过了春节，回了一趟郑州，仿佛给自己的过去告了个别。回来之后我的状态好多了。今天晚上之前的同事给我要我之前申请省级文明班集体时候所用的材料时候，我的心仿佛一下子被撕裂了，又回到了去年秋天那种痛不欲生的日子里。
突然的无奈的辞职，远离了自己的家乡和亲人，来到了一个陌生的地方。自己过去三年来每天兢兢业业，勤勤恳恳地班主任工作，班级的优秀卓越，终于在高三毕业前夕，学校给了一个省级文明班集体的荣誉，准备了材料上报到了省教育厅。后来因为我的离职，一切都化作泡影了！荣誉没有了，高考奖没有了，学校即将要进行的内部购房指标没有了，没有一件事情不在撕扯着我痛苦的心。这边学校没有任何的保障，我在这儿也不会有任何的发展，职业生涯的发展已经到了尽头。现在有的时候，我会自责当初怎么那么傻，那么多时间为什么不去享受生活，而是一味沉浸在悲伤和痛苦之中，当这种失落又一次向我袭来的时候，我发现我内心依然是痛得无法呼吸。我现在觉得不论什么时候，都不要指责过往的自己，因为我每时每刻都在尽力地活着，那时每天都在打起十二分精神与内心的抑郁和痛苦在做斗争。自己已经很不容易了。回忆就像滤镜一样，滤掉了一切痛苦的东西，留在脑海里的好像只有当时的美好了！
老公人不停在给我灌输：“女人就是要以家庭和孩子为重”。对于他来说，一切都是随了他的愿，而我所牺牲的一切和我的痛他是无论如何也感觉不到的。他总是认为，这是最好最明智的选择，而忽略掉了这一切都是以我的痛苦和牺牲为代价的。即使他能感觉到又如何，失去的依然是失去了。我也知道沉浸在过去对于现在的生活一点儿好处都没有，但是每每想到自己奋斗过的那么多年。近乎是两手空空地离开，内心还是剧痛不已！为什么就是女人该做出牺牲？
现在唯一的好处就是工作压力小了很多，有更多的时间和心情来陪孩子了。或许当我老的时候，我会感觉年轻时候工作上的荣誉等等，一切都会是浮云，只有教育抚养好孩子才是生命中重要的东西。但为什么不能两者兼顾呢？我一直的理想就是我的工作很出色，也是一个优秀的妈妈！不管怎么说，努力做自己喜欢的自己，做一个优秀的妈妈！
时间就像创可贴一样，希望它能抚平我内心的伤痛！即使带着伤痛也要继续向前走啊！
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