230202李克富 | 在朋友圈嘚瑟的理由

李克富 | 在朋友圈嘚瑟的理由

一位在我朋友圈里总是潜水的大哥看了我近来每日有关父母的涂鸦，突然露出水面直言夸赞我很孝顺。我跟他说，现在就用“孝顺”二字来形容我这仅仅十几天的表现还为时过早。大哥知道我的意思，说了句：“有自知之明就好，来日方长，要有思想准备。”

大哥是少有的几位能懂我的人，关键时刻也曾给过我一些具体的帮助和实用的忠告。他知道我的毛病是喜欢嘚瑟，因此，一是怕我把精力放在涂鸦文字上而不去尽心照顾父母，二是提醒我在照顾父母这件事情上，作秀容易做好很难——谁都能看得到，逢年过节，朋友圈里从来就不缺孝子贤孙。

每天我用于涂鸦的时间的确不少，粗算起来得有3个小时，但我不认为如果我把这些时间全用在父母身上就能把父母照顾得更好，相反，正是为了能够完成这每日涂鸦，才让我对父母的言谈举止和爱恨情仇有着更细致的观察和更广更深的反思，这样我所给父母的帮助才有更大的可能是满足其需要而不以我的意志为转移。

举个例子。尽管我母亲口口声声反复跟我说自己有口吃的就行，也的确对每顿都是馒头就咸菜十分满意，但我母亲真正需要的是与他人的交流而不是吃饱饭的独处，只要我在家，母亲就会跟我唠叨一阵儿，而我不在家的时候则会到我们小区里转悠。我知道这是母亲在尽自己所能确保不与这个世界断裂，当然离不开母亲的个性或习惯。父亲却正好相反，所追求的是“一天三个饱，愿意随时倒”：能饱着就不饿着，能躺着就不坐着。更具体地讲，我父亲只要基本的生理需要满足就会高兴，而我母亲则不同，与人交往尤其是深层次的沟通——那可是很高很高的心理需求！

再比如，当我父亲让我不满意时，我可以很严厉地说他几句，甚至态度很强硬地对待，父亲一般会顺从；而对我母亲，我说话做事都得十分小心，也得尽可能拿出时间来陪着说话。

如果没有细致的观察和真正的照顾体验，我可能误以为母亲要远比父亲更好伺候！而这样的观察和体验，真的能够让我与那些照顾心理病人的家属们产生更准确的共情，从而大大提升我的专业水平。就在昨天，当一位母亲失言说出自己宁愿儿子瘫痪在床也不愿他遭受精神疾病的折磨时，我明显感受到了心动：那种心动不是理解，更像是我的心被她的心碰了一下。

我反复问过自己：把对父母的照顾晒在朋友圈中是不是作秀？答案是肯定的，但我作秀的目的也是为了做好，或者说，我想通过这种方式逼迫自己做得更好。

尽管我不否认孝敬父母天经地义，但我知道这种天经地义的行为来自于社会伦理的要求而非人的本能使然；因为没有一种动物会照顾自己年老的父母或为父母养老送终——除了人。因此，履行照顾父母这一伦理职责，离不开来自于外部的动力和压力。比如朋友圈里的任何点赞和支持，对我都是一种力量，会让我继续做下去并做得更好；同样，朋友圈里的任何一句批评和贬低，也会促进我的反思并加以修正。

说白了，我是想通过作秀来获得一种外力，以对冲“久病床前无孝子”这一千古不变的事实。要知道，我现在面临一个悖论：随着父母年龄越来越大，对父母的照顾一定会越来越困难，但是对父母长寿的希望却迫使我希望这种越来越困难的日子持续得越长久越好！

我把它当作一种心理层面的意志磨练，与伦理的孝顺无关。