优秀的，但我是各方面都不差的，从前的我总是抱着自负的心去反思自己，现在的我需要用自信来指导着自己前行，自身强大而优异的人从来不缺伴侣与朋友，我为什么不能成为这样的人呢？21年来，喜怒哀乐，酸甜苦辣都体验过，虽然说不能与别人励志的故事相对比，但是至少我有着我的态度。我不知道未来还会经历什么，我不知道自己还会成长几次，但是我相信：跟着自己的心走，是最舒服的状态。
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