理想化的感情

昨天看到丛非从公众号的一篇文章《感情中最大的伤害，就是理想化。》，看完我就自然的觉得，哇，这篇文章就是写给我的。

我就是典型的习惯性把感情理想化，自己表达一个底线，对方在拉长时间和空间里，只要触碰底线，就觉得对方不爱我。

这种理想化的感情，就是在为了证明对方不爱我。

文中写到——理想化他人，就是为攻击一个人做准备的。理想化感情，就是为体验不被爱做准备的。

所以一个人的思想和信念，就像一个牢笼，通过各种“事实”来证明自己的想的是对的。就好比圆规，从起点开始，不论跨多宽，最终都为了圆回来。除非改变信念，可能从中逃脱。

“潜意识里，我们渴望愤怒，然后攻击他人。

潜意识里，我们渴望失望，然后证明自己不被爱。

攻击老公不值得信任，攻击老公辜负了自己，攻击老公对自己不够重视，不够爱。可以发泄内心深处一直以来，压抑的，对父母不重视自己的恨。 ”

不论表面的话说的再漂亮，再冠冕堂皇，最终都会归于潜意识。

潜意识主宰着我们的人生，当我们看见潜意识，自己才是自己主人。

把感情想得太美好，本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望，再次验证自己不被爱。

我这些年的不容易，受害者的戏码，都是自己在证明自己潜意识的认知。不停地改造伴侣，让他成为我期待的样子。

回想起自己理直气壮宣布自己的底线，在自己的剧情里演绎的生动又逼真。我自己入戏太深，所以到现在才能看到一部分剧情。

对方的爱可能只有6分，但是我的标准是10分，所以我总是感受不到爱，因为我觉得达到10分才算爱，可对方觉得自己做的够好了。

不在同一个标准，不论对方多么努力，我怎么能够看见和感受。更多的是抱怨和指责。

当我认清这一点，我应该问自己，如果对方就是6分，我能够接受吗？我是执着于等奇迹出现还是认清现实后去接纳？

看丛非从的文章，经常会有这样的感觉。一个事情的发生，没有好坏对错，关键是自己能否坦然接纳。接纳就会省去纠结的消耗，更加从容去应对所有的发生。

理想化的感情如果让自己很累，很难受。看看这背后的动力，看见就治愈了一半。再重新选择一个眼光看待，问题就不再是问题了。