今天，在箱子角落的深处，突然一张发黄的照片映入眼前。“母亲”多少年了，我没再叫过这个最沉重的字眼？此时思念的潮水汹涌而至，照片里的母亲，齐耳短发，慈眉善目，一身干净整洁，只是，再不能回答女儿深深的呼唤……，我不禁逆着时光把回忆取回。
母亲她勤劳、善良、质朴、聪明伶俐，但她也一生悲苦辛劳。她小时候姊妹九个，她是老大，外公外婆都是教师，所以照顾弟妹的责任就落在了她身上，听说在她七岁那年，背上驼着大姨抱柴火不小心摔倒，一块竹片刚好刺中左眼，当时血流不止，可想而知当时她有多惨痛……。那时医学落后，外公外婆的工资不够养活一家十几个人。从此导致妈妈只留一只眼睛见得到光明。
虽然妈妈废了一只眼睛，但她天生丽质，记得我十几岁那年，有一次我到镇上去，有两个陌生老人问我:“姑娘，你是淑芳什么人呀”？我说:“我是她女儿”。那老人接着道:“虽有几分相似，但你没有你妈妈漂亮，你外公以前在我们那教书，他的大女儿长得可真标致，贤淑多才，可惜一个眼睛……”老人在惋惜的同时还伸出了大拇指。
母亲是我们乡为数不多识字的女人，她不喜欢出去和村里四大姑八大婆一起，不喜欢多事。她下雨天或农活不忙时，会在家为一家人做布鞋，缝缝补补，有空喜欢看看书，开心时会轻唱着歌谣，那个年代的什么歌她都会唱，什么“泉水叮咚”“跑马溜溜的山上”……，从妈妈的清亮嗓子里唱出来可真好听，小时候我最喜欢听着妈妈的歌谣入睡。
母亲节衣缩食，省吃俭用，用她那单薄的羽翼默默地遮护着我们兄妹四个长大成人。因为爸爸在我记忆里就是多病缠身，爸爸走的时候我们还小，哥哥他们都没成家，好不容易盼到我们长大，我远嫁了，哥哥他们为了生活，前途，也个个又远走高飞，让母亲尝尽了孤单的苦。
母亲是阳历2005年7月6日，阴历六月初一与世长辞，享年只有60岁，因心脏病突发。可想而知，在她临终前，是多么的无助，多么的难受，多么的渴望亲人在身边，又是多么的绝望……。母亲的死，成为我一生的痛，如果我在身边，只要及时给她吃药，当时就不会死，使我陷入了深深的自责中。我没尽到做女儿的孝道，悲痛至极。
记得那天早上，滴、滴、滴……我被一阵急促的电话铃声吵醒。心里一阵慌乱，我从装电话以来也从没有过这么早来电话，于是我急忙用颤抖手的抓起接听，不出所料，是娘家表妹打来的，她说:“姐，你妈去了”。我当时根本就说不出话，太突然了，两个月前5.1我难得回去过一次，走时她跟以往一样，靠在大门旁目送我的背影直到看不见……，我不敢回头，因为我怕母亲看到我在落泪，怕她担心。
表妹等了好久，我才用沙哑着声音说出一句，我就回去。
因为当时我孩子小，孩子爸游手好闲，不务正业。我一个人赚钱养家还要照顾孩子，几乎都是月光族，远嫁的我想回娘家一次是多么的难。我从没求过他，但是妈妈死的那天早上，我一边伤心的哭，一边不停拼命的求着他:“帮帮我，帮我去哪里借点钱来我要回家，我要去见妈妈，我要去送妈妈最后一程……”。自结婚有了孩子以来，过得不好，多少次在梦里想妈妈，醒来后泪流满面，泣不成声。想回娘家看看，可辛辛苦苦一年来节约下一点钱本可以回去一趟。却都被孩子爸爸在外惹祸，迫不得已全拿出去。看妈妈就这样一次次成了泡影。回娘家总有一些亲戚家要去，因没钱我一年回去一趟都很难，导致我愧对母亲，成了终生的遗憾。
那天求不上他没办法我只好红肿着眼睛去辞工，厚着脸皮把情况说给老板听，我急需要用钱，求他把押金和工资立即结清给我。记得当时老板还硬是要多给了我1000块钱，并说我请假多久都行，但没让我辞工，这让我很感激。那天下午3点钟我和他、女儿带着仅有的钱终于回到了妈妈身边。
我可怜的妈妈在乡亲们的帮助下，已经躺在了冰棺里，我嚎啕痛哭扑向母亲，可是母亲的脸早已经僵硬，毫无半点表情、只是沉默而孤独的等待着我的回来……。
再也听不到母亲的声音，再也看不到母亲迎接我的笑容，再也没有那双关心而不舍的目光远送我……。我悲痛欲绝，痛恨自己的无能，痛恨自己为什么要远嫁？为什么要选择离开妈妈这么远而自己又没过好？可是，任凭我怎么忏悔，我无力的呼喊……，终究穿透不了阴阳两界，母亲踏着单薄的身影一去再也不复回了。
我把发黄的照片依旧珍藏，生怕那天在梦里遗失。好在，那个叫天堂的地方，还有爸爸陪伴左右。从此，生我养我的地方没有爹娘在，只能叫故乡，一切都变得陌生。“母亲”我只能在回忆里端详您的模样。无论多少年“母亲”这个词，只是轻轻一叫都会触动心弦，心里这个空洞，是任何东西也填补不了的。我虔诚的向上天祈祷，来世我依然做您的女儿，不再任性，不再因任何人任何事而远走他乡，只在您身边陪伴您，孝敬您，做您的乖女儿。可就不知下辈子我该在哪个路口——等您？
但愿，您在另一个世界过得幸福平安！
触动心弦（怀念母亲）
愿天下儿女好好孝敬父母，不要像我，等到树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！
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