大概是我还没能照顾好自己吧，所以需要人陪伴吧。
大事小事零碎事挤压太多的情绪，就在一瞬间心态崩塌。人前坚强乐观积极向上的那一面支离破碎，我“哇”地一声，涕泗横流证明了我是用尽了全力地哭出来。
一直哭，一直喘不过气，脑子里一直在问，为什么我还是没能保护好自己。
喉咙里有一股东西要涌出来，胃里并没有什么残存，呕了一滩口水和胃酸的参杂液。喉咙滚烫如焚，我的意识逐渐清醒。
何龙虾，你真没有出息。二十多年了，还是不知道怎么和自己相处。
从前暴饮暴食，情绪不好，悲伤或难过就会一直吃一直吃，往自己的胃里填充各种垃圾食品。
食之无味，嚼之如蜡。直到情绪平稳，才恢复理智。可是为时已晚了，胃胀得难受。再捏捏自己的猪腩肉，无奈地笑笑，我又被我打败了。
现在…也明白“把肚子填满，就能把脑子里的难过排空了”类的心灵鸡汤，把我的心智养肥了。但也没长出息，依然是熬着最晚的夜，奢侈地消化我的情绪。
我今晚晚辅跟我的学生讲了我和老林的故事。一个类似江直树袁湘琴的故事，一个像江辰陈小希的故事，一个如言默赵乔一的故事。
肥皂剧里的剧本从电视里走出，进入了生活里，活生生地发生在我身上。我也调侃道，不枉费我小初中看了那么多的青春校园小说和玛丽苏剧。
是啊，我就是“爱情脑”，离了老林就活不了的人。受了再大的委屈或打击，只要他陪着我，我就觉得世界还是充满希望的！没有我过不去的坎（我能填平），没有我破不了的浪（扬帆再启航），没有我做不了的事儿（我倍儿棒）！
有时候，我只想他抱抱，哪怕隔着屏幕给我个表情包或文字，让我画饼充饥也好。可是，他不会，哪怕我跟他犟起来，他也坚持到底不会给我。
他说，隔着屏幕都是虚的，和你在一块的时候，有什么时候不是抱着你呢…
他爱我，我知道。
上一次他回国后跟我相聚断断续续一个月里，很细节上的事，他都能对我体贴入微。
在他不熟悉的地方，会下意识地护着我。
我蓬头盖脸懒乱傻什么样子他都见过，他也接受得了我。
大冬天的我俩握着手，握到手心出汗他也没有放开我的手。
我M痛，他会给我揉肚子，帮我暖好暖宝宝再给我。
在他家人朋友面前，他变着法子地在赞我（贼不好意思的呢我）。
这些我都记得……
伴侣始终是伴侣，也只是伴侣。
原来，我的内心深处一直渴望着被爱。好多好多的爱，浓浓的爱，我的爱人爱我胜过爱自己的爱。
有人说，爱别人的本质是爱自己。你之所以爱别人，也是希望得到对方的爱。人的本质是自私的，爱自己胜过爱别人也属天性。
如此理解，我是比较自私和贪婪吧。
爱你如己，已是不可多得。
我竟然奢望有人爱我能胜过他爱自己。
至亲父母尚不能此，我凭什么要求别人爱我胜过爱他自己，事事以我为先呢？
只有我才是我的全世界吧。
不要忘了永恒第一诫：爱人先爱己。
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