感恩练习（2023*9*5*Day114）
感恩我还活着，我活着就是了不起的奇迹！上帝让我每多活一天都是恩典！
感恩今天早起我居然5点55就早起了，练习了完整版的30分钟平甩功，中午午睡醒后也练了一遍。感恩我有时间来保养好一个健康的身体。今天一整天都比较神清气爽，精神萎靡的那些日子只是在我没有足够多的觉察下吸收了大量负能量。我越来越有方法对自己进行治疗了。
感恩今天早上我又跟随了EFT财富疗愈清理的做了一次练习，这次也很有效。前天我先生说我是我父母缺点的集合体：跟我妈妈一样思维太活跃、想法杂念太多，（想法简直“花样百出”）；我爸爸抠门、吝啬、非常节省。（然后他们都还很急躁、暴躁，情绪非常压抑，情绪爆发都走极端）我今早练习的时候又想到我对金钱的制约和匮乏感从哪来的呢？小学时我其实比我身边任何孩子零花钱都多，我作为八零后上小学时我经常有五块、十块的零花钱就是买零食，甚至店老板看我拿五十元就会紧张的说，哪有给小孩这么多钱的呀？我花钱很矛盾，有时候太冲动不顾后果，很多时候也是买东西要很久才做决策、算计很久、斤斤计较、生怕吃亏受骗。从店铺钱箱里拿钱之外，问我我妈妈要，她也经常痛苦地给我几块钱随便买吃的，很愿意给我花钱。所以我对我母亲爱恨交加的情感恐怕基本来自于金钱的维系。我爸爸不给我钱花，经常说女孩养大了就是泼不出去的水，我考上好中学了他们都不给我任何奖励（而我哥哥有三千块），我哪怕做手工比如飞机、三棱镜、或者画个小人书被别的小孩买走（我做得费心费力太精美了，实在不想白给她，她出价挺高我就卖掉了）结果我爸爸说我是在骗人家钱，说我做的小玩意怎么能去卖钱呢？提到钱他就传递给我一种“我不配得、不该拿”的羞耻感。想起这些画面我很悲愤，一直骂他—“这世上没人比你更小气了！讨厌死你了！”随着悲伤愤怒的流淌，我把冥想的引导词中断了，看看能不能顺利的接受到礼物。有个声音出现了，说我不必得到他们的认可才能配得美好的事物，我已经长大了，自己认可我当前的事业，认可我做的任何事情的价值，全然投入其中自然财富会很丰足。不要因为过多的担心恐惧而裹足不前。第二次再听的时候，我想起范冰冰以前那句话：我就是豪门！是的，我突然间觉得我不需要依赖家人，我自己能吸引很多人为我埋单付费！成为金钱的通道！
感恩我先生，又让我品尝到了愤怒和苦涩。再一次的喝令我减少在意义时代的上课和同伴的接触交往。说了一些我不能接受的话，我先忍着再试试转念。他跟我婆婆这两天视频后，对着我的那张黑脸又拉的很长，今天很愤怒地指出我肯定回去又让他娘受委屈了。这也是近几次跟我倾听伙伴常说到的，我向他举出一些事情例证，他一如既往地指出我总在这种时刻诡辩的能力就超常发挥，太较真了。当天的事情记不住或者前一刻的事物转头就忘，今天又让他帮忙找耳机他找了十来分钟十分火大。但对于很久以前的芝麻蒜皮铭记于心。我无法跟他谈下去了，觉得胸口堵得慌，避开他离远一点。我这阵子以来越想越委屈，只是他家里的事跟他只说了一点点。我觉得我回去吸收了大量负能量，我尽量在我情绪平稳的范围内帮他们承担繁杂的事情，并没有太出格的地方，没有对不起他们的事，更不是几年前我每天总在生气、一段时间一次情绪失控大爆发和爆发后长时间冷战的可怕状态。但是我还是觉得她还有点找我茬，带些愤怒指责我这样对孩子这不对那样不对，还说我回去吓着我闺女了，她看到我闺女听我话时很紧张（我觉得可能吓着她了而已，我带闺女倾听、写日记、每晚畅快的聊半天甚至聊个没完 ，哪怕我闺女对我有很多负面情绪会勇敢地写进日记里叮嘱我不要看，但其她根本藏不了秘密、写完日记就告诉我，所以对于经常吓唬我闺女我真的觉得是没来由地空穴来风）。我唯一承认的是有那么两三次对她不健康的生活方式提了点想法，后来她发火了我也马上道歉了，表示她高兴就好，我不想有任何干涉改变她的意图。她频繁地吐槽自己已经不能理解她外孙女怎么会对她有那么多愤怒不满（我去做了些开导外甥女的工作，想找我婆婆聊天其实根本没时间和机会，她对孩子的模式其实也因为正在面临死亡的巨大恐惧，而给她外孙女精神上渲染了很多负面的东西），但我提点建议她也听不进去。我回去也说了较多感激她的话，有时候她也同样给我正反馈，更多的时候她阴云密布、绷着脸很焦虑地一直干活或跟人周旋。但我不知道我婆婆如此玻璃心也就算了，提防着我在我背后说了什么我没兴趣深挖。可能这又是我的一个功课？我女儿刚出生后我们在一起半年有太多争吵，还有抑郁后对他们也有很多伤害，所以现在她要把那些伤害退还给我？也许吧，只能用零极限的原理来讲，我看到听到感知到的一切都是我记忆的再现。她对我的不满也是我的责任。今晚睡好了明天清理吧。唉！
感恩我先生，应该也许他明白了一些道理了吧。他觉得游戏力很好，劝我学了家庭教育后那就只用游戏力的活动去营业、开辟另一个渠赛道就好了。他讨厌我没完没了地捣鼓原生家庭的这些事。没有稳定的事业心。我跟他说也许就不是几年能疗愈好的，我的家庭绝对比大多数人更加不幸，又加上我高敏感，对父母、家庭关系有很高的期待追求（他们容易满足于普通家庭有适当的温暖，对命运逆来顺受的态度少了很多折腾，全家人性格特质是比较迟钝甚至是麻木、糊涂、没有追求的。）没有任何人能阻断我这样的追求，包括要疗愈自己的决心。而不是只钻研如何教家长们去教育孩子，甚至完全市场化，自我成长是最重要的核心，成长精进的法喜是生命中最大的喜悦。这一点来讲，我没办法不再继续学课程。反正这是我的宣言！
感恩我的倾听伙伴，跟上周一样互相倾诉加起来近一个半小时。感谢她，让我有情感支持系统中最稳定的一个来源。让我可以持续的在她那里除尘垢。我感觉女性朋友之间相对来说，更容易达成互相理解。女生们的友谊万岁！
网友评论