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今天，我要开刀啦。
为什么结尾是“啦”、不是“了”呢，毕竟开刀对于多数人来说并不是一件看似值得开心的事情。但我知道，这一刀挨了之后，我就彻底解放了。
其实也没有特别严重，眼睛里面长了异物。起初并没有太当回事，去家门口拿了消炎药，可一周过去了也没见好转，甚至有次清理的时候还擦出了几丝血迹。那时我就知道，大概是难逃一刀了。化验、抽血，于是今天的一血在昨天那个早起时分，就这么交出去了。
算起来这是我第一次进手术室。虽然从小到大都特别能抗皮肉之痛、抽血打针向来都敢全程看着针头准确利落地穿过皮肤表层、戳进我的血管。
手术前妈妈问我：“你自己进去会怕吗？”我豪迈地拍拍胸脯回道：“小case啦”让她放心。作为一个长期严重痛经的又刚强的妹子，拔智齿都恨不得一次四颗拔完，从小流血受伤也是家常便饭，这等小手术算什么，我心里就这么暗想着。
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走进手术区，为我引路的是一个年纪上我可以喊爷爷的工作人员。他走起路上步伐些许缓慢，但态度诚恳，认真地将拖鞋和手术服、手术帽拿出来递给我，动作不疾不徐。我也很乐意配合这种慢节奏，是的，第一次看到手术服的我有些怂了，被这种正式又严肃的仪式感压迫着，连呼吸都小心翼翼起来。跟老爷爷道了声谢谢，转身深深吸了一大口气，又将它长长地呼出，便急忙朝手术台发起进攻。
脱掉鞋子直挺挺地躺在手术台上，两只手紧握着放在肚子上。当时的样子看起来一定很可笑吧，可心里的紧张却并未因此而减轻。另一只眼睛睁开着，看着医生把我右边脸颊涂上碘伏消毒清理，遵照着医生的话不再敢碰那块区域，像是幼儿园午休时躺在床上不敢乱动的听话乖宝宝。
似乎是看出了我的紧张，医生开始跟我聊天，告诉我要打麻药了，会疼，要我忍耐，我点点头。随后一支小针就戳进了我的眼皮，是一阵能忍受的疼，身体在被戳的瞬间还是颤了一下。不知是不是安慰我，医生居然夸我：“可以呀，挺能抗疼的”。
手术一直在你一句我一句的聊天中准备着，那股起初的紧张消退了许多，麻药也在聊天的轻松中渐渐开始生效。我的右眼皮在这个时候被翻开固定了起来，我知道，一旁的手术刀已经饥渴难耐了。
没有任何痛感，但是每一刀的切开、刮掉却真实地感受得到。眼睛被手术灯照着，没办法看清周遭，只记得眼前一阵接一阵的红好多次在视线中蔓延开来，绽成了朵朵赤色的小花。
手术很顺利，也如医生所说的，很快。我很开心，甚是可以说，是有些兴奋。结束的时候被医生包上了厚厚的纱布，用手掌紧紧的按压着，道谢、离开。
爸爸在长椅上挨着妈妈坐着，两个人一起在等我。看我走来，妈妈忙问我：“疼吗？”我说不疼、没事挺好的，在他们旁边坐下，等止血。
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感觉像是因祸得福一样。因为手术前终于好好的、和爸妈一起，吃了顿午餐。
自从上班以来，每周7天，单休的制度把我的时间压榨到所剩无几的可怜。之前早起和妈妈打羽毛球、晚上和爸妈一起去跑步快走的日子仿佛已变成时隔多年的陈年往事。
有时真的好想回到自由职业者的那段日子，每一秒钟都是完完全全在自己的手心里握着。做着自己喜欢的事情，陪着自己爱的人，在自己的世界里肆意妄为，把现实的残酷统统刷成我爱的颜色，把快乐放大到极致。
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有多少人都只是仰仗活着的惯性生活着呢？
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毫不夸张地说，我参加过4次至亲的葬礼，对，不是亲戚的，是至亲的。从16岁那年起，不止一次亲眼目睹亲人的离世，让我一早就深知生命的脆弱与可贵，也更加珍惜自己现有的生活，努力地想要过好每一刻。越长大，快乐就越难得到，所以后来的我拒绝所有别人强加给我的压力、拒绝任何让我不开心的事情，把生活的每一件事情无论大小都当做玩乐，这并不是吊儿郎当的意思，我只是想在尝试的过程中尽可能的让自己轻松，毕竟，快乐真的太难了。
我已经有两年没有睡过懒觉了。即使是不用工作的周末，最晚也不过睡到7点30分就匆忙跳起，而在要运动的平时，5点30的闹钟总是会把我从短暂的睡眠中叫醒。妈妈总说，多休息会儿别让自己那么累了。可是我不敢停下，我怕坚持了太久的事情，一旦中间停下，就好似背叛了之前一直很努力的自己那般。
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昨天是七夕，晚上的时候郑州下了整夜的雨，直到今天早起的时候也丝毫没有要停下的意思。于是就这样在雨雾的潮湿中走在换药的路上。裤腿湿了半截，我把外套的拉链拉到了最高。
天气真的开始变冷了，原本把夏天视为最爱季节的我，在全球变暖的温室效应下，就在今年的夏天，被持续40度的高温深深荼毒，发誓从此之后再也不向这个季节示爱。可是眼看到了夏季的末尾，我竟又开始扭捏地不舍起来。大概之前真的是太爱了吧。
拿出手机看了下时间，9月，我最爱的月份，就这么要来了。
那么一切都快点好起来吧。
Wake me up when September ends.
及时行乐的凡多姆海恩·婷
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