孩子在很小的时候就会开始观察大人的语言和表情，根据这个做出自己的反应。如果成长环境没有那么好，孩子就会特别注意揣摩和捕捉大人的变化，以此来适应大人的需要。这不是一个正常的状态，在这种状态下长大的孩子，通常会变得很敏感，时刻注意着别人的一举一动。他们可能会对父母有一种讨好的心态，用委屈自己的方式适应别人，慢慢长出一个外壳来保护自己，这就是所谓的“假性自体”。
假性自体的形成是由于早期母婴关系的镜映失败。英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，如果母亲或其他照顾者能够给予孩子恰到好处的回应，那么孩子会感到自己的存在是有价值的。孩子需要父母的回应，如果父母没有回应或是不断要求孩子调整来适应自己，那孩子就很可能形成假性自体，和别人相处时仿佛是戴着面具一样。这是因为孩子呈现真实的自我不会得到回应，甚至有被抛弃的危险。和别人有冲突或是分歧的时候，他每次都会主动退让，哪怕没有错，也会主动道歉。
察言观色是带着“症状”获得的认可，但压抑的情绪总会在关系中表现出来。孩子在父母身边学会了如何取悦父母，也学会了去做别人期望和要求他做的事情，他会因此感到愤怒，但愤怒是他的第二情绪，第一情绪则是恐惧。因为害怕被抛弃，他会压抑自己的愤怒，但在某些时候，也会通过搞砸一些事情来表达自己的情绪。
这种习惯性适应他人的行为模式，不仅让这类人在人际关系中觉得辛苦，也让亲密关系失去了活力。因为对自己有被抛弃的不安全感，所以他们在亲密关系里面会压抑自己的情绪，哪怕对伴侣有一些不满和责怪，也不会说出口。他们害怕暴露自己的攻击性，所以会在意识层面告诉自己不能表露情绪，如果表露出来关系就会破裂。为了不失去亲密关系，他们会把情绪埋在心里，但这种情绪往往容易变成对自己的攻击。长期的自我攻击又会让他们越发没有自信，因为没有自信，就更害怕对方离开自己。这种情况变成了恶性循环，原有的魅力，甚至生命的活力都在逐渐消失，同时内心的矛盾感也会加剧。如果伴侣不喜欢自己，他们会觉得很痛苦，因为他们在亲密关系里付出那么多，甚至委屈了自己；如果伴侣接受自己，他们又会觉得这是讨好对方的结果。
艾瑞克·弗洛姆认为，通过努力换回的爱，往往使人生疑。这种爱往往会让我们痛苦地感到自己之所以被爱是因为自己让对方快乐，而不是出于对方的意愿。归根结底，我是不被人爱的，而是被人需要而已。这就是为什么很多亲密关系会逐渐变成一潭死水，尽管关系还在，却感觉不到亲密。在关系中无法表现真实的自己，当然感受不到真正的亲密。
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