我经常因为自己攻击性过强
而烦恼。
觉得自己不够烦恼。
但可能这样活着会身心健康一些吧。
我哪里想那种好脾气却过得委屈巴巴。
我大概是不会跟刘琴说我家里的事了，很多年前就跟她说过了，一点卵用也没有。
我也大概不会什么事都跟我妈说了，因为这三年在我有烦恼的地方一点用处都没发挥上。
你发现没有，你原本以为可以一直依靠的人，也会因为局限性让你觉得还不如靠自己。
听从她并不会让你的人生更美好。
听从你自己还没有好埋怨的。
不会过得如此怨天尤人。
而且可能我就是想怨天尤人，历史上怀才不遇，报国无门的人那么那么多，他们难道不想有一番建树吗？那他们在抱怨什么，他们应该抱怨吗？
什么狗屁正能量，什么令人称羡的人生，如果这样会让我过得更好，倒也无妨。
问题是，我觉得，浮云一般。
我的眼睛大概就这个死样子了，我也无法改变了，它没有让我更好看，也没有让我更好看，只不过依然是普通罢了。
如果我想要更好的惊讶，大概可以把这张脸都做了，可是我做的职业跟这张脸的投入比可能不成对比，就没有必要。
拥有一张很惊讶的脸就会让我更好吗？我不知道，可能是因为从未拥有过所以尤其想要。
为什么我对减肥抱着一种很丧的态度呢？可能是觉得即使现在很努力地克制自己，一旦哪天要怀孕生小孩，就前功尽弃。
就会更加难以恢复。
其实我觉得怀孕生小孩对身体也是造成不可逆的伤害，不过跟整容不太一样的就是，一个容易看到，一个被衣服遮挡。
但很多东西不是别人看不到，你就没有感觉的。
如果只是想把一个外在东西给人看，其实也不难，其实我是真觉得不难。
好像比起变好看，变得兴趣广泛，变得更厉害，还不如得到更多的关注。
但是为什么当初表白被全班人知道我又很不开心，因为这种关注并不是我想要的。
我大概率知道会被别人议论。
没意思的很。
情愿孤独死去，也不想被别人在背后絮絮叨叨说闲话。
室友问我为什么要觉得有人在背后说你坏话呢？
因为人性如此。
谁天天在背后说别人好话呢！
闲的没事干么？
人闲的没事干，更喜欢说别人的不是。因为这样不会损耗自己的利益，却可以贬低他人，不过是，寻常的，人性罢了。
我好像有种反正人终有一死，不想好好活了。也有一种反正人生路不由我，不知道怎么过了。
我思考这些东西可能确实没什么卵用，不用切实的让自己瘦十斤来的实在，但我确实是瘦过十斤的，那个时候的我依然平凡，依然生活波澜不惊。并没有我想的那样，等到某天，日子会变得熠熠生辉。
没有，并没有。
一切都普通的不能再普通。
不管我做什么，我依然普通的要死。得不到特别关注，得不到特别关心，得不到偏爱。
什么都没有。
他娘的。
都得不到还有什么要非努力不可的。
想起一句话
生活本身没有意义，是你将意义带入了生活。
我现在也觉得生活挺没意义的。不快乐，不幸福，不平静。
一团乱麻。
一蹶不振。
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