二十出头，刚入工作，分了一段四年的恋爱，暗恋过一个少年十年，恍恍惚惚谈过几段小恋爱。回首感叹，感情这种事真的从来没有经验可谈，也从未有公平二字。却偏偏我和感情这事纠缠不清，闲时饭后拿几段感情,都能就一顿酒。醒来再做个社畜。
小时候，最常幻想的是自己的新郎是什么样子，看《粉红女郎》里的结婚狂半夜对着镜子削苹果看见了未来的老公，我很奇怪，为啥我削了苹果，甚至泡好了泡面,备好了薯片，除了10斤多余的肉，连我未来的他的发丝都不曾看见。
对于感情这种事，我似乎从来都很主动，那个少年(虽然现在已然是个普通人)见他的第一眼，才一年级，就想，我好喜欢他，想和他成为朋友。身为语文课代表的我，唯独他的作业跳过检查，他喜欢的漫画书偷偷攒钱买，然后装作不经意的借给他。
小学升初中后，一个放学的午后，不经意抬头，撞见他推着自行车，穿着白衬衫，温暖的阳光洒下来，他纤长的手指和干净的笑容，那个瞬间我的青春开始了。第一次想减肥，第-次说话不那么大大咧咧，第-次注意打扮。给他买好吃的，加他的QQ却不敢和他说话，偶尔发个无关紧要的消息，他回我一句，都能开心一天。中午午休的时候，躲在被子里幻想和他牵手的样子，做梦的时候都会不自主的笑出声。
妈妈给我买了一件衣服，误打误撞和他是情侣衫，只要一有空就穿，他们说:哎呀，你和那谁情侣衫。嘴上说着才没有，心里乐开了花。出生的小县城，是个很小的地方，和他同班到高一预班，虽然他因为成绩不好，没和我在一个班，但就在正下方的教室。课间他喜欢支着手在窗台上，伸出来半截，我就偷偷的在上面看。偶尔早读下去送本子路过他们门口，也要提前整理行装，端庄(装模作样)的走过去。我是个鲁莽的人，唯独喜欢他这件事，小心翼翼了那么久。
直到有一天放学，我一个大马叉从楼梯上摔了下来，他在楼梯下，扑哧笑了，那一刻，我羞愧的像个小丑。那刻我好像才想起，他因为知道我喜欢他而故意不做作业，弄丢了我的漫画书却不以为意，那件所谓“情侣衫”只要我穿着他就加外套，，记得有节数学课，我俩我穿外套他脱下，我脱下外套他穿上。我没看到，我从他教室门口走过的时候，他淡淡的转身。那一刻，所有喜欢一个人的骄傲，都熄灭了，我开始玩命减肥，跑步，埋头学习，不去看他，不去想他。后来，六个月后，我在红榜的前十，我从135斤瘦到了95斤，我把天生的卷发拉直了，穿上洁白的裙子，那天，我对他说，我喜欢你，也没有多久，十年而已，我做了很多唯独没有对你说过”我喜欢你“，我喜欢你，为了你我变的更美好，你照亮了我的整个青春，我喜欢你，与你无关，谢谢你，再见!从那之后，我喜欢的那个少年就随着高中毕业留在了我的家乡，往后再提起，我都只会说，我曾喜欢过一个少年十年，后来这个少年消失了。
再后来，零零散散又遇见过几波人，谈了一两个，一个没撑过45天，另一个也就维持了7天。那个时候对爱情的想法很简单，对我好是最大的要求。
后来啊，我就碰见了那个我崇拜着，也深爱着的那个人。和他的相遇像极了小说，其实回首所有，不如说小说都是生活而已，因为另一个男生加入他的社团，成为他的小跟班。刚开始认识的两个月，觉得这个男生很幽默，十多年来在父母的管束下循规蹈矩的我内心早想跳脱出来，他的鬼灵精怪，又有着高高的身材，打起球来连气氛都变得热烈。幽默的性格和有趣的朋友，体贴女生，还有似有似无的撩人的话语，以及带我做活动时那些透着一个男生眼界和智慧的事，我想，这就是我想成为的人，这就是我想要的男朋友。
那年，打雪仗，哈尔滨的冬天里过膝的雪，他拉过我，悄悄的说我们把小明给埋起来，我坏坏的同意了，可下一秒他便打横把我公主抱起，给我扔进雪堆里。果然，哈尔滨打雪仗，埋南方人是个很有必要的仪式。我忘了当时在雪堆里冷不冷，但我只记得我的脸很红，心跳很热烈。那天回去,衣衫都湿透了，特别冷的时候，他给我买了杯热奶茶,那天特别冷，可我为什么记得那天的被窝是粉红色的。现在回想起来，他把我骗到手只用了一个公主抱和一杯奶茶。
和他的故事很长很长，四年，七个城市，无数次分分合合，别离悲欢，我无数次午夜梦回都在想，我后不后悔遇见他。如果知道结局还会不会选择和他在一起。可是啊，如果不是他，我不会是现在的这副模样，我从他那里学到了很多，却也换回了一身伤痕。如果说和他没有了爱情，我和他成了最熟悉的陌生人，往后和他有关的故事，我都会感叹，我曾经也满怀过憧憬。是他教会了我什么是爱情，也是他教会我很多为人处世的道理，更是他教会我怎么去好好爱- -个人，怎么去享受生活，怎么更要去努力。
我们曾走在哈尔滨的冬天的路上，我俩没有多少钱，吃着小店里的差不多的菜，想去很多好玩的地方，我说,我努力，等我有能力了，咱们不能却分开了。他说，不会的。可是一语成谶，最终我为了工作，他为了学业,我们分开了。
最后那次，是我提的分手，好像无论是客观还是主观，我都和他走不下去了。和他在-起的四年里，我为他付出了所有可以付出的，甚至尊严，可那刻，我开始计较得失。开始我们都不懂爱，在彼此的磨合打磨中，受伤太深了，所以最后的我们，把对方放归林海，那是我花了四年去爱，最爱、深爱的人，他教会我如何去爱，可我要用这些，去爱另一个人，而他说，他再也不信我了，哪怕这个时候我把对他的承诺都做到了，只是这个人不是他。
后来，他来找过我，他说，他觉得和我在-起的时候太穷了，都没有好好的带我吃顿好的。我沉默了很久，和他说，再好的菜也吃不出那味儿了。所以，人啊，活在某段回忆里的只是那个人而已，这段回忆结束了，那个人也就消失了。
和他在一起的日子里，我感受了一段恋爱所有该有的模样，除了结婚。为了他和父母抗衡，做好了准备，然后我自己一个人了。抑郁难平过好久一段时间，直到我看到一句话，你要接受一个人爱你，也要接受一个人不爱你了。
现在的我，有一份稳定的工作，还算过得去的工资,至少想吃啥能不犹豫，也能在有空的日子去旅游。也买得起学生时代肉疼的物件了。把花在爱情上的钱都用来宠自己。下班回家，阅读，工作，看电影(小区楼下就是电影院，有想看的自己一个人就去看了，回来写个观影报告，听我说女孩们，一人看电影绝对不是孤独)，在家做各种料理，楼下有花店，买几朵玫瑰花回家，节假日做美容，晚上去小区楼下跑步或者散步。原本跑800 米就要歇三天的我，10公里也能拿得下，虽然日子滋润的胖了，可我在这孤独却又忙碌的生活里，开出了花。
现在的我，看见了生活的样子，享受生活，对于爱情,有则添光，无也不慌，怡然自得。因为我贪图爱情的那些对我的好，我全都自己可以给自己，我懂我的感受,也把自己照顾的很好。再遇见谁，我想不会再为了这些小小的情绪而闹，会更看清自己到底需要什么，不想要什么。.
后来还遇见了些男生，他们都是很优秀的人，也有的说我高冷，虽然我聊天起来也很热络，但对感情总是闭口不谈，因为我不想再和谁去因为谁付出多谁付出少而争吵不休，我若喜欢，我就对你好，最好的那种，若不喜欢，我们便只是朋友，多一步不得。所以啊，我很蛮横，爱不爱都只与我自己有关，也不想谁扰乱我的生活。
我很喜欢我现在的自己。谢谢那些爱着我的男生，不爱了的也谢谢你们。
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