脑海中一直回想着奇葩说中胡渐彪的一句自省：我花了四十年才弄清楚我是谁！
弄清楚我是谁，他花了四十年才活出自我，自我是从小就伴随着我的哲学话题，是的，我有严重的自我存在感问题，我从来都不知道我是谁，我为什么活着，我感觉我跟这世上的一切都联系微弱，没什么我特别在意的东西，没什么我特别期望得到的东西，如果在黑暗中，对于外界，我是不会有探出脑袋想强烈感受外面光和热的渴望的，要说期望，也有，但都不是那么强烈，如果告诉我说这期望达不到，我会漠视的说声“哦”似的就接受了，没有挣扎没有愤恨，曾经有个人说的对，从来不曾对未来抱有希望大概是因为从来不曾现实好过，现实，能称得上好的时候也就初中了吧，其他现在回忆起来好像不曾真正开心过，我一直说一直说要开心啊开心啊，开心是我这辈子最大的任务了，可我不曾真正感受过开心，也许是长期的不开心占据了我整个脑袋，把曾经微弱的开心回忆都抹杀了，竟让我觉得我不曾开心过，不曾对现状现实满足过倒是真切的，我一直在幻想遥想着现实不存在的美好，那美好是能让我真正开心的东西，跟现实对比就会显得很讽刺，会更加深现实的不满，现实并没有一件能让我心满意足的东西，其实只需一件就能给我带来希望，向着幻想中的美好前进，可一样都没有，我得承认我心大，为什么不能做个满足于现状感恩一切的人。
现在，我认清了自己，是一个能量超级低的人，不知满足和感恩，对于我所拥有的一切已有的和潜在的东西，我该因为他们感到开心才是，而这份开心会驱动我向上，它会是动力，可是不，我不知感恩，眼里只看到让我不开心的东西；我有期望，有幻想，每次那些幻想都让我激动，我幻想中的生活是：一人、一猫、一古筝/吉他、素描/动漫、摄影，当然在实现了相对的财富自由之后，可是无能的人都是这样，夜晚幻想着美好，待清晨该行动时所有的激情都散去，好像又回到那个熟悉的阴冷潮湿的现实中，瞬间泄气，我是中毒了吧，被现实中的潮气侵染的骨头都松散，可是不抗争那些潮气，他们就会越侵染我，让我越来越不开心，潮气越重，越会打败我，我越难上升，越难达到幻想...如此恶性循环，最终我会沉入海底的吧，一个人悄悄地静静地沉入，无人知晓。
奇葩说中有很多道理，有句话说：心里苦的人得需要多少甜才能填满啊，马东说你错了，心里苦的人只需要一丝甜就能填满，我深有体会，正因为苦，才会对曾经拥有的美好百般眷恋不忍克制回忆更不忍离开那个美好的牢笼，离开是需要下多大勇气的事情啊，我认清了自己，向来是个不勇敢的人，守着陈旧东西不愿挥手向前的人，所以造就了我的悲剧吧，守着陈旧的东西，只有我自己知道，羁绊的只是我自己的人生，所有人都在向前走往上看，只有我一个人画地为牢把自己框死在曾经中，他们，都不知道，他们，都不会领情，他们，都不会因此回过头来望你一眼，我在后面在喊他们，我说：哎，你看啊，看我们曾经多开心啊，你知道吗，那时候的我好开心的呢，而他们，在前方正欣赏路边的野花。我多想为自己正名，我念守过去是因为我心里太苦了，那一丝甜够撑我好久了，可怕的是，我清楚还有一点是我害怕以及没动力没信心一个人走未来的路，我害怕未来没有那一丝甜美好，害怕放弃陈守那一丝甜之后，未来没有更甜的东西，我好像一个嗷嗷待哺的小鸟，对于“甜”那样发自骨子里的渴望，心灵贫瘠到极致。
每当我回首那些甜时，我明知这样不行，会沉沦会消磨意志，可是太需要，时常意志不坚定，一而再再而三回忆和幻想，开心啊当然开心，可是梦醒后现实中又是冰冷的，让我好没力气上坡走路，所以，这么多年了，不管友情、爱情、自身等各方面，我一直都是在原地吧，世界每天都在转动，而我一直一个人在原地，他们都不知。肖申克的救赎中有句话，以前看过一遍就一直记得：这些墙很有趣，刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙，慢慢地，你习惯了生活在其中，最终你会发现自己不得不依靠它而生存。习惯是个让我又爱又恨的词，我爱它在成为好习惯时能让你轻而易举完成某件事，我恨它在成为禁锢你的牢笼时你需要花千倍百倍的力气去打破。
我，需要去打破，需要自由。而这，需要意志力，更需要勇气
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