这半年多来我的生活

          前几天发了一个消息，说要恢复周更了。很难得停了半年之久还有文友关注，真的很感动，觉得似乎时隔很久，再次见到老友的样子；似乎久别之后，再次回归家的样子。

      说说这半年来我的遭际吧。学业很吃力，西方的哲学书很难啃。因为跨考，所以六个人里我的基础最差，可是我又不愿做最差的那个人。因此唯有努力，常常一整天都坐在图书馆里，除却吃饭睡觉，其他时间几乎都在图书馆。依然不太会写论文，这种付出和收获不成正比的痛苦，以及长久待在偏远校园而与社会脱节的慌乱常常折磨着我。我一度动摇过我一直以来坚定不移的信念。我从大学时代就立志将来要在大学里教学，可是现在，一直以来我所钟爱的小说成为了闲书被束之高阁，整天看的都是艰涩枯燥的哲学书。我放弃了写作，放弃了很多娱乐活动，放弃了大部分和好友嬉笑的时间，把自己逼到苦不堪言的地步，我不想达不到自己的期望，不想人生有太多的遗憾，不想让家人多年来的付出得不到丰厚的回馈。

        过年的时候，去舅舅家，我弟带爸妈去旁边的展会看了看。我说，真好呀，是该多带老爸老妈来看看。我爸看了我一眼，说，你弟早就说要来了，可是你一直忙呀。我拼命忍着的眼泪终于还是滴了下来，当时想着我已经这么痛苦了怎么就不理解我呢，同时也对不能好好照顾爸妈而深感愧疚。念书念到如此地步，丧失了生活的乐趣和亲情的温暖，可还有什么意义？我爸看了一眼，赶忙停止了说话，之后有段时间，我觉得我爸在跟我说话的时候似乎总是小心翼翼。

五一放假，在回学校的路上，突发性感冒，非常难受，还是硬座。不知道怎么坚持到火车到站，之后又坐公交，转校车最后到学校的。室友说我那天推开门面色苍白，一头载倒在床。这次病的很突然，头疼难耐，躺在床上又着急六级考试，着急那么多的专业书还没看呢，愈发久病不愈。

某天上课，跟室友因为一句话起了争执，气愤离去。之后她打电话说，聊聊吧，觉得你心事很重。之后在她的开导下我在校园里哭的稀里哗啦。她说，你为什么要把自己逼的这么紧呢，你是要逼死自己么。

室友跟我说了她家的状况，父亲得病，常打的针很贵，给她爸爸看病的专家很难预约,母亲节那天她妈妈早上四五点起床去排队挂号，她给妈妈买的礼物妈妈都没来得及去取。她突然就觉得很愧疚，不能为父母分担。可是其实她已经很努力了，自己边读书边卖衣服，不问家里要生活费，自己养活自己。她说，我觉得，父母健康很重要。你的痛苦都是来源于你自己，其实你挺幸福的了。

想到之前看的一句话。你怎么不明白呢，有些人不管怎么样她都很幸福，无论她身处何种地位，遭受何种境遇，单身或者已婚，她都很幸福。你不明白，你无法理解，因为你不幸福，给你什么你都不幸福。

我坐在图书馆里想，我到底想要的是什么，我想要的和我喜欢的东西之间是不能并存的么？不久前签了《青春不过一场梦》的付费电子版权，看起来很高大上，其实有没有收入还是要看有没有人看。可是似乎又给了我动力。我想，我还是想在大学教书的，可是我不能因此放弃生活本该有的乐趣。因此我制定了以学习为主，其他为辅的计划，每晚坚持看四十分钟喜欢的小说，做半小时运动，并且决定重拾写文的习惯，因为似乎除了写文，再没有其他更让我快乐的事情了。

文末送大家一句话，是《吐槽大会》上李诞在微博上写的一句话

梦到一个卖花的两手空空跟我说，人要先感到幸福，才能看到玫瑰。

愿你我历经千帆，终能幸窥玫瑰。

这半年多来我的生活