生而平凡

今天看了《奇葩说》“没有上进心到底有没有错”，想起了自己的一些事。

2011年夏天，全家都觉得我高考失利，愁云惨淡地浪费了本该最无忧无虑的暑假。妈妈三番五次禁不住掉眼泪，竟然觉得她自己命运凄惨，培养我从小优秀到大，却在最重要的时刻前功尽弃，与理想相距甚远，她当时难以接受，羞于面对亲朋的询问。爸爸竟然当着邻居的面说，如果高考前打我一顿就好了，这样我就不会掉以轻心。那时候我伤心到了底。

可事实不过是我没能进入顶尖985，去了另一所985而已。时至今日已经过去了六年，回忆当时自己怒目相视摔门而去的情景，打下这几句话时，仍然满心凄惶，眼泪不受控制。我可以理解，也可以体谅，但绝不后悔当时的反抗，也绝难原谅。否则也不会这六年里每次偶尔想起，当时当地，无论我在做什么心情怎样，都能立时掉下眼泪。我始终是有恨的。

但我并不遗憾。分数波动在合理范围，其实是我的真实水平。父母现在早已释怀，觉得学校专业都不错，并非坏事。可那年夏天，带给全家痛苦的又是什么呢？刚上大学的时候，我决定放下上进心了，成绩、头衔、荣誉、奖学金，我仍然会认真做事，但再不想看重这些。得之我幸，失之我命，就能好过一点了吧。从一开始降低期望，没有优秀的历史，如果有一天，总有那一天，失败的时候，是不是就不会那么难以接受了？光环一旦加持，就要一直被迫发光。刘楠说得很好，现状是靠上进心在支撑，用尽了所有努力，才能过上平凡的一生。

后来决定出国读书。这许是违背了想要降低期望的初衷，原因不赘述。但我始终记得在英语成绩不好一天天觉得希望渺茫的时候，无数次设想，如果我出国失败无处可去，六年前夏天的那样深刻的失望痛苦，是不是会再次上演 ？甚至在英语终于考到可以用的成绩的时候，我却忽然很想知道，如果我谎称再次失败，父母会有怎样的反应 ？父母的爱，是因为我，还是因为我至今还算令人满意的表现 ？在失败面前，相信会不会变成怀疑，支持的理由会不会不再充分，鼓励会不会言不由衷，爱是不是很快消磨于所有的负面情绪里 ？我没有勇气去试探，我知道人性经不起试探，即使亲近如家人。所幸最后一刻也算得偿所愿，我又庆幸自己没有被迫去面对这些问题的答案。

见过越来越多的人，就越来越清楚，其实自己生而平凡。记忆力够用，理解力正常，创造力匮乏，逻辑一般，会勤奋努力，于学习而言，做不到见解独特深刻，也不至落后于人。但绝算不上一个有魅力又有趣的人。五音不全，与舞蹈唱歌乐器无缘。画画荒废良久，如今也捡不起来。四体不勤普通身材，没有运动的习惯。鲜少出门不喜欢旅途劳累，没钱时间少也养不起烧钱的爱好。可每个人总有自己喜欢的事，哪怕是空想呢。我问自己，我喜欢什么？我喜欢诗词，喜欢朗诵，喜欢武侠，喜欢推理小说。它们是如此平凡不惊艳，没有门槛任何一个人都可以喜欢。不像歌舞乐器，没法示之于人；喜欢却不精通，我也没法宣之于口。现实多艰。这一生，能遇到喜欢的人和事，都太不容易了。即使我喜欢的东西是如此平凡，它们也是唯一能给予我快乐的事物，我也想好好了解它们，认真对待它们，从这一刻起。

总记得刚加入钢七连的许三多，他不知道什么是梦想，不知道要去哪里、为了什么，只是做好手边的每一件事。认真过完这平凡的一生，也并不容易吧。