昨夜失眠了。通常失眠，都是在工作日的夜晚，脑袋里想着明天还有哪些艰难的工作任务，而昨晚，周末，我竟然也失眠了。
男朋友回老家了，一整天没有理我，晚上给他发消息，他说，在打牌。我一个人，在家呆了一整天，早上没吃，中午泡面，晚上，叫了个外卖。当看到男朋友的回复时，我的泪不争气的下来了，我觉得他对我没有以前那么好了，但是，事实真的是这样吗？我开始反思。一旦男朋友不在身边，我的生活就过得一团糟，不爱动，不爱收拾自己，家里乱七八糟，自己也邋里邋遢。过于依赖，导致自己失去了自我，才总是患得患失吧。
因为失眠，我想得更多了。又开始了间歇性的踌躇满志了。经常性的做着积极废人的我，每到深夜失眠都会深深地自责，明明定下了很多的计划，却总是做了两天就不再坚持。这次更快，半天。我不知道自己被什么吸引了，总是无法狠下心，逼自己读书学习锻炼。
2018年10月21日一过，我正式迈入了25岁的行列。25岁，人生已经过了三分之一，活的长一点的，也已经是四分之一了。人生中最年轻的时间都过去了，最精力充沛的时间过去了，剩下的时间，该如何过下去，我到今天也没有想明白。
我是有一份正式工作的，而且还是很多家长们希望孩子们从事的工作，公务员。一直以来，公务员都被说成是铁饭碗，工作清闲，适合养老。但是事情并不是这样。在基层工作岗位，每天都是忙不完的工作，而且工作没有自主性，总是不断的完成上级安排的事情，不管是难的事，亦或是简单的机械重复工作，日复一日，年复一年。我参加工作三年了。一开始，我也是信心满满，想着改掉在学校里的臭毛病，白天努力工作，晚上好好学习，我还年轻，要好好拼搏。但是也不知道从哪天开始，我已经变成了咸鱼一条。白天机械的工作着，事情多就加个班，下班回家后像一滩烂泥，什么也不做，就看着视频，玩着游戏。前三年，我的工作生涯资本也就这样了。你如果问我学到了什么，我真的想不出来，可能，也就学会了抱怨吧。抱怨公务员系统晋升渠道有限，抱怨每天有那么多的工作安排，抱怨工资那么少，抱怨不懂人情世故的我们对一切的厌恶。可是，为什么依旧有那么多人，在公务员系统一路高升，坐上了很高的位置，做着决策者的工作，领导者的工作。可能有人会说，关系户嘛，但是，真是这样吗？如若没有能力，爬的越高摔得越狠吧。那么多人虎视眈眈的高位，怎会任由一个草包胡作非为？而我，认为自己就是个草包。能力不及人还总不爱学习，人际关系处不好，我也从没想过要去改变些什么。每次都跟别人吹牛，我大学拿了多少奖学金，公务员考试又是多么的名列前茅，可是，每当系统里组织能力测试，技能考试，我总是这也不会那也不会。工作中，自然就更没有什么过人之处了。我其实是自卑的。不爱去参加集体活动，不爱和同事交流，别人觉得我很严肃不好接近，其实我是害怕，而且，不知道该说些什么。
难道，我一直就是这么个废人吗？我想了想，并不是这样的呀。曾经，学生时代的我，也是每天五六点起床，晚上十二点睡觉，不说学习很认真，但至少也吃了不少的苦。那时候，我也总还是自信的，虽然不怎么好看，但是学习成绩好，偶尔也被称为别人家的孩子。别人家的孩子，怎么会活成了我这个熊样？
昨夜，我仿佛被什么刺痛了，或许是一个人呆了一天，无聊到特别清醒吧。我，真的如同一个废人一般了。没有了男朋友的陪伴，我仿佛活不下去了。这，真的是我想要的生活吗？不，不该是这样的。父母都是快50岁的人了，还在努力工作着。加班比我晚，出差比我多，休息时还要帮我做家务。我总说累，可是年纪大的他们，不是更累吗？我说冬天冷，可是他们洗菜洗衣服，会不冷吗？我怎么就，活成了这么个样子。我好后悔，好难过，可是我又不知道这种难过又能支撑我进步多少，我的自制力，几乎为零。即便是下载了打卡软件，用钱逼自己，依然是没有任何效果。买了无数个计划本，日记本，最后都是写了一面，丢在那里。是啊，每天玩，多舒服啊，不用工作不用思考多幸福啊，可是，我还要吃饭，还要活着，我还是要工作。
我是该改变了吧，又一次说了这个话。我自己都觉得可笑。但是，是该做些什么了，不是吗？总不能现在就开始养老吧。我希望，这次能真的坚持下去，好好学习，提升自己吧。不求高升，但求问心无愧，不会在深夜失眠，为自己的无能流泪！
（写东西只为找一个没有熟人的地方给自己说说话，逻辑混乱，语言不佳，若有人看见，请谅解！）
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