有一个父亲跟孩子之间的故事：一个星期天，父亲在家加班做一个很重要的文件，这时候呢，小孩就不停地在客厅里又吵又闹，父亲就出去让小孩“安静点儿，不要影响大人工作”。但过了一会儿，小孩又开始闹了。
这个懂一点儿心理学和哲学的父亲就提醒自己，“我现在要做的不是去教训孩子，而是要教育孩子。教育最好的办法就是影响，我要用一种委婉曲折的方法让孩子理解，最好呢，是让他自己得出结论”。于是，父亲就把儿子叫过来，说：
父亲：你还记得你过生日的时候，爸爸送你的那个漂亮的玩具小汽车吗？
小孩：我记得啊！我生日第二天早上一醒，就看见这个玩具车在我的枕头边上，我特别高兴！
父亲：那你知道爸爸为什么要把它放在你的枕头边上吗？
小孩：我不知道……
父亲：因为啊，你生日那天，爸爸回家很晚，你已经睡着了。我本来想把你推醒，让你马上高兴一下，但是呢，爸爸一想，你看了以后可能会兴奋得睡不着，那你睡不好觉就没法上幼儿园，所以，我就没把你叫醒，而是把小汽车放在了你的枕头边上。
小孩：嗯。
父亲：爸爸再问你，上次去日本，你有什么感觉啊？
小孩：到处都特别干净。
父亲：那你知道为什么日本特别干净吗？
小孩：我不知道。
父亲：在日本呢，小孩从小就要接受一个观念——不给别人添麻烦。比如你随便扔东西，就是给别人添麻烦。所以每个人小的时候，就都接受了这种观念，然后变成了一种习惯，所以到处都很干净。
听了父亲的话，小孩似懂非懂地点了点头，也不说话了，就待在那儿，父亲呢，就回来继续工作。没想到刚坐下不久，小孩就又跑到房间里来。
父亲一下子冒火了，心想，“我和你苦口婆心说了半天，你一点儿都没听进去，还来打扰我工作”。但父亲也告诉自己，“我不应该教训孩子，我应该教育孩子”。于是他很友好地问：
父亲：儿子，你还有什么事想跟爸爸说吗？
小孩：爸爸，我刚才想明白了，我闹是不对的，因为我没有懂得不给别人添麻烦。
听了孩子的话，父亲非常感动——这个时候，父亲更懂儿子，儿子也更懂父亲了。
要实现这个故事中父子相互懂得的过程，前提是要抑制和延迟自己的判断，对他人和事态保持一种开放性。
“父子关系”的传统解决方案是孝顺——“天下无不是的父母”，通过这种绝对的服从来解决问题。显然，这种解决方案在今天不管用了——只要儿子成长，就会有认知迭代，父亲的权威就会受到挑战。一个认知周期结束以后，就很容易形成父子之间的对立。
正如李宗盛歌里说的：世界上两个长得最像的男人，幸运的是知己，不幸运的是甲乙——这种冷战的、对峙的、对立的状态是很常见的。
“如何面对相信中逐渐滋生的怀疑，如何在怀疑当中保持一种相信，让彼此的认知不停留在这种对峙的状态”。
要改变和破除这种僵硬的对立，就不要让自己停留在认知中转站——在怀疑的同时，学会相信。
正如著名导演李安说的：我从来不教孩子孝顺，我只教孩子去爱。爱是一种对对方的接纳和相信。
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