写在23

今天是我第一次使用简书，也是时隔一年后在网络上写的第一篇文章。也许是太久不写，想念这样一种氛围了；也许是憋了太久了有很多话想说了；也许还有其他意义……

1.儿时的我们总在生日前一个多月就开始倒计时，就在想生日那天要邀约多少朋友参加生日趴，要买什么样的蛋糕要几层，那个男生会送我什么礼物。越长大却越发现，生日带给我们的不是那种今天你长大的快乐了，越来越多的是今天以后你又老了，你所要面对的事情，要承担的事情将会更多了。23岁，父母总会说，你已经不小了，不要整天不所事事该考公务员和事业单位了，稳定的工作最要紧，跟别人打工是行不通的，还有男朋友也快点找，那个看着很老实的男生很不错，你不要挑了不然你就成老姑娘嫁不出去了。好像在父母眼里，23岁的我就只有两件事，稳定的工作和找一个他们认为老实憨厚的男人结婚。可惜的是，我并不是个听话的孩子，父母所指望的两件事我都还没有开始。23岁的我应该为谁而活，为自己会不会太自私，为父母会不会太牵强？

2.毕业也已经一年了，总结这一年就是：什么也没有。我没有考公务员，没有去打工而是固执地坚持自己认为的--考研。这已经是我第二年考研了，原本我以为努力就会有回报，但是好像老天又给我开了玩笑，第一年因为谈恋爱荒废了，考研初试没过，男朋友也走了。在失落中秉承着"在哪里跌倒，就在哪里站起来"的伟大信念，我又再一次走入考研大军的队伍里。以为努力了就会有收获，没想到在复试又被刷了。真的开始怀疑人生，怀疑自己。笨的人在同一件事跌两次。有人说，只有穷人才选择考研，因为有钱人都自己创业了，或者出国留学了，有关系的也已经进名企了，剩下的就是穷人为了改变命运而考研的。是的，我就是那种穷人，为了翻身，为了所谓的梦想，结果输的很惨。这带给我的不仅仅是失败，更多的是失望。最近真的快撑不住了，想想自己付出的，放弃的，最后却是竹篮子打水一场空。我以为我可以给看不起我的人响亮的一耳光，最后是自己给自己狠狠地一耳光。

3.只有当你生病时，遇到危险时，你才知道生命的重要。不好的事总是接连发生，我还没有从落榜的痛苦中走出来，就接到我舅舅生了重病，随时都有切胃的危险。舅舅是妈妈的哥哥，对妈妈很好，以前在工作上舅舅经常帮妈妈干活，让妈妈能早些下班来陪我。现在看到他躺在病床上，脸色惨白，手上脖子上鼻子都是各自管，动也不能怎么动，家里的顶梁柱就这样倒了，舅妈没有工作，妹妹还在上学，让这个原本就不富裕的家更是雪上加霜。妈妈这几天都是以泪洗面，每天自己叨叨老天的不公，为什么会这样，舅舅还年轻什么的。外婆走的早，多年来都是他们兄弟姐妹一起扶持走过来的。我能体会妈妈，病在舅舅，痛在妈妈的心里。看到妈妈难过，我真的不知所措。

4.我一直是个爱逞强又很懦弱的人。我失败了，我总在别人面前装作无所谓的样子，我害怕别人的关心害怕别人的安慰，因为对于现在的我来说是甜蜜的负担，是我不能承受的重量。而我总会躲在被窝里，自己偷偷的哭，有时候会想要不死了算了，一了百了。我就是很懦弱，不敢面对，总想着逃避。所以在我失落的阶段我只有买很多励志的书、喝很多鸡汤来给自己力量。我很赞同某个作家的说：我不需要你完全赞同我所说的，只要我写的东西能给你一点力量就够了。现在有很多反鸡汤的，其实什么事都不能一棒子打死，存在即是合理，必然有它的价值。

5.也许你和我一样在抱怨社会的不公，对生活的无望，对人生的怀疑，无能为力时。但是请像我一样，相信自己，一切都会变好的，绝处逢生，必定是一朵奇葩。通过经历的事，我认为首先，身体最重要，没有健康什么都是空的。其次，生存最要紧，连饭都吃不饱还谈什么梦想。然后，梦想最美好，按照马斯洛需求层次理论来，梦想是支撑你走得更远。最后，结婚最不急，如果按照我自己的方式来排，有些人来得慢，请慢慢等。

6·明天就23岁了，许个愿吧，希望舅舅病赶快好，希望我还能补录成为学生，希望……

当你走在悬崖的边界，崩溃的边缘，你要用最后一口气撑下去，直到柳暗花明