自从工作这几年，跟我妈的关系每况愈下，每吵一次感情消耗一次，消耗到现在心也拔凉拔凉的。同理，她的心应该也不好受。
在她的观念里，闺女出嫁了就是别人家的人了，我想为什么我结婚了就是别人家的人了。我并不是嫁到男方家里，我和老公共同生活在北京，除了北京自己的小窝，就这样变成了没有家的人。
从能自己挣钱后，她提出我每个月的工资得给她一千，有点生气，我要买房子，我要养娃，我自己一个人在北京无依无靠，她没想过我怎么过的，只想着问我要钱。
我弟考上大学后，她说让我给我弟买电脑。那个时候我刚工作两个月，每个月要交房租，她不问我有没有钱吃饭，只想着让我给我弟买电脑满足她的虚荣心。
她一辈子死要面子，嫌弃我爸没本事，可是她自己也没本事，一辈子都靠着别人活着。本来她想等我工作了就能靠着我活着，可是我自身难保她发现靠不了了，开始对我各种不满。
平时她买个洗面奶都要找我，美名其曰网上买的便宜，其实就是不想自己花钱。我心知肚明，她越是这样，我越是反感，越是这样虚伪，我越是感到恶心。
昨天，她让我给买金耳环，这完全就是她的虚荣心作祟，借口就是金耳环都得闺女给买，我是不会给她买的，也许若干年后我经济富足，心态变了，可以考虑。
说到原生家庭，我也许要一辈子去治愈。从小，村里祖祖辈辈重男轻女的观念，因为我是女孩，他们为了要儿子，把我扔在家里给爷爷奶奶带，万幸的是我爷爷奶奶对我很好。后来他们生了一个儿子，更是无暇顾及我。从小我就被教育要让我我弟弟，他们趁着我上学，带我弟去照相馆，给我弟买蛋糕过生日，而我，家里没有一张我的照片，我没有过过一次生日。小时候他们买了好多饼干，我都没见过，我想想吃，她说那是给你弟的，你不能吃，可是我太想吃了，每次都偷偷摸摸的半夜在被窝里偷吃。人的记忆会随着时间和年龄慢慢模糊，可是这些事我到现在都还记得。
再后来，我慢慢长大，上初中和高中那几年，是我觉得他们是在乎我的。我在高考那一年，她经常去看看我，给我买些排骨和奶粉，那个时候感觉很幸福啊，在学校门口看到我妈特别开心。
后来去了省会上大学，那是我活了那么多年第一次走出我们县城。大学几年，我努力学习，几乎拿到了学校的各种奖学金，去打工兼职，在一个蛋糕店，半夜12点骑着我的小破自行车回到宿舍，想想那个时候真是胆大啊，没来没有考虑过安全性的问题。因为我想给他们省钱，我不想伸手问他们要钱。大学毕业，我要还助学贷款，我清楚的记得我妈把三万块钱扔给我，她可能不想给，但是又不得不给，所以带着怨气。
后来研究生到了北京上学，这几年没花过她一分钱。这几年也是我虚荣心很高的几年，因为我是全国最好的大学的学生，我妈估计听说了这个学校很厉害，以为我毕业后就能年薪百万，这几年对我很好。
再后来毕业后我去了一家外资工作。从工作后体会到了被社会毒打的滋味。拿着不高的工资，租着高昂的房子，感觉到未来一片迷茫。这几年，我和老公的工作在慢慢进展，感觉到了未来也许还有点希望。但是原生家庭的伤以及和母亲之间的关系让我逐渐奔溃。
毕竟是母女，纵使有天大的隔阂也没有办法分离。父母老了我得尽子女的赡养义务。但是我心里非常难受，她把我当做摇钱树，不理解我现在的难处。
我小时候以为家庭都是这样的，得有儿子。后来我才知道，我的同学都是独生子女，就算他们工作结婚生孩子后，他们的父母还是会担心他们有没有钱花。尽管子女不会要父母的钱了，但是毕竟知道有个人在关心着自己。而我，从来都知道她只会问我要钱，绝对不会关心我在外面过得怎么样，我也不敢奢求，我没有退路，我只能靠自己。
难受的每晚都睡不着觉，太缺爱了，内心不强大。学会反抗，学会拒绝。我值得好好爱自己。
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