Beta三个月了！
三个月的宝宝，66cm,8.2kg，抱着沉甸甸的，贝昨天学会了吃手，只要没及时回应他的吃饭需求，立即抱住双手啃，还啧啧有声；眼睛是越来越灵动，只要妈妈跟他说话，立即满脸是笑，手舞足蹈，咿呀学语，如果没人跟他说话，就自已吐泡泡玩，吞咽不及时就噎着咳几下，仍是不大情愿趴着，不过每天都有进步，头能抬起来坚持几秒了，胳膊腿上都肉嘟嘟的，两个下巴尤其明显，名副其实的小胖子。吃饭时经常笑出声来，喜不自禁的模样，睡觉尤其好看，嘴巴不时蠕动，白天尤喜被抱睡，放下即醒。
凭心而论，这是个极省心的娃，出生就给我社会性的微笑，两个月时已经整觉。仿佛知道妈妈年纪大不容易，吃饱了不哭不闹，一个人躺着左看右看，很新奇的表情。会盯着我看，只要我笑，严肃的小脸立即漾满笑容，顿时心都化了。才发现相看两不厌其实描述的就是我们现在的这种情形。也有心灰意冷，产后抑郁的时候，看看面前的小娃纯粹的眼神，小小身体团在怀里，瞬间满血复活，那些鸡毛蒜皮的琐事，那些惟恐不能给他更好生活的恐慌，那些成人世界里的计较，自动散去，只余清风朗月，爱意无限。
有一种想念，是你就在我身边，我还是想你。有一种爱，是你就睡在我身边，我还拿手机一遍一遍看着你的视频。有一种刷屏，是把你的照片发给身边的至亲至爱，与她们分享妈妈的快乐。世间唯有亲子关系指向别离，你是我的孩子，又不是我的孩子；你通过我而来，却又不是因我而来。你来人间历劫，虽然我不知道历的什么劫，我会用全部的爱陪你一起修行。
祝我的宝贝健康快乐成长！
附:
（转）这段时间处在一种身体疲惫，精神感叹的阶段。的时候，那张小脸毫无芥蒂地对我灿烂一笑，我感动得不知所措。生了孩子之后有点儿多愁善感。一是怕自己前半生修炼地不够完美，怕自己不能给你更多。二是唯恐你纯净的眼神洞穿了一切。怕你看出来，我可能并不像你希望的那样热爱生活。有很长一段时间我感觉并不爱自己了，我甚至感觉到心灰意冷。但是宝贝纯粹的眼神仿佛一池柔柔的春水，化解了我已经结冰的内在。我一直以为是我给了你生命。其实啊，我现在才懂，是你重新点亮了我的生命。
一直不肯生娃是一直拒绝进入中年。现在才发现，生娃之后其实是又一次拥抱了童年。那个我试图忘记的年岁在若隐若现。抱着稚嫩的身体就如同拥抱着春天。我一直以为我的人生不再有任何解药了。即使带着伤也就如此这般。其实啊，重启一个生命就是解药。
晚上翻看她刚出生时的照片还是泪水涟涟。这种感觉男人不会懂的。很多人觉得我不适合做妈妈，以前我也觉得。但是理由和他们想的完全不同。我现在就开始伤感了，伤感你从我的怀里有一天离去，想象着目送你离开的背影。你应该和我一样倔强吧。你应该和我一样爱闯荡。那一天我不会拦着你。我会掩藏起自己的万般不舍。我会独自品味悲伤。你来的时候我有多惊喜，你走的时候我就有多难过。我会陪着你面对这个并不完美的世界，尽我的一切所能。
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