且听我说

      我常在朋友圈分享音乐图片文字等各种能展示我的喜好之类还算得上文艺的东西，因为有些歌曲图片在我感受来真挺有意思，我又深知推极吾之知识以及人乐的道理，所以朋友圈里各种滥刷。久之我才慢慢感觉到这种做法的不必要与无用，因为大家都有自己喜好的东西，都想展示这些东西好寻求他人的理解，而往往这种精神上的旋律在庸众人的大脑里很难产生共鸣，人们更愿意在酒吧旅店产生肢体上的共振，这是一件不动脑子都能想通的事。                                              我在大学里认识了两个朋友，说他们是朋友，他们远不止朋友那么简单。其一“行平”。"名余曰正则兮，字余曰灵均。"行平二字，似与此二词同意。初见他，不知哪天何时，有印象时，却在众蚁嗤笑于他的似女尤男之隙，我对他说，坚持自己喜欢的，做你想做就可以，不要在乎他人怎样看法。那是13年，我的双脚才踏入警院的大门，他是我的舍友。那年中秋夜，恰值他生日，区队所有人齐聚宿舍为他庆生，独我一人因同家人通话缺席不在，电话打完，回宿舍人已尽去，只留狼藉一片待我们打扫。他说，我的生日你都不参加，我坐在凳上，不好意思的笑了笑，他递给我一包薯片。一年时间里，有过不虞之隙，终以拳拳之言化解。后来不知从何时起，养成了夜晚熄灯后我坐在他床尾聊天讲故事的习惯。每夜仓促盥洗毕，灯循哨音灭，我一腿凭床卧，一腿支起，后背斜倚墙壁，就这样随意坐在他的床尾，他盘腿坐起，暗夜双影，轮廓不清，从最初的谈家世处境到喜好性格，到后来我向他讲史记里的故事，期间对脚横卧老杨不止一次想加入我们之间的对话，杨才言一句，好久平才感觉到有另一人在同他说话，遂怯怯追问一句，哦老杨你说什么？杨面恚色已起，抛下一句我不说了复返卧姿对着手机发愣。我欲笑强止，口里却在数落平的不尊重他人。史记古文，晦涩难懂，要把里面的东西用白话讲出来，很明显我还未达如此境界，所以好多篇章到我嘴里就像在收音机里拉了丝的磁带，取出来也难理清，我就拿几个故事三番五次的讲，我说我无话可说了，他说你讲，我听不厌。于是乎，一章刺客列传，不知夜颂多少遍，重复最多的是豫让的故事，因为我觉得他的悲情要比其他侠客更传奇一点，中有一句千古名言，士为知己者用，女为悦己者容。白话弗能尽意，不免背书飙古文，一旁老杨听不下去，暗处冷冷传来一句，你别听他胡说，他又在装逼了，同在暗处，我也传出装逼一笑，不见平作何表情。光阴易过，一年两学期就这样过了，春夏秋冬，平凡的警校生过着平凡的警校日子，摸爬滚打抽烟喝酒培训班，苦未尽甘不来，我们都习以为常，觉得这日子太平凡太虚度了。                                                                                  14年，大二第二学期，临近期末，现在回忆来该是还有小一个月的时候，区队因为一件小事，中队长下死命令要打乱现在的宿舍人员安置，所有人员必须调离现住的宿舍。命令下来，有人面色怏怏，有人心无波澜。平当天中午跑去找了队长，我从14宿舍换到13，老杨和我在一块，经队长默许，平也分到了13。他住惯了下铺，我将自己的床铺搬到上面，让他住到下铺，这样，我继续作了老杨的上铺。换宿舍后，平的话语及行为有点反常，当然这反常是自他离去后我才察觉到的。他总说怕离开我们，每分钟他都将自己投入到他的几个学习计划中，他怕时间不够。12月28日，周末，醒来手机里有他发给我的短信，叫我用他早晨打的水洗衣服，不然会冻着手，我没在意。大概十点左右，我去教室找他，同他一起去离校不远的“舌尖尖”。饭桌上他计划着去我家里过元旦。之后，返校途中，一起车祸，一轮巨大白炽灯悬在天上，强光炫然似梦。鲜血浸染沙石，他微弱的喊着妈妈，妈妈……抢救室，他的双手开始蜷曲，我以为掰回来就没事，我用了劲，没掰回来，就这样他走了。              那家面馆我不再光顾，走路开始格外小心。平教会我接受新的事物，唤起我对精致生活的向往，然而事隔三年，当初的悲痛早已不在，我也很少想起他。我常困惑，他的离去，在我心里究竟激起多大波澜？我该做些什么？如今我心平平，酒瘾加深，是他所想见的那样吗？他曾说过我的自私冷血，我愿改变，不过反省反省，多少个日夜，仍未涤荡去我自私的丑陋本性。现在钱包夹层里还留着他当初看过我写的文章后作的评语，钱包很久不用，那些纸条我也没再回味过。        旧时杨花已落，亭外柏林孤风。                  杨是一个江湖人物，入警校后痞气不减，“刀光剑影”是他所热爱的，他的脾气暴烈，极易冲动，却不见有任何人成熟洞悉一切如他。也许这话太高抬他，那么给你几天与他相处的时间，你会发现，如果你是一个女的，如果他没有英年早退顶，要么你会很厌烦他，要么你会非他不嫁。有没有女孩喜欢他我不知道，却见了太多男同胞避之不及的神色，因为他满身都是刺。第一次见他，他说，我来上学不求其他，能交几个知心朋友就好。之后的每天，我都在上铺听他在下面给这个妹妹那个女孩暧昧的打电话，我心生妒意，疾翻通讯录，看了好几遍，心想，娘的都没存过姑娘的电话，于是，翻来覆去，我也对着手机屏发愣，与我脚对脚的小耗子翻身动静很剧烈，小马哥操一口天水话在下面喊着你能轻点不。三年，我两人做什么都在一起，我看着他越来越成熟，越来越厌世。毕业后，我在宁夏参加工作，他留在了兰州。我常想起那些个两人对饮共话长夜的时光，语默之间，触处皆欢。以前喝酒时执书本这种习惯我是没有的，现在多是一个人独酌，能与我说话的人又在兰州，书本遂被我拉进了杯影里。                                          夜深絮语，不知所言，回忆许多早不知字里行间立意为何，只是过去时光里的两个人，一些凡凡无奇的事，他们都在我装作不在乎的目光中飘远。当下的时光和人也许我永远都不会去关注珍惜，我总是在一切尘飞后懊悔昔日所作所为，人说我是个怀旧的人，就我自己现今的体会而言，怀旧的人是面目可憎的，怀旧不是说这人有多少不能割舍的往事，而是在那本该小心去维护的时光里，该说的话没说，该做的事不屑去做，怀旧的人抱着一颗怀旧的心永远哀叹旧日不重来，哀叹声中，当下自己的犯蠢行为已经化旧又作了他日后在此嗟呀的资本。我不愿再去做这样的人。                                                  话说到这里也该结束了，平凡的故事也罄竹难书，又且我叙述手段不太高超，想说再多却苦无处下笔，我本想表达“知己难觅”的感想，说到最后，才发现这个想法是愚蠢的，这个年龄还需要他人的理解？而况现在身边有好几个可爱的有趣人相伴，我还在奢求什么，该知足了，我的观念该改变了。        陪伴是最长久的告白，知己就让他好好留在昨天的月光里，留一抹温存在余生的每一个孤独不眠夜。 向过去告别，我不愿再去怀旧，我活在当下，我珍惜每一个逗我笑的可爱平凡人。爱你们，一如亘古不变的月光。