谢谢你

昨天上午校报全体成员开了一个挺正式的会议，就是那一个会议室，还有一些当时一起的小伙伴，就这样，两年过去了。看着大一新生对一切充满好奇的样子，我想起了当时的自己。虽然两年过去了，但当时的紧张、兴奋和期待，仿佛还在昨天。那时候我真的有想过要做一个英雄。可是我太不自信、太过彷徨，所以才把悠闲过成了懒散。

大一大二仿佛什么也没有留下，就这么稀里糊涂地过去了，直到昨天拿到了第一张奖状，大学里第一个荣誉，突然有种欣慰的感觉，然后许多事情就开始涌上心头。听着他们说着对未来的展望，对一切充满希望的样子，发现其实自己做错了许多事，做了许多错误的判断，错过了许多让自己变得更好的机会。常常说着“莫忘初心”，却从来没有想明白自己的初心是什么，现在不再说这些话语的时候反而渐渐懂得自己想要的到底是什么，什么才是自己的初心。曾经以为聪明比勤奋更重要，但现在慢慢觉得，这个社会上聪明的人太多而踏实的人反而变得少了，也许大家觉得自己有聪明可以依仗，勤劳就可以丢弃了吧。慢慢能感觉到自己对文字的喜爱以及自己想要变得更好的渴望和期待。以前总觉得许多事对于自己来说都太迟了，却不曾想如果在意识到已经迟了的时候还不舍得开始，那还想等到什么时候开始呢？等到星星掉下来，太阳在海里的时候吗？前面走过了太长一段迷茫的日子，也许每个人都会经历一些这样的岁月吧，只是自己的放反射弧有点太长，以至于到现在才开始渐渐反应过来吧。虽然每次都有给自己定下一些颇为宏伟的目标，但写下誓言的时候心底都有个声音告诉自己“你做不到的”，那样的豪言壮志只是一片胆怯的虚无，又怎么可能会有鲜花绽放呢。

既然懂得了，就跟着心走吧，做点走心的事，不要让岁月只剩一片苍白和无辜。会想起高中的时候，他人的赞美、鼓励、荣誉、关心、支持，真的给过我许多力量。但心里突然有一种巨大的愧疚感，那便是对于阿长——我的一位好朋友。

我们高一就认识了，这么算一算也有6年多了吧，那个时候第一印象并不好，我们也没有什么太多交集，彼时的我还是一个会追着男生满教室赶打的高一女生，有着饱满的精神，过剩的活力，渗人的活泼和无厘头的自信。第一次前后桌，他的同桌也是个特别好的人，大家还签下条约约定寒假还要好好学习天天向上；第二次前后桌我是后桌，他写了一手好字，我们更熟悉了，会一起开玩笑、一起唱歌，一起练签名，一起聊些不大不小的事，关于自己，关于家人，关于班级，关于未来......我总说他作为班长做事一点都不果断没有一点魄力，你这个人就是这样的慢条斯理，谨慎细心，我刚好相反心急口快，咋咋呼呼的。真是奇怪，不知道为什么之前我都没记起过这些事情，昨天就突然全都想起来了。

我想起来你对我真的很好，就像敏妹说的特别的好。我想起来你耐心地教我练字，因为你写了一手好字，虽然你总是很谦虚；我想起来你关心我那惨不忍睹的数学成绩和半吊子的英语，现在好后悔，当时就应该静下心来耐心且用心地听你给我讲数学题，讲英语的学习方法，也许我真的可以学好数学和英语，考到更好的大学也说不定呢；我想起来你给我整理过易乱易错的解析几何和立体几何的笔记；你会每次见面都跟我热情地打招呼，也会听我吐槽我们共同认识的同学，从来没有对我黑过脸；敏妹说你每次经过我们班教室都会搜索一下我的身影，小月也告诉我你见到她的时候也会四处搜寻一下我的身影；还有你给我留下过充满鼓励的小纸条，每个周六我回家时会来我们班教室看看可能没有回家的我；也想起了你在平安夜放在我桌子上的红苹果，我生日时的提拉米苏以及偶尔的奶茶和糖果；更不能忘记的是复读那一年的冬天要到本部提水洗澡你看到我的说说后常常会在我打水的时候出现，帮我把水提到楼道口，也是敏妹告诉我，你帮你们班女生提的时候只把她送到了楼下；也不该忘记节日，考试结束后你真诚的关心和祝福，还有每年都记得我的生日，跟我说生日快乐；我做兼职的时候来陪我聊天聊了好久好久......谢谢你阿长，一直以来都对我那么的好，那种单纯的，真挚的好。

就是因为你对我太好了，所以才会觉得特别的愧疚。因为我没有以同等的真诚和用心去回报你。你第二次复读的时候没有给你足够的关心和鼓励，现在想起来真的特别抱歉。你一直是一个特别真诚和善良的人，我们之间的友谊也很坦诚和可贵，但那时的我好像没有用心去体会你的好，没有像你对我那般对你完全交心，我懂你比你懂我更多，不是因为我善解人意，而是我不愿意对你过多透露。我是个会采取自我保护措施的人，除了小月，没有对什么人特别地交心；那个时候我还整天琢磨班里的某人是不是真心地把我当朋友，现在才明白，真正把你当朋友的人不需要你去探寻答案，他会自己给你答案。

阿长，真的，谢谢你。谢谢你的真诚和对我所有的好。