这些天越来越焦虑了，疫情还没有完全结束，我一方面渴望它早日结束，因为我想赶紧出去找工作。可是另一方面我又不想让它结束，因为我害怕找工作。
从18年11月1日产假结束到现在，全职在家马上就一年四个月了，压力越来越大，无论是经济还是心理。我每天醒来心情都很沉重，总觉得有一件大事需要去做，总觉得这一天我不能像昨天那么过，可是却依旧陷入空虚和琐碎。
我该出去找工作了。
可是，我想做什么工作呢？我不敢想，不敢回忆，我甚至不敢再对人说起我的理想，尽管我曾那么靠近过它。是的，我曾经还做过一年的大学英语老师呢……尽管只是代课老师。可是现在，我应该离它越来越远了吧！
那是研二的时候，我有机会去一所大学代课。经过面试和试讲，我被分配去教大一的语音课和大二的综英课。我教了一年，和那些学生相处极好。同时也认识了一个投缘的同事。当时她是正式老师，她说你毕业后就来这儿吧，让家人跑一下，应该能进去，这一年你的教学成绩在这放着呢！我说我家没门，我都不敢幻想能进来。是的，当时我真不敢幻想能进这所大学。所以带满一年后，我就走了。
和我有相似经历的是我的研究生同学，她去了另一所高校代课，后来，我听说她进去了。她很普通，家里也没有关系，只不过她一直在那儿代课，毕业后也没去找其他工作，就在那个学校待着，和领导同事学生都混熟了，最后就签成正式老师了。当然这只是我的听说，不知道中间经历了什么曲折，我认识她，甚至和她非常熟悉，但是我不敢去问，不敢去了解真相。我不是嫉妒，不是眼红，我只是怕得知她只是赢在了坚持，因为我们曾经站在同一个起点……
我好后悔，后悔当时没有坚持下去，我更后悔自己当初没有把握住那次机会。那时的我想法太简单了，根本没有为未来考虑太多，甚至根本就没有考虑过，日子就是在走一步算一步中度过。所以当研究生毕业，我毫不犹豫地就走了，没有继续在那所大学任教。当时我以为，去找老公，去到上海，我的未来会更好……
……
另外还有一次，我也曾靠近过它。那是另一所高校，不过当时我还没考上研究生，只是本科学历，姐姐托了关系我才有机会进去。当时只是一名生活老师，说白了就是女生宿舍管理员，只不过比普通的宿管阿姨任务多且高级一些。因为要经常上夜班，给晚归的学生开门，那时的门禁系统还很低级，必须半夜起来给她们开门，严重影响休息和心情。所以等我考上研究生之后就辞职了，尽管两所高校离得很近。
当时如果长远考虑的话，我应该想办法边上学边上班的，反正离得不远，等毕业了肯定可以升级成为老师。可是，当时的我完全没有这样打算过，只一心想着好好上学。那时周围也没有人提醒我或者帮我规划一下，怎样才能两全其美，至少不浪费姐姐费尽心思帮我托的关系送的礼。所有的选择都是我自己做的，所有的决定都是我自己做的，没有深思，没有远虑，很随意，很简单，很傻，很蠢。并且可悲的是，我直到最近才意识到这是一次宝贵的机会，但是我错过了！
所以，当前天早上，我刷朋友圈，看到当时和我一样做宿管的女生，现在成了大学老师，教思修，我的心一下子抽紧了。她，不知道什么学历，反正肯定没上过大学，因为我曾帮她考试过成教的英语，我也知道她的其他几门课都是找的替考。她家有钱，️有权，有关系，她也很厉害的样子，我总觉得和人家不是一路人，所以即使是同事也不曾亲近过。直到她主动靠近我，最后说出意图，想让我帮忙替考，我便傻乎乎地答应了，然后就帮她考了，也没有要她的钱。然后就没有然后了。
现在我看到她在为学生录课直播，做课件，突然想起了从前。六年过去了，她已经成长为一名优秀的大学教师，不管以什么方式，不管起点曾多么低。我羡慕她，嫉妒她，更佩服她，欣赏她，因为她实现了我也想实现的愿望，她坚持到了最后。
这就是我身边的她们。不去看，不去想，不去比较，我就不会心痛。可是现实摆在这里，我眼睁睁地看着，看着她们做着我想做的工作，过着我想要的生活，而我呢？我现在是什么样子？我现在在什么位置？连我自己都看不起自己了。
所以，我好后悔。我恨自己，恨自己天真，恨自己短视，恨自己不会规划，恨自己没有目标，恨自己迷失方向。可是，这些都没用。我依旧待在原地。
我最大的错误就是没有坚持下去。幸好，我意识到了，这半年，我要努力学会坚持。
网友评论