泪流满面，我想妈妈！
妈妈的点点滴滴像天上的颗颗繁星照耀着我的心，我知道我必须把对妈妈的愧疚和思念做一整理了。
天崩地裂
那天，是哥姐陪妈妈去医院检查的。
我虽然仍在上班，可心里无时无刻不心系医院，关注着诊断结果，整整一上午，我惴惴不安，似乎有种不祥的预感。妈妈在“现代医院”治疗时，就说吃饭难以下咽而吃得不多。我很担心，劝说妈妈赶紧去医院做个胃镜检查一下。妈妈一向节俭，根本舍不得把钱花在自己的健康上。所以，才选择了只交一百块钱就能住院的“现代医院”来治疗自己的不适。所以，我的提议妈妈怎会采纳呢？“做胃镜疼溜溜，我可不做”。这是妈妈的借口。如今联想起来，别不是胃上真出了问题了吧？我又想，妈妈人老了，早已过了得大病的年纪，别怕。我又想到我的学校周围就有很多老人得了癌症去世的，身上就嗖嗖的进凉气。整个上午，我魂不守舍。当我怀着忐忑不安的心情打通姐夫的电话时，那头说：“是食道癌”
没想到一切竟都成了现实。
坐在回家的车上，我眼里的天是灰的，所有的人和事都缺少情趣。眼泪不停的流，不停的流。本来，我是应该去妈妈家的，可我直接拐进了和妈妈一个小区的姐姐家。我把自己一个人关在屋子里，不敢去见妈妈，因为怕她老人家看见我哭得红肿的眼睛而得知自己的病情。
这时，妈妈的电话响了：“小丽，你走到哪了？”这是每个周五妈妈习惯性的打给我的电话。我强忍住因流泪伤心而变得嘶哑的声音回答：“还没到家。”我难过，想天塌了―――妈妈就快死了，泪眼婆娑，我泪眼婆娑！
是癌不是瘤
姐姐向我讲述了当天在医院查得结果的情景。
“我们都极力对妈妈隐瞒病情，说没事，只是有一点炎症，没想到她老人家却说‘我认得，那字底下是山，是癌不是瘤’”
是的，我能想像得到妈妈在得知病情后的平静，直至打开姐姐家的房门走了进来，见到了哭肿眼睛的我，她的表情并没有什么异样，看不到任何的伤心与绝望。
“哭什么，有病看病就是了，放心，我不相信我好好的一个人那么快就能死掉。”
我更难过了。难过的是，妈妈为了让我们不难过而强忍着自己的难过，我便更难过！
我得听哥哥和别人对我说的―――别在病人面前流泪！
电话
哭过了，泪干后，一个棘手的问题摆在我的面前，作为女儿，我应该照顾妈；但作为人民教师，学生需要我，该怎么办？妈妈知道我的难处，安慰我：“我没事，你该上班上班，我还能照顾自己。”我权衡再三，含着泪，把母亲托付给哥姐，奔赴了离家很远的教学岗位。
我和妈妈之间的电话因之陡然多了起来―――我主动打给妈妈的电话。
“妈，您起床了吗？现在在干嘛？吃药了吗？” “妈，您吃饭了吗？吃了点什么？您可得尽量多吃点啊！”“妈，您吃了多少？有一小碗吗？”“妈，您蒸个鸡蛋吃，一定注意营养啊！”对妈妈的担心太过强烈，以致让我仿佛觉得她的身体像用沙土堆砌的城堡遇到强风暴雨的冲击即将崩塌，又仿佛多打几个电话听一听妈妈的声音就能给我丝丝慰藉、就能减轻妈妈的病痛而忘记了语句重复的繁琐。电话那头妈妈的回答也同我一样不停地重复着重复着：“嗯，我起来了，睡得很好，吃了不少。你呢，现在干什么？上课了吗？……”日复一日的如此，可只有我知道是妈妈强忍着病痛不想让我担心。而我那对妈妈深深的愧疚，那负罪之后的忏悔，像一把刀子，戳着我的心。
忏悔什么？曾几何时，我把妈妈对我的关心不当回事，把她打给我的无数电话当成了打扰自己的唠叨。
“在干嘛呢？”
“我在上课。”
“你们学校几个老师……”
“妈，顾不上跟你说了，我上课呢。”
“哦……你忙吧，你忙吧。”
如果我每天能多给妈妈打几个电话聊聊天，也不至于让她感到那么孤独。而妈妈在多次给我打电话碰了我不耐烦的钉子后，在某天的某个日子想再次跟我说说话时，会变得多么犹豫。她的手机会拿起又放下，她在想，会不会打扰女儿，会不会又招女儿的不耐烦……天啊，这是我这个女儿该干的事儿吗？
每逢周一、周五，妈妈几乎会按时拨通我的电话：“走了吗？到哪了？”“出来了吗？到哪了，坐的什么车？”而我，多数会对此冷漠，不屑一顾，回答她的语句也是那么不耐烦，这也增加了她给我打电话的胆怯。可有几次，妈妈停止打给我呢？而我如此对待妈妈，该遭天谴啊！
我曾经冠冕堂皇的给自己找理由开脱：不想让妈妈为我担心，自己完全可以照顾自己。但我身下那个渺小可恶的自己，却告诉我，是因为嫌弃妈妈打扰了自己，不是吗？一天中，你真的就没有时间主动给妈妈打个电话吗？
如今，妈妈得病了，我才想起来一天几次的打给她，问候她，担心她了，可是，妈妈愿意让我担心吗？……这份不愿意，何尝不是为母的伟大。我每一次的电话，又何尝不是对妈妈的打扰。我为何不能守在妈妈的病床边，偏要隔空打电话？
老天，你配当妈妈的女儿吗？
谁来伺候妈
妈妈的病日益严重，越来越难以下咽。妈妈只能用孩子使用的小碗来喝粥食。早晨牛奶燕麦片，中午熬点青菜挂面汤，上午下午搭配点蒸鸡蛋蒸南瓜。熬点鸡汤鱼汤，妈妈要喝好几顿。晚上，从市场买来的三块一碗的调和饭，妈妈挺爱喝的，但她是喝不完一碗的，经常是要留到第二天早晨，我便趁她不注意倒掉了。
一般来说，就是这样简单的食谱，对于一个得了这么大病的人，也得有人给她弄啊。可儿女们都忙着工作，而且家事一大堆，妈妈不愿意拖累我们。我能深深地理解妈妈不愿意和别人说好话，承受别人恩情的心理，即便是她的亲生儿女。那段日子里，我们经常是各忙各的，单留妈妈一人在家。本来简单的饭食，妈妈把它简单到了极点。想来，我们的不孝何尝没有加重妈妈的病情？她一面要面对一个人的孤独，还要忍受剧烈的病痛，甚至反过来要牵挂着我们。
星期一到星期五我照常上班，只有双休日我才得以伺候妈妈，可妈妈的吃喝并没有拖累我。妈妈也不曾卧床，基本能自理。可以说，住在妈妈家照顾妈，实际上是妈妈一定程度上解决了我孤身一人的难题，是妈妈照顾了我。
有病的妈妈牵挂她的每个子女。我的老公那时候出了问题，妈妈经常和我一起哀叹，一起分析，并给我宽慰。有病的妈妈陪着我度过了许多漫长的夜。我哥一家的生活让妈妈操心，总怕幼年的小孙女儿无人照看，总担心哥嫂下班后吃不好饭。姐姐没有正式工作，所以有较多的时间来照顾妈，但妈妈也不想拖累她，说她有儿子媳妇孙子一大家也脱不开身。妈妈生了九个月的病，基本是自己照顾着自己。我现在把这件事儿记下来，是向妈妈忏悔，表达我及我们兄妹三人的罪孽，但我知道慈爱的妈妈怎么会怪罪我们。我太懂她的心思。
星期五，我一放学就赶紧坐车往妈家赶。妈妈常常打来电话问我到哪了。星期一，我早早从和妈妈并排躺的床上起来，匆匆又赶往学校，妈妈也是常常打来电话，问我到了吗，几点到的。这样的一幕幕清晰地刻在我的记忆里。
妈妈的心操在每个子女的身上，枉费了自己应被子女伺候的权利。
2020年农历的四月二十九是妈妈的祭日，我们兄妹三人给妈妈烧着纸钱。好几阵旋风把纸钱卷了起来。
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