我对医生说谎了

      精神心理科的医生一边在电脑上敲着字，一边问我一些问题，我有些恍惚的看着窗外，直到听到她说“你有自杀的想法吗？最近？”，我顿了一下，说“之前一段时间有，最近还好”。我对她说谎了，我不敢告诉她，其实我每天都会不由自主的流泪，几乎每天，我都有那么一个时刻想弄死自己。每天，从睁开眼睛开始，什么也不想做，什么也不想动。什么也没有兴趣，什么都不能让我开心。我好久没有真正开心的笑了，以至于去拍照的时候摄影师问我有什么风格上的要求，我只有一个念头就是不笑，因为我不太会笑，我笑起来不好看。我本来什么也不想说，因为我觉得自己最近总是频繁的在失眠的夜里发一大堆乱七八糟的文字，然后第二天又删了同时在心里骂自己真矫情！你怎么变这样了！我很嫌弃这样的自己。但是我之所以还是决定写下来，是因为我现在还撑得住，我还能写下来，我很怕有一天，我突然就撑不住了……毕竟我现在的感觉，就好像小时候玩儿的多米诺骨牌，我每天小心翼翼用尽力气的维护它，可是突然一阵微风吹到了中间的一片，整个城堡就会随之轰然倒塌。我有说过啊，可是别人都说“你每天上班看着也挺好的啊”“你这工作什么的也没问题啊”……怎么说呢，我又不是个傻子，简单的生活自理我还可以吧。我不敢再说了，再说显得很作。其实我很理解，毕竟这个世界上真的没有什么感同身受，换做我恐怕也一样很难真的体会别人的感受。

      我不知道该从哪儿说起……那就从现在，此刻吧，我躺在床上，听得到阳台那个拧不紧的水龙头滴滴答答的水声，闭上眼睛就有一只我永远都找不到的蚊子在我的耳边纠缠，楼上的人偶尔推了一下椅子，所有周遭的一切都让我觉得随时都要崩溃。我现在已经不知道这一切是从什么时候开始的，我只知道，我觉得很孤独，很无助，也很委屈，那种孤独，就是仿佛一切的人间烟火，都与我无关。我想起我一个人出去旅游，赶上下班时间，下雨，我坐在街边的餐厅，透过窗户看到外面匆匆赶着回家的行人，因为大雨困在屋檐下的学生，渐渐变暗的天色，突然觉得好像被扼住了喉咙一样喘不上气来，就是这个城市的熙攘都与我无关，这个世界，也似乎与我无关。于是我再也不想自己一个人出去旅游。

        接下来，最深刻的感觉就是无助，我觉得我好像陷在一个深渊里，谁也救不了我，我远远的看着别人，我却什么也做不了，什么也做不到。我觉得，我自己特别特别的无能，就好像一个废物一样，什么也做不好，什么也做不到。我努力的摆脱这一切，我开始锻炼，读书，可是长期的失眠让我的记忆力下降的厉害，我发现以前一次两次我就能记住的东西现在十次八次我也记不住，继而我更觉得自己很没用，仿佛别人很容易就能做到的事情在我这里都无比的困难，恶性循环。我知道这个部分的缘由是什么，可是我不想再回忆。

      为什么会这样？我每天都在问我自己，我明明以前不是这样的。以前的我，乐观，自信，天大的事情我都能看得开。说出来不怕丢人，从小到大我都是学校里读书最好的小孩儿，带着这样的光环进了大学，我却发现我什么都不如别的同学，见识，谈吐甚至穿衣打扮……尤其是外语，我跟那些内地大城市的孩子简直差着一条鸿沟……上课的时候老师放完原音我们同学都可以复述，我根本就不知道他在说什么，一门大一就结束的英语口语课，我重修了好几年才勉强过关。可是即使在那种情况下，我也从没觉得自己是那么的没用，一次不行就再来一次呗，怕什么？我在大学也交到了好朋友，我也从没在和同学的相处中感到自卑。那为什么，现在的我变成了这样，为什么现在的我连一点点的小事一点点的委屈都承受不了？我不是不能接受现实或者所谓的“落差”，我只是不能接受这样的自己……。

      说起来我也有想要感谢的人，有一些，甚至一些他们自己都不知道的人，可是我记得，这些人有意或者无意的在某一个瞬间，给了我那么片刻的希望或是温暖，让我至少在那一刻挺了过去。我不想在这里说，因为我觉得还没到需要集中致答谢词的时候，因为我还能撑得住，暂时不需要把想说给别人的话都说完了，以免以后没机会再说。暂时，还有这个机会。

        “你看”医生说，“抑郁症。不过没关系，这个能治好的，先给你开点药吧……”我知道，这个结果跟上个医生说的一样……跟上上个医生说的也一样……

      就这样吧。你好！抑郁症，请不要在加深了好吗？再见！烂透了的2018，快滚蛋吧！不用说再见！再也不想见！

我对医生说谎了 我对医生说谎了 我对医生说谎了