（为方便阅读，不显得隔，此文中大多数的“我”意指“此在”。）
从早上睁开眼睛开始……
载着我遨游了一晚上梦乡的床停驻了，世间万物仿佛都停驻了，只有窗外的光亮开始释放能量，越来越亮……
这是我的存在，我和它们在一起，无时无刻。我的存在不仅限于我的目之所及，在眼光不能到达的地方，还有我的思念触及的世界，它们都与我同在。只是我走在哪里，哪里仿佛就被置放于镁光灯下；我想到哪里，哪里就被投放在大屏幕上；每一瞬间的整个世界，都是我的存在。注意，请不要在此时使用大光圈拍摄，这里没有背景，没有主体，我，就消融在这个世界里。
但是我和周围这一切一样吗？曾有一段时间，我们是一样的。直到我开始脱离蒙昧状态，开始有所领会，于是我成了能领会世界的此在。那一天，是不是妈妈给我唱歌的那一天？是不是爸爸教我读书的那一天？还是我和伙伴们过家家的那一天？但一定更早吧，我猜。
不知道从哪一天开始，我也开始操劳。最初的操劳，还只是游戏。门前的花，我幻想要种出一个花圃围绕我的家；家里的狗，我期望他能永远陪伴我上学去；还有课桌里的书，折了角坏了封面，我要记住上边所有不记得的知识点。然而，一切都未能如我所愿，花死掉了，狗被人伤害了，书丢了，我开始寻视，于是有了新的花，新的狗，新的书，一一和我照面，甚至渐渐和我保持着最佳的上手状态。不管他们缘何而来，又因何而往，他们最终都驻入了我的因缘世界。我就消散在这个因缘世界里。
当然，无论我身在何处，永远有许多像我一样正在领会自身的此在与我共在，我开始不由自主地和他们建立起操持的关系。建立友谊、常闹矛盾，学会爱，体味恨。当然，我也是父母的此在操持的对象，有时他们在我的世界中代庖而为，有时他们只是率先示范。我的身边，都是处在常人状态的此在，很多年以来，或者很多年以后，我都一直活在沉沦状态——我在闲言中消耗精力、封闭自我，我在猎奇中浪费时间、满足贪欲，我好像对世界要求并不高，总是怎么都行，我以为随波逐流才是生存智慧的最高境界，虽然我因此吃尽了追赶他人时髦的苦头。
我并不理性。我常常以情绪的姿态存在着。据说最常见的情绪是怕，因为我们生而流浪被神灵抛弃。或许，是怕促使我们一直往前赶，我们沉溺在小事件里，被怕驱赶，因怕努力。但是，随着年龄的增长，我领会到了情绪的层次，对于同样事件，同样的现象，我会因为不同的理解与解释，表现出不同的情绪。比如对恨的理解，起初我会还以恨，后来我会接纳恨，再后来我会从恨里读出对方在乎不得的无奈——这些不同的理解与解释，决定了我不同的情绪呈现。岁月之中，我表现得越来越宁静。
许多年以来，我都一直忙着操劳于因缘整体，操持于世界……直到似乎安定，可以保持着同一稳定的状态一直到老。这时，像翻越了千万座山，上山下山，终于到了地平线，眼前是一望无际的草原，而落日就在地平线。虽然草原还很广阔，可是突然感觉落日那么迫近，我看到了我的衰老与死亡。是的，就在那一瞬间，我开始担心老去，害怕死亡。
于是去为我的存在而谋划。最初，我还只是在沉沦世界里谋划沉沦中的另一种状态，后来才开始意识到自己也有天命。从谋划的那一天开始，就始终有一个良知的声音不断召唤我，尤其是当我被沉沦世界引诱并被沉沦世界抚慰得满足的时候，我的良知的声音就一直召唤我，前往本真。
直到我真正决心要超越沉沦。时光深处，我保持着向死而生得决心，并最终在时间里闭上眼睛……
网友评论