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多年来鲜少提笔写下关于你的只字片言，总觉得咱们母女之间的故事一波三折并非泯然众人那般温暖和煦。

我即将迈进三十了，自己也做了母亲，刻骨体会你的艰辛，对的，是艰辛。

婚姻不易，有了宝宝也并没有放弃工作的职场妈妈更是难上加难，我深切经历个中点滴，甚至多次想要放弃婚姻放弃自己，终究，什么都没做。

迎着生活道路的烈烈长风跋涉而行，在命运的低谷挣扎前进，我终于走出那段道阻且长的黑夜。

作为你的女儿，我明白明儿对于你这一生的意义，那其中埋藏着你几十年来不为人知的隐痛。尽管我无法做到感同身受，也无法彻底理解，但我努力去站在你的角度让自己对你产生同理心。

我曾无数次跟你沟通过关于母爱是一场体面的退出这件事情，目前看来，这一生之余你母爱注定了是全程参与，绝不放手。

你是个特别操心的母亲，事无巨细，至今，我依然在家饭来张口，隔三差五大包小包拎回去些我搞不定的脏衣服。

我承认，我从来都不是你温柔乖巧懂事的女儿。恰恰相反，三不五时就在你的对立面。

从小是个特别听话的小孩儿，进入青春期后的叛逆也非比寻常，以至于整个中学时期你我都处在一个极度尴尬的状态下，甚至延续到我大学毕业才逐渐缓和。

我渴望自主、自由、隐私甚至平等，同龄人的悉疏平常对我来说是奢望。小到铅笔削好穿什么袜子这种零碎小事都由你点滴为之，以至于大学住宿生活适应能力差的一踏糊涂，姗姗大概到现在都记得我不会换电池这种基本生活技能。

是的，直接来说，我被你养成了废物，也并没有如你所愿上一个好的大学。虽然我知道彼时你正经历你此生心灵最大劫难，我也被牵扯其中甚至试图自杀被父亲拦住，但在十多年前我并不能切身体会你的悲恸，甚至在内心深处埋怨你以夫为天的懦弱。

多年以后，在各种机缘巧合和半推半就中我走进婚姻，又在你和父亲的威逼善诱下有了孩子，我曾多次哭成狗只为告诉你我是多么不适合婚姻，你的十六岁的少女对婚姻埋下仇恨的种子早已生根发芽长成枝繁叶茂的参天大树，想要连根拔起毁掉那些枝蔓在重建幸福婚姻的基石何其不易。

我终于体会到婚姻的不易，能理解极致爱过以后感情巨变有多伤人，除了你自己你谁也没能伤到，代价是你越来越弱的抵抗力和日趋消逝的睡眠，但我却依然对于你的耿耿于怀无法感同身受。我曾多次试图去解决你和父亲之间的问题，一次又一次被你拦下。你多次嘱咐你们的婚姻与我和妹妹无关。

然而，我对父亲再也无法亲昵如初，信任也只建立在个别事物上。甚至偶尔在气氛良好的状态下拿父亲开涮提醒他的风流韵事。关系始终客气、疏离。不像父亲，反倒似朋友。

多年来我试图走出家庭的影子，终于在多次跟王先生争吵后他忍无可忍告诉我“你越来越像妈妈了，事无巨细，不可理喻”。我愕然，惊呆……我最害怕的事情终究发生了。在我们的家里，你长年犹如老佛爷，父亲的亏欠，我和妹妹的讨你欢心，这不是我想要的婚姻模式，而且，这对良好有序的婚姻关系完全无益。

不懈努力之后，我的婚姻开始慢慢有了好转，这其中我付出了什么只有我一人明了。此生，有些事情都将埋藏在心底。都好起来就好了，其他的，都不重要。

晚上父亲给你打电话我接了，父亲说我的状态不错，能感觉到心情很好。父亲终究是我的亲生父亲，是那个我已经十八岁了回家依然要给我洗头发洗手洗脸的父亲，是那个我二十多岁了赖床不起他会来喂早餐的父亲。想到这里，双眸浸润。

在劝你的同时，也许我也要放下。父爱一直都在，从未退场，只是我不愿接受信号。

父母在，人生尚有来处。

这是你的生日，心愿无他，我只愿你以后每天都能安然入睡到自然醒。

对于我来说，你好好的，已是我最大幸福来源。

我依然无法解开父亲与你之间的死结，我为自己的无能为力羞愧。

以后的日子，只为我和妹妹，好不好？

有生之年，保全自己，安静淡然含贻弄孙，诺姐和明儿承欢膝下。

只要你好好的，我就能适时做回不谙世事的少女。

也请给我时间和机会好好在你身侧为你做点儿什么！

我爱你，我生命的来源，我爱你胜过爱自己！

生日快乐！