昨天儿子起床后情绪就不好,软软地蜷缩在床上,不知道为啥,他自己也说不上来,反正这种时好时坏地状态会一直持续,习惯就好。
于是,我就问问他游戏,视频,看看玩笑,聊聊天,再大脑了一次,儿子情绪就起来了。
带着儿子去看漫展,结果打车定位错误,还好两个地点相距不远,儿子要再打车,我建议骑自行车,最后走路去的,儿子没有抱怨。
路上儿子走路姿势有些奇怪,我没吭声。
没过一会儿子说“我必须按照规律走,不然我会死的。”
于是,我马上说“我要杀了你。”开始试图阻止儿子按照规律方式行走,儿子要在我的干扰下按照既定方式行走,我们在路上玩了起来,儿子笑得很开心。
但当我停止和他游戏后,他说“你知道我为啥不要你跟着了吧?因为你特别烦。”
“我我特别烦,但如果我不烦,你就会一直沉浸在自己的世界里,完全和外界隔绝,情绪也会一直是下沉状态。”
“这样什么不好?”
“很好吗?如果你真得觉得很好,那你为啥来北京?要不咱们现在就回去吧?既然你真心觉得好,那么我也觉得好。”
儿子不吭声了。
走着走着我看到一辆共享单车我说到“上次骑车的体验不好,所以你不愿意再骑车,一想到骑车就觉得不安全。”
儿子“骑车本来就不安全。”
“是,但你看看这里路上没人没车呀。”
“谁能保证?”
“嗯嗯,你不愿意骑车,你很担心,我呢一看到共享单车跳出的念头就是,骑一下吧。”
谁知道儿子突然发火说“能好好交流吗?不要时不时地说什么念头念头的。”
我马上跟进“是,这个老妈学习的人话也不会说了,念头,念头地烦人。”
儿子马上平静了。
儿子说“你知道我为啥不让你跟着吗?”这是儿子第二次主动提到这件事,现在重新写我才发现,看来对于不让我跟着这件事其实他很内疚?
“为啥?”
“尴尬”
“怎么尴尬了?”
“你和别人说话让我尴尬?”
“你是说让你丢人,觉得没面子?”
“不是,只是尴尬。”
“你能说具体点吗?”
儿子不吭声了。
“不知道到底怎么让你尴尬,我该怎么改呢?”
“你不说话就好了。”
“啊,这是不可能的,无论你是怎样的状态,你是你,我是我,这一点不会改变,尴尬是你的情绪,你不能用你都的情绪控制我的行为,你可能需要分清到底是我的行为让你尴尬,还是你的思想让你尴尬。”这次我没有用念头
儿子不吭声了。
“我的话让你不高兴了”
儿子还是不坑声。
“你现在需要安静,我明白了。”
我们静静地走在路上。
快到地方了,我又开始和孩子聊天,说说我看到的风景,我的感受,自顾自自地说,慢慢儿子又加入了进来,漫展很小,儿子有些失望,我们逛了没多久就出来了。
问儿子接下来咋办,儿子说“回宾馆躺床上一下午。”
这可是我最不想听到的消息,不过啥也没说,打车回宾馆,他说不出去吃,点外卖,我也马上安排上。
回宾馆我就开始寻找儿子可能感兴趣的项目,并开始和孩子聊天,打闹,让他吃好,晚好,等待儿子情绪回归,体力回归。
到1点钟儿子情绪又高了起来,我开始撒泼打滚“请求儿子一起出去。”
儿子答应了。
然后说“那这样是不是现在就要出发了?”
我马上卖乖“老妈知道你累,找的是最近的,你还可以再休息个半小时,老妈贴心不?”
儿子表示满意。
到时间没有任何困难就出去了。
我很担心儿子体验又不好,以后不再愿意看话剧,结果儿子体验非常好,笑得很开心,而且还和台上的演员互动了好几次,很是意外。
看完演出,他去电视塔吃自助餐我独自闲逛,大家都过了一个不错的夜晚。
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